你接觸心理學(xué)的目的轨域，是不是為了了解自己的內(nèi)心？你想知道自己為什么會(huì)突然勃然大怒杀餐，為什么在失戀后會(huì)感到極度悲傷干发，為什么獨(dú)自一人的時(shí)候會(huì)感到恐懼？
當(dāng)你了解了無數(shù)心理學(xué)原理之后史翘，你貌似獲得了一絲絲安全感枉长，心里想：這回我應(yīng)該能做情緒的主人了吧冀续。可是必峰，你發(fā)現(xiàn)你依然會(huì)不自覺地感到害怕洪唐，悲傷，憤怒吼蚁，這到底是為什么凭需？
原因在于，我們明白了原理，卻不懂如何應(yīng)用垮斯，尤其是如何用在自己身上伐厌。就像你好不容易拿到了解藥，卻不知道它的服用方法枯怖，只能一鼓作氣喝下去，放在電影里你或許能活能曾，但在現(xiàn)實(shí)中很大概率是一場(chǎng)空度硝。
來源：
公眾號(hào)：心靈攻略? ?
?為什么你學(xué)了心理學(xué)，還是會(huì)情緒失控寿冕？
再者蕊程，人是矛盾的，我們的表層意識(shí)和潛意識(shí)有很深的差別驼唱，想要解決自己的情緒問題藻茂，我們必須要先了解自己。
1
我們?cè)谔颖茏钫鎸?shí)的自己
學(xué)了無數(shù)理論曙蒸，看過了無數(shù)案例捌治，我們但卻從未這樣問過自己：我到底是一個(gè)怎么樣的人？我需要什么纽窟？我在追求什么肖油？我想成為一個(gè)什么樣的人？
我有一個(gè)咨詢師朋友小靈臂港，小靈對(duì)她同事的兒子小明很好森枪，下班經(jīng)常買巧克力蛋糕給小明吃。有一天她這么對(duì)我說：“昨天我買巧克力蛋糕的時(shí)候审孽，忽然思考了一下县袱，我真的是為了小明好嗎？”
我有點(diǎn)疑惑佑力，問她為什么會(huì)這樣想式散，她說她忽然意識(shí)到，她從來沒有問過小明是不是真的喜歡巧克力蛋糕打颤，昨天回到家想了一陣子暴拄，發(fā)現(xiàn)想吃蛋糕的人可能是她自己漓滔，因?yàn)樗钕矚g吃的就是巧克力口味了，可從小就被要求自律的她過不了自己這關(guān)乖篷，長(zhǎng)大后也在不斷地暗示自己：你是一個(gè)大人了响驴，你不該放縱。最后撕蔼，她就把自己的愿望強(qiáng)加在了同事的兒子身上豁鲤。
想到這里，她自己把蛋糕吃掉了鲸沮，真正需要快樂的不是小明琳骡，而是她自己。
即使是心理醫(yī)生诉探，也會(huì)逃避真實(shí)自我日熬。
2
負(fù)面情緒源自于我們的不安全感
當(dāng)我們感到不安全的時(shí)候棍厌，就會(huì)下意識(shí)地想盡辦法讓自己感到安全肾胯。例如，發(fā)怒是為了告訴對(duì)方：你已經(jīng)侵犯到了我的底線耘纱，請(qǐng)退回去敬肚。
而另一方面，我們又深受感知錯(cuò)覺的困擾：我們的感覺完全取決于我們自己怎么想束析，而不是別人做了什么艳馒，你會(huì)憤怒，是因?yàn)槟阏J(rèn)為對(duì)方觸碰到了你的底線员寇，但事實(shí)有可能是對(duì)方做得并不過分弄慰，只是你自己這么覺得罷了。
當(dāng)我們把憤怒歸因于別人的時(shí)候蝶锋，就會(huì)產(chǎn)生類似于：他一定是在故意刁難我陆爽，氣我的想法。自然而然扳缕，我們的解決方法也就變成了如何將對(duì)方排除掉慌闭，輕則用語言，重則大打出手躯舔。
根源找錯(cuò)了驴剔，解決辦法自然也是錯(cuò)的，我們必須意識(shí)到憤怒其實(shí)是因?yàn)槲覀冏约焊械讲话踩?/p>
“一個(gè)人必須把他的全部力量用于努力改善自身粥庄，而不能把他的力量浪費(fèi)在任何別的事情上丧失。”
——《托爾斯泰傳》
我們要明白：情緒始于自身惜互，也終于自身布讹。
充分了解自己后科侈，我們要延伸到具體事件中，看看到底是什么讓我們歇斯底里炒事？
3
看清事情的全貌
了解了自身的不安全感之后臀栈，剩下的就是了解事情的全貌了。心理學(xué)中有一個(gè)方法叫做“五問法”挠乳，通過這個(gè)不斷對(duì)自己提出問題的方式权薯，我們能夠看清事件的全貌，不再被局部現(xiàn)象所迷惑睡扬。
例：大白的妹妹老是在他學(xué)習(xí)的時(shí)候打擾他盟蚣，他感到很煩躁，有一次竟然忍不住對(duì)她吼叫卖怜，本以為妹妹會(huì)知難而退屎开，可之后妹妹反而變本加厲地來煩他，為此他絞盡腦汁马靠。
第一問：為什么妹妹會(huì)浪費(fèi)如此多的時(shí)間來煩我奄抽？
答：可能是因?yàn)樗胍遗闼?/p>
第二問：為什么她想要我陪她玩？
答：可能是因?yàn)樗矚g我甩鳄，或者也有可能是她討厭我逞度，想妨礙我學(xué)習(xí)？
第三問：如果她喜歡我而不是討厭我妙啃，為什么要在我學(xué)習(xí)的時(shí)候過來煩我档泽？
答：可能是因?yàn)槲移綍r(shí)也不怎么理她，所以想引起我的注意揖赴？
第四問：那我應(yīng)該怎么做馆匿？
答：可能我得抽出點(diǎn)業(yè)余時(shí)間去陪她玩。
第五問：這樣做值得嗎燥滑？
答：值得渐北，她是我妹妹，我必須關(guān)心她突倍，并且如果我抽出一部分時(shí)間陪她腔稀，那她應(yīng)該也能理解我，我也能擁有私人時(shí)間羽历，提高學(xué)習(xí)效率焊虏。
接著，大白每天抽出一小段時(shí)間主動(dòng)陪妹妹玩秕磷，從此诵闭，妹妹再也沒有在他閉門學(xué)習(xí)的時(shí)候煩他了。
當(dāng)大白了解到妹妹煩人的原因可能是她太黏自己，而自己又忽略了她的時(shí)候疏尿，他不僅一點(diǎn)兒都沒感覺到煩躁瘟芝，還會(huì)深感愧疚：為什么她這么在意我，我卻忽略了她褥琐？
看完案例锌俱，想想自己，你與朋友敌呈，同事贸宏，家人，戀人甚至陌生人發(fā)生沖突的時(shí)候磕洪，很有可能是因?yàn)槟銈冸p方都沒有看清事情的全貌吭练，作為一個(gè)學(xué)過心理學(xué)的人，你是不是應(yīng)當(dāng)跟大白一樣析显，率先做出表態(tài)鲫咽？
不斷深究原因，尋找所有可能性谷异，你一定能找到看似無解的問題的解決辦法分尸，站在他人的角度上思考他人的行為，找到矛盾之處晰绎，理解對(duì)方的需求寓落，明白真相的你一定不會(huì)再任由自己的情緒肆虐括丁，此時(shí)此刻荞下，你就是自己的救世主。
