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當我們身處這個時代痢缎，總是會有著很多自己不理解的表現(xiàn)胁勺。比如說，我們會独旷，把和諧留給陌生的人署穗，把憤怒留給親愛的人，把悲傷留給自己嵌洼。
我們時常會對親密的人案疲、在意的人苛刻至極，對他們有很多變態(tài)和非變態(tài)的要求麻养，當他們做不到的時候我們就開始歇斯底里褐啡，開始憤怒、抱怨鳖昌、繼而冷漠备畦、絕望。
比如會要求他能秒回短信许昨、隨時關注自己懂盐、為自己做某件小事等。記得以前我對戀人就這樣糕档，他如果沒有及時接我電話莉恼，然后我就會一遍遍的打，同時開始積壓情緒速那，等待他接起的那一剎那我的情緒就會爆表俐银。后來從事心理工作后，慢慢知道了這是一種常態(tài)：有的人會抱怨伴侶工作忙不夠陪自己琅坡、不夠關心自己悉患；有的人會大罵伴侶為什么不在大清早去送自己去火車站。在他們看來榆俺，自己是在用生命吶喊售躁，總覺得對方為自己做的不夠，對方卻直接屏蔽掉了自己的吶喊茴晋，繼而自己更生氣陪捷。直到生氣到自己沒有力氣生氣，覺得這個人其實毫不在意自己诺擅。
有時候也會對自己充滿了鄙夷市袖。覺得不該這么對待親密的人，不該如此折磨深愛自己的人。但是又控制不住苍碟，當他不能滿足自己某個極品的需求的時候酒觅，情緒又開始爆表。最終又陷入了：“苛刻—憤怒—自責—更苛刻—失望—絕望”的死循環(huán)微峰。
對親密的人發(fā)火舷丹，無理的作、折磨蜓肆、苛刻颜凯，我想是很多人都有過的經驗。
當你在憤怒的那一剎那仗扬，愿意停一下症概，去聆聽憤怒，憤怒其實是一種強烈的需求早芭。我對你憤怒彼城，是因為我想從你這要，想從你這拿走一些東西逼友，以得到滿足精肃。我有多憤怒，其實是我多需要你帜乞。需要你在我身邊司抱，需要你陪著我，在意我黎烈，關心我习柠。我對你發(fā)這些火，只不過是想指責下你為什么沒有做照棋。
但是用憤怒和抱怨表達的結果卻常常適得其反资溃。被憤怒就像被閹割一樣，會讓人產生特別強的無力感烈炭，覺得做什么都是錯溶锭，從而什么都不想再做，即使想去做到也會感到力不從心符隙。被抱怨會讓人產生特別強的淹沒感趴捅。被抱怨的時候，人會感覺到自己做了多少都是0霹疫，被盯著的永遠是沒做到的部分拱绑，即使做了30、60分丽蝎，只要沒有達到對方的100猎拨，都被定義為了0，繼而產生了做什么都白做的感覺，像是被吞沒了一樣红省。
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人類是一個奇怪的物種额各。既然如此的需要被愛被安全被看見，為什么不能直接表達說“我需要你來關心我愛我”类腮，反而要用一種反面的臊泰、推開的方式來表達呢蛉加？
我很需要你蚜枢。這是一個事實，卻又很難說出口针饥〕С椋“需要”這個詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人丁眼。一旦承認了需要筷凤，就意味著我比你低，我比你低豈不很危險嗎苞七？自尊心上就受不了藐守。
有的人會覺得，如果我開口表達我的需要你才滿足我蹂风，那你并不是真的想滿足我卢厂，你只是出于某種義務或不耐煩而做的，索要來的就沒意義了惠啄。那感覺像是一種施舍慎恒，好像我在乞討你的愛一樣，即使我得到了愛撵渡，我也沒有尊貴感融柬。其本質就是不安全感：如果我不能在心里層面上完成比你高，我就是危險的趋距。
我需要你粒氧，也意味著你可能不滿足我。當我需要你卻不滿足节腐，那我的自尊心就會受到重挫外盯，我害怕你拒絕。于是我不能直接要铜跑，我只有通過憤怒的方式门怪，來讓你知道你錯了而改正，好滿足我锅纺≈揽眨或者通過假裝不需要來告訴自己：I don’t care。
再深一步，我需要你坦弟，那么你就掌管著我护锤。從進化心理學的角度來看就是：你掌握著我的生存資料，掌握著我生命的權利酿傍。這就是很可怕的一件事了烙懦，你掌控了我，萬一你拋棄我怎么辦赤炒，你傷害我怎么辦氯析，這不是很挑戰(zhàn)我的原始安全感嗎？
這是極深的恐懼感莺褒，而我們習慣面對這種恐懼感的方式就是進化掩缓，成為憤怒。
憤怒是一種保護遵岩，會讓人感覺起來強大一些你辣。能憤怒的人，都是企圖用情緒來壓迫對方尘执。因此從感受上來看舍哄，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防御恐懼的方式誊锭，通過反向的形式表悬。
如果我們看到了自己或別人的憤怒，一定也同時看到了恐懼炉旷。剝開這個憤怒的外衣時候签孔，被拋棄、被傷害的恐懼就會呈現(xiàn)出來窘行。
有的人連憤怒都進化不出來了饥追，直接跨越到絕望。發(fā)展出合理化的信念進一步的安慰自己：其實我不需要罐盔，我沒有這些我也可以過得很好但绕。沒有人有義務滿足你，你只能變得更強大惶看，一切都只能靠自己捏顺。
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人們之所以會恐懼，是因為不相信自己值得被滿足纬黎。我們從來不會對必然會發(fā)生的事感覺到恐懼幅骄，比如當我對ATM機有需求，插卡必然會出錢本今，我們從來不會恐懼萬一不出錢怎么辦拆座。（前提當然是你卡里有錢且你記得密碼）主巍。但是心理需要不是，我們內心并不相信它真的能被滿足挪凑。因為我們有太多沒有被滿足的經驗孕索，每當我有需要的時候，他經常就不滿足我躏碳。
沒有人可以完全滿足搞旭、理解、在乎菇绵、重視另外一個人肄渗，總會有照顧不到的時候。被照顧到內心感受是一種間斷性強化的過程脸甘，間斷性強化最能強化人的核心信念恳啥。
間斷性強化就是有時候能滿足，有時候不能滿足丹诀。比如說賭博，有時候能贏翁垂，有時候不能铆遭。正是這個偶爾的強化，讓人欲罷不能沿猜，并想每次都贏枚荣。假如從此概率真的為0，人也就真放棄了啼肩。被滿足也是這樣的橄妆，你所在意的人有時候能滿足你，有時候不能祈坠，讓你產生了“他是可以滿足我”的感覺害碾，繼而讓你想要每次都得到滿足。與賭博相同的是赦拘，每次得到強化了慌随，你就小小高興下，每次沒有得到強化躺同，你就會啟動各種防御機制：憤怒阁猜、抱怨、假裝不需要蹋艺。并再次驗證了這個真理：
沒有人真的完全在乎你剃袍，沒有人可以完全滿足你。他們終究會忽視你捎谨。
這是一種很深的不值得感民效。雖然我在要隘击，但是我不相信自己值得被滿足。如果你去審視內心研铆，你會發(fā)現(xiàn)埋同，憤怒與抱怨的背后，有一種徹頭徹尾的絕望感與孤獨感棵红。一種難以言表的壓抑和悲傷凶赁，無處安放，不能流淌逆甜，不可言說虱肄。
人們在親密關系中的痛苦其時就是：我從內心并不相信你能滿足我，但是我還是想問你要交煞。結果就是你真的不能滿足我咏窿，然后我就很生氣。
這是很典型的投射性認同素征。你把自己不值得被滿足的部分投射出去集嵌，每當他滿足了你，你就小高興下御毅，或者自動化忽視掉根欧。每當他沒有滿足你，你就驗證了自己：看吧端蛆，我就是不值得被滿足的凤粗。你會完全忽視了他曾經滿足過你的時候，只盯著他沒滿足你的部分今豆，成功的讓自己陷入悲傷嫌拣。
投射就是你只能看到自己內心有的部分。人們內心本來就有一種對自己無能的憤怒和絕望呆躲，對于不能自我滿足的憤怒异逐。為了應對這種悲傷，就以憤怒的形式投射出去要別人來滿足歼秽。
我們需要別人应役。
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并不是只有親密關系才這樣。我們對于身邊親近的人燥筷，都會如此重復這個模式箩祥。
我所理解的內心感知到的自己強大，有4個層次：
一種是憤怒肆氓。憤怒真的讓人看起來很強大袍祖，理智上我們知道憤怒其實并不是強大的表現(xiàn)。但感受上來說谢揪，憤怒的時候蕉陋，我們避免了自己比別人顯得低捐凭，我們借此完成了心理強大的過程。
一種是假裝不需要凳鬓。當我得不到茁肠，起碼我可以告訴自己說我其實不需要。也就是酸葡萄效應缩举，吃不到葡萄要說葡萄太酸我不喜歡吃垦梆。這樣就可以拿回主動權，不讓自己顯得比別人低仅孩，以完成我的內心其實很強大托猩。
一種是修行到不需要。很多心理學家辽慕、靈修學家京腥、雞湯學家都在告訴人們：你可以先愛自己，你完全可以自我滿足溅蛉。于是更多孤獨的個體開始被修煉：我自己滿足自己就好了公浪，不需要你。理論上說這是可以的温艇，但代價似乎有點大因悲。
一種就是坦然的需要別人。
我所理解的真正強大勺爱，是有需要別人的能力。當我們表達需要讯检，并不意味著自己比你低琐鲁，更不意味著我就失去了自我或者沒有尊嚴赂蠢。我只是承認我在某些方面的確是無能慨灭，需要你。就像是我去餐館點個菜台腥，此刻我沒有能力和條件做飯投放，需要餐館給我一個菜奈泪。同時我不覺得我因此就比你低了，因為我堅信我對你有同樣的其他付出也讓你很滿足灸芳，我們是平等的涝桅。當我表達需要，我也不強迫你滿足我烙样，你可以說對不起本餐廳今日沒有該菜冯遂，那我換個菜或者換個餐廳好了，而不會大吼你為什么居然沒有這個菜谒获！你平時不是都有的嗎蛤肌？壁却！
一個看起來強大的人，會自己在家做飯裸准，他有足夠的能力不依賴餐廳展东。但是我還是會覺得，時常需要下餐廳會更生活愜意炒俱，更自由盐肃。
需要別人與依賴不同。依賴就是完全不相信和行使自己的能力向胡，而交付給對方來滿足恼蓬。依賴會有強迫，你不滿足我僵芹，我就很受傷处硬，易絕望。需要則是我表達拇派，這是我的事荷辕。你能否滿足，是你的事件豌。但我不會因為不確定你是否能滿足而就不表達需要了疮方，更不會因為我有很多沒被滿足的經驗就概括為你不能滿足我〖胪“All I need is u”的心態(tài)骡显，就是一種典型的依賴。
依賴就是我不行曾掂，你來替我惫谤。健康的需要是：我也努力，你陪我一起珠洗。
其實很多矛盾溜歪，尤其是親密關系的矛盾，都來自于我們不能直接的表達自己的需要许蓖，甚至不能覺察到自己的需要蝴猪。我們太習慣了不表達需要，因為表達需要就意味著被受傷膊爪、被拒絕自阱、被不滿足、被沒面子蚁飒。
真正的強大就是动壤，我表達需要，但我不受傷淮逻。有表達就有不被滿足的概率琼懊，表達本身就是一場賭博阁簸。得到很好，失敗也無需受傷哼丈。
人們對于心理營養(yǎng)的很多需要启妹，從他人那里得到滿足要比自己創(chuàng)造容易的多。我需要空氣醉旦，我有3種方法來應對：開窗饶米，這是危險的，會帶來霧霾车胡、顆粒檬输、噪音進來。開空調或凈化機匈棘，自己制造空氣丧慈，好累好心塞。告訴自己其實你不需要空氣也可以活的主卫，然后練習內心強大的屏氣大法逃默。
我會覺得真正的強大，是我開窗簇搅，允許空氣和傷害同時進來完域。但是我的房間和身體都足夠強大到能夠抵抗顆粒和噪音。這也來自于自己的信念：我不需要把外面的霧霾和噪音的傷害瘩将，放大到致命的傷害吟税。
當我們能夠坦誠表達：此刻，我需要你姿现。如果你方便乌妙，就滿足我下。如果不方便建钥，就下次再滿足。我需要而不是依賴虐沥，我們的關系就會和諧很多熊经。
這就是一致性溝通。當我需要欲险，我就表達需要镐依。而不是憤怒，或者假裝天试。
沒有壓力的需要槐壳，是促進關系的。如果你能滿足我喜每，我相信你會去做的务唐。當你不能的時候雳攘，我不再根據你曾經能的經驗而認為你每刻都能。我相信我值得被你滿足枫笛，當你不滿足的時候吨灭，我相信這不是你不想，而是你的覺察能力刑巧、精力喧兄、意識范圍都受限。因此啊楚，當你做的時候吠冤，你有成就感，我也有滿足感恭理，我們的關系就是促進的拯辙。
我也會盯著那些你曾經滿足的部分，來強化自己是值得被滿足的蚯斯。就像是我去餐館薄风，我覺得我自然應該有那個菜的，即使今天沒有拍嵌，我也相信它下次會有遭赂。
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進一步的和諧就是：我表達我的悲傷，分享我內心深處的孤獨横辆、脆弱和無助撇他。此刻，我需要你滿足我狈蚤，但我并不相信你能滿足我困肩。我很害怕，也很難過脆侮。當我能一致性的剝開我的感受并同你表達锌畸，我表達的感受越深層，我們的連接就會越深靖避。
也就是：
我把悲傷留給你潭枣，讓你來懂我。憤怒就不會再有幻捏。
最后：
謹防——把需要變成依賴盆犁。有自我的需要，沒自我的需要篡九，動力完全不一樣谐岁。有自我的意思是：我需要你來支援我，這會解決我一大困境。但是你不支援我伊佃，我自身的系統(tǒng)也能支持獨立運作窜司。
