今天儒旬，陪父母一起去蒲松齡故居和聊齋園栏账，遇到一件事情。
我們進了一個寺廟栈源，在那里磕頭完畢挡爵，孩子說要一個那樣的紅絲帶。于是我們被帶到一個師傅那里甚垦。
先是說了一些心要靜茶鹃，要寬容涣雕，全家人才能和睦的話钢颂，還讓我頗為感動颤陶，一轉(zhuǎn)眼，師傅拿了一個本子妄迁，讓我寫下孩子的名字疗韵，寫到最后發(fā)現(xiàn)后面是填寫香火錢兑障、平安錢的欄目。鑒于上面有人已經(jīng)填寫了兩百三百數(shù)目不等蕉汪，我心里有些猶豫流译，本打算就是簡單的拜一拜，沒想到還有這些許事情者疤。
可是福澡，已經(jīng)寫上了名字，不添些香火錢似乎極為不妥驹马，等交完錢我才回想師傅說的話革砸，聽起來似乎挺為穩(wěn)妥而又家家通用。
倒不是心疼那些錢窥翩，而是不喜歡那種被綁架的感覺业岁，心里有些頗不舒服鳞仙，可是又說不清楚寇蚊。
那是什么感覺呢？下午在家里棍好，突然仗岸，做自己再次蹦出來，是啊借笙，這其實歸根結(jié)底扒怖，還是做自己。
我在怕什么呢业稼？怕和別人不同盗痒，別人都拿錢而我不拿，師傅會鄙視我低散？怕這是在寺廟俯邓，我不表“誠意”，似乎會違逆佛意熔号？怕這是為孩子祈福的香火錢稽鞭，如果我不掏，代表著我不愛孩子引镊，不舍得為他花錢朦蕴？還是父母在旁邊篮条，我不這樣做他們會有什么想法？
一條一條吩抓，在心里濾過涉茧，我不禁啞然失笑，難道這不都是頭腦中的荊條疹娶？首先降瞳，師傅鄙視我，這是真的嗎蚓胸？這一切都是他們每天在做的事情挣饥，況且人家也說的明明白白，多少隨緣沛膳，是我看到別人的捐錢數(shù)目扔枫，覺得太少了不合適，真正過不去的是我自己锹安。
每個人心里恐懼的東西不同短荐，但相同的是都希望有充分的安全感，如果我不掏錢叹哭，就是違逆佛意忍宋，可是這只是我所理解的佛意，我只是被自己心中的恐懼和可能會失去的“庇佑”所牽絆风罩，真正捆綁我的糠排，仍是自己。
還有超升，對孩子的愛入宦，難道是通過這個來體現(xiàn)，我被周圍環(huán)繞的氣氛所感染室琢，覺得領(lǐng)著孩子坐在這里乾闰，聽了師傅的一番“教誨”，如果我不掏錢盈滴，那就不是一個愿意為孩子付出的母親涯肩，可是，這種聲音巢钓，依然來自自己病苗。
出來后，心里不舒服竿报，跟父母說铅乡，父親哈哈大笑，說這些地方也許都已經(jīng)承包出去了烈菌，或許就是這個模式阵幸。沒關(guān)系花履，權(quán)當(dāng)做好事了。我才明白挚赊，我是那么想在父母面前呈現(xiàn)那個完美的小孩诡壁，希望他們覺得我做的夠好，放不過自己的荠割，依然是自己妹卿。
這個世界，本身就是一個投射的世界蔑鹦，我們都在這個世界上夺克，透過兒時形成的模式，去看這個世界嚎朽。它是美好的铺纽，或者是有敵意的，都從我們戴著的濾鏡中投射出來哟忍。
而唯有看清自己戴著的這些濾鏡狡门，方能知道知道自己在哪里。
這一次锅很，還是沒當(dāng)主人其馏，但，多的是一份覺察爆安。
寫下這些文字叛复，與君共勉。
