我總想寫點什么。
我總覺得我該寫點什么称勋。
但我現(xiàn)在腦子一團(tuán)糟我什么都寫不了。
寫了也是胡言亂語赡鲜。
很多同學(xué)都問我空厌，你這么能寫蝇庭，你怎么不去發(fā)表呢？
唉捡硅，這就是我的一大自己也控制不了的特點了。
我所有寫的東西都是為了宣泄壮韭，大概是從高中留下的習(xí)慣。我沒有什么其它好的方式去宣泄喷屋，但一直憋著又太難受，所以就寫東西屯曹，寫一堆雞毛蒜皮惊畏，寫一堆雜七雜八。我其實在寫的東西里面批判了很多人颜启，但沒有誰能看出來，然后過段時間我自己也都忘了浪讳。
所以曾經(jīng)我想過給自己寫的東西加一個備注，或者叫注釋淹遵，解釋自己在這里為什么這么寫，這么寫有什么深層含義透揣，這個詞是啥意思，有啥隱喻淌实，為什么用在這里。不過想想還是算了拆祈，有些東西忘了就忘了吧倘感。
所以如果我是為了宣泄而寫東西，那就信馬由韁老玛，隨心所欲，想寫啥寫啥蜡豹，沒有規(guī)則麸粮，沒有約束镜廉，在我的故事里我就是規(guī)則。但是如果娇唯，我是為了發(fā)表去寫東西，我就會被突然地限制住塔插，我需要考慮很多事情，我要符合編輯給出的要求想许，我要迎合他們的理念断序，我還不能太喪。
多沒意思逢倍。
每每想到這里，我就告訴自己算了算了景图，我又不是當(dāng)作家的料，寫東西本來就是為了自己好玩的挚币，要是有負(fù)擔(dān)了，就不好玩了妆毕。
所以如果有幸，后世幾百年笛粘，有人挖出了一塊硬盤，經(jīng)過高科技復(fù)原并艱難解讀后得到了我現(xiàn)在寫的文字薪前，他們會不會把我這些胡言亂語當(dāng)作一種史料，把我這些信馬由韁當(dāng)作一種文風(fēng)示括，他們會不會意識到這看似寫了很多東西的東西铺浇，實際上跟沒寫一樣鳍侣。那可真是苦了他們了。
人說吼拥，人生很多事情都要延緩許久才能感受到疼。你可能需要等到四十歲的某個夏夜凿可，你驅(qū)車回家，在某個路口前等紅綠燈的時候矿酵，才突然明白原來十九歲那年，那個人說的那句話是那個意思全肮。
在我這不長的二十來年中，我埋藏過很多故事辜腺，有些是給未來的自己看的乍恐，有些是給未來的別人看的。我也曾在某次回宿舍的路上测砂，聽著耳機里放的隨便的歌曲，觀察著路上來來往往的行人砌些，然后突然反應(yīng)過來，原來事情不是我一直以來以為的那樣存璃。
但又有什么用呢，錯過了就是錯過了纵东。
大概半年前，我在一節(jié)課上突發(fā)奇想偎球，在手機日歷的一年以后同一個日期上備注了一段話洒扎，首先當(dāng)然是問候未來的自己一切可還安好袍冷，寒暄過后我以一句“夢想完成的怎么樣了？”匆匆結(jié)尾岂傲。一年以后它會提醒我，會帶給我這條一年前的信息镊掖。
后來我就把這事忘了褂痰。
然后幾天前，我閑得無聊翻日歷玩缩歪，突然毫無防備地就翻到了這條信息，我想起了這檔子事兒匪蝙，卻記不起這個“夢想”。
到現(xiàn)在依然沒有想起來逛球，那個夢想，到底是什么颤绕。
可惜幸海，還不到半年，變化真的有這么大嗎……
我會不會在十幾年后物独，默默無聞地穿梭在社會的洪流之中，在某次吃午飯的間隙挡篓，忽然記起了這個夢想。
但又有什么用呢……
曾經(jīng)有一段時間我極度抑郁官研，就像初三那天早晨醒來后坐在窗邊思考我為什么要上學(xué)一樣抑郁。我對一切都失去了興趣阀参，我知道我有很多任務(wù)要做，我知道它們迫在眉睫蛛壳，但我就是不想動杏瞻，像這個樣子捞挥。
第一次，我產(chǎn)生了想去看看這個世界的想法砌函，我想去很多地方，去看很多風(fēng)景溜族，我想吃很多好吃的，我想看好看的電影煌抒，只要我面對的不是論文和報告就行。
有一刻寡壮，我恨惡現(xiàn)在的生活，我有很多選擇况既，卻又沒有任何選擇。我看不到光明的未來棒仍，想象不到以后的生活悲靴。我對這個世界沒有一點期待降狠。
只不過庇楞，這個世界強大而且彪悍否纬，你只能任其蹂躪做不到任何反抗。我還是完成了論文和報告临燃，像許久以前那樣睛驳，像許久以后那樣乏沸。
當(dāng)再談起那一段日子，不過寥寥幾句“那時候壓力太大了”就一筆帶過爪瓜。
人說，你所有的煩惱都在于你想得太多铆铆，做得太少。我覺得挺對的薄货，忙的人沒時間煩惱。我就是太閑了谅猾，我是如何看著這幾座大山咄咄逼近卻依舊無動于衷的呢，是自信嗎税娜，是勇敢嗎坐搔，是麻木了吧薯蝎。
所以我又在浪費時間了。
在此說聲道歉谤绳，對浪費了時間的我袒哥，對被浪費了時間的你。
