我們已經(jīng)分享了《非暴力溝通》的二部分內(nèi)容：
首先憾筏，我給你講了什么是非暴力溝通任洞。非暴力溝通是指一種持續(xù)不斷的提醒蓄喇，提醒我們?cè)跍贤ㄟ^(guò)程中，專注于彼此的觀察交掏、感受妆偏、需要和請(qǐng)求，而不是去評(píng)判盅弛、命令別人钱骂。
其次，我給你講了非暴力溝通的兩個(gè)基本要素——觀察和感受挪鹏，它們是實(shí)現(xiàn)非暴力溝通的前提條件见秽。觀察是非暴力溝通的第一個(gè)要素。它要求你在溝通過(guò)程中讨盒，不要以自我為中心张吉，而是要從不同角度觀察周圍的人和事，而且說(shuō)話的時(shí)候要客觀催植。感受是非暴力溝通的第二個(gè)要素肮蛹。它要求你在溝通的過(guò)程中，將自己對(duì)事情的感覺(jué)清晰地說(shuō)出來(lái)创南，好讓對(duì)方更理解你伦忠。這需要你將感受與想法區(qū)分開(kāi)，同時(shí)在生活中積累能準(zhǔn)確表達(dá)感受的詞稿辙。
今天呢昆码，我們來(lái)繼續(xù)講解非暴力溝通的另外兩個(gè)要素：“需要”和“請(qǐng)求”。這兩個(gè)要素是非暴力溝通的關(guān)鍵，能夠讓溝通的雙方明白彼此的需求赋咽，和諧溝通旧噪。
首先，我們來(lái)看看非暴力溝通的第三個(gè)要素脓匿，需要淘钟。
在之前分析“暴力溝通”的四種方式時(shí)，我們?cè)?jīng)講到過(guò)陪毡，“回避責(zé)任”這種方式會(huì)讓你和他人的關(guān)系越來(lái)越疏遠(yuǎn)米母。但有些人卻感到很疑惑，不明白為什么自己在說(shuō)話的時(shí)候毡琉，并沒(méi)有把責(zé)任推到對(duì)方身上铁瞒，對(duì)方卻也不信任自己，不愿意滿足自己的需求桅滋。其實(shí)慧耍，這是因?yàn)槟悴欢萌绾伪磉_(dá)自己的需要，反而在無(wú)意中將責(zé)任推給了對(duì)方丐谋。
馬歇爾博士認(rèn)為蜂绎，人們之所以會(huì)推卸責(zé)任，認(rèn)為自己的感受是由他人的行為引起的笋鄙，是因?yàn)楹雎粤烁惺艿母丛谟谖覀冏陨怼Ｊ俏覀兊男枰推诖制浚约皩?duì)他人的看法萧落，導(dǎo)致了我們的感受。這就要求你在溝通中洗贰，找出自己的哪些需要和期待沒(méi)有得到滿足找岖，并將它們清晰地說(shuō)出來(lái)。同時(shí)敛滋，你也應(yīng)該用心體會(huì)對(duì)方的哪些需求沒(méi)有被滿足许布。
在一個(gè)成功的非暴力溝通中，說(shuō)出自己的需要是很重要的一步绎晃。因?yàn)槊弁伲挥姓曌约旱男枰拍芾潇o地觀察周圍的人和事庶艾，才能明白自己內(nèi)心的感受袁余，才能提出具體的請(qǐng)求，才能讓溝通更順暢咱揍。
但是颖榜，在對(duì)不同文化背景的人群進(jìn)行研究后，馬歇爾博士發(fā)現(xiàn)，亞洲地區(qū)掩完，特別是亞洲的女性噪漾，在表達(dá)自己的需要這方面，存在很多問(wèn)題且蓬。他認(rèn)為欣硼，這與亞洲地區(qū)的文化環(huán)境有很大關(guān)系。與西方重視個(gè)性缅疟、表現(xiàn)自我的文化不同分别，亞洲文化更內(nèi)斂，特別是女孩子存淫，從小到大被長(zhǎng)輩教育著要溫柔耘斩、要順從，這就導(dǎo)致了人們不愿意說(shuō)出自己的需要桅咆，甚至沒(méi)有注意到自己的需要括授。然而，了解并準(zhǔn)確地說(shuō)出自己的需要岩饼，是實(shí)現(xiàn)非暴力溝通的重要步驟荚虚，所以，如果你也存在這樣的問(wèn)題籍茧，就從現(xiàn)在開(kāi)始改變吧版述。
講到這，你可能會(huì)問(wèn)寞冯，我該怎樣識(shí)別自己的需要呢渴析？咱們先來(lái)看看人的需要都有哪些。在1943年吮龄，美國(guó)著名心理學(xué)家亞伯拉罕·馬斯洛俭茧，提出了需求層次理論，他認(rèn)為漓帚，人的需要可以由低到高分為五個(gè)等級(jí)母债，人們?cè)跐M足了某一層次的需要以后，就會(huì)追求更高層次的需求尝抖。在與人溝通的過(guò)程中毡们，你可以按照馬斯洛需求層次理論，來(lái)考量自己和對(duì)方的需求：第一層次是生理上的需求昧辽，比如你的衣食住行要得到保障漏隐；第二層次是安全上的需要，比如你需要一個(gè)健康奴迅、安全的生活環(huán)境青责；第三層次是情感和歸屬上的需要挺据，比如你需要獲得對(duì)方的關(guān)心和感情；第四層次是尊重的需要脖隶，比如你需要對(duì)方承認(rèn)你的能力扁耐，需要受到別人的尊重、信賴和高度評(píng)價(jià)产阱；第五層次是自我實(shí)現(xiàn)的需要婉称，比如你需要對(duì)方尊重你的夢(mèng)想和目標(biāo)，需要在別人的幫助下讓自己變得更優(yōu)秀构蹬。
其次王暗，你要學(xué)會(huì)在表達(dá)感受后，說(shuō)出自己的需要庄敛。舉個(gè)例子解釋下：當(dāng)你與一位朋友約好晚上見(jiàn)面俗壹，但是他卻沒(méi)有來(lái)，你可能會(huì)對(duì)朋友說(shuō)：“你昨晚沒(méi)來(lái)讓我很失望藻烤”脸”這句話聽(tīng)上去沒(méi)什么問(wèn)題，但事實(shí)上怖亭，你將朋友沒(méi)來(lái)見(jiàn)面當(dāng)作自己失望的原因涎显，希望讓朋友感到愧疚，然后主動(dòng)來(lái)補(bǔ)償你兴猩。這種方法偶爾使用還可以期吓，如果你一次又一次地這樣說(shuō)，朋友會(huì)因?yàn)槔⒕味柽h(yuǎn)你倾芝，甚至?xí)裾J(rèn)讨勤、反駁你的指責(zé)。無(wú)論哪種情況蛀醉，都會(huì)傷害你們的關(guān)系。
但是按照非暴力溝通“先說(shuō)出感受衅码，再說(shuō)出需要”的原則拯刁，在朋友爽約的例子中，你就可以這么說(shuō)：“你昨晚沒(méi)來(lái)逝段，我很失望垛玻，因?yàn)槲蚁雽?duì)你說(shuō)一些煩心事∧糖”在這段對(duì)話里帚桩，“你昨晚沒(méi)來(lái)”是觀察到的實(shí)際情況，“我很失望”是描述了自己的真實(shí)感受嘹黔，“我想對(duì)你說(shuō)一些煩心事”則是將自己的需要直接告訴朋友账嚎，這樣的非暴力溝通莫瞬，不僅能讓對(duì)方感覺(jué)到自己是被需要的，同時(shí)還能讓對(duì)方明白你到底需要什么郭蕉，進(jìn)而準(zhǔn)確地回應(yīng)你疼邀。
還要提醒你一點(diǎn)，需要作為非暴力溝通中最重要的因素召锈，不僅僅是指要明白自己的需要旁振，而且還要求你能夠理解對(duì)方的感受、體察對(duì)方的需要涨岁。當(dāng)別人批評(píng)或者責(zé)怪你的時(shí)候拐袜，你會(huì)本能地反駁對(duì)方。但如果你能冷靜下來(lái)梢薪，去想想對(duì)方的需要是什么蹬铺，也許就能更好地理解對(duì)方說(shuō)的話。即使是面對(duì)一些無(wú)理取鬧的人沮尿，在明白了他的需要以后丛塌，你也能從容應(yīng)對(duì)，讓自己免受暴力溝通的影響畜疾。
客觀全面地觀察赴邻，清晰明白地表達(dá)感受，直面內(nèi)心的需要啡捶，如果你能做到這三點(diǎn)姥敛，那么一次成功的非暴力溝通，你就已經(jīng)完成了四分之三瞎暑，而你最后需要做的彤敛，就是用正確的方式說(shuō)出自己的請(qǐng)求。這也就是非暴力溝通的最后一個(gè)要素——請(qǐng)求了赌。
人與人的溝通墨榄，其實(shí)就是一個(gè)請(qǐng)求和回應(yīng)請(qǐng)求的過(guò)程，我們請(qǐng)求對(duì)方給予我們物質(zhì)的幫助勿她、精神的安慰袄秩、情感的回應(yīng)。對(duì)方在回應(yīng)我們請(qǐng)求的過(guò)程中逢并，也向我們提出他們的請(qǐng)求之剧。但是，有些人的請(qǐng)求會(huì)得到別人的欣然應(yīng)允砍聊；有些人的請(qǐng)求卻會(huì)被對(duì)方拒絕背稼；甚至還有人的請(qǐng)求，會(huì)讓人十分討厭玻蝌！
那么蟹肘，我們到底應(yīng)該如何表達(dá)自己的請(qǐng)求呢词疼？馬歇爾博士給出了我們四條建議，分別是：明確談話的目的疆前、提出具體的請(qǐng)求寒跳、尋求反饋和區(qū)分請(qǐng)求與命令。
首先竹椒，想要更好地提出請(qǐng)求童太，第一步就是要明確談話的目的，也就是要明白自己到底想要什么胸完。有些人可能會(huì)說(shuō)：“我沒(méi)什么目的书释，我就是隨便聊聊∩蘅”但其實(shí)啊爆惧，我們每個(gè)人在和另一個(gè)人說(shuō)話的時(shí)候，總是希望對(duì)方有所回應(yīng)锨能，不然就成了一個(gè)人自言自語(yǔ)的獨(dú)角戲了扯再。比如，有時(shí)我們想要的是對(duì)方的理解址遇，有時(shí)想要對(duì)方了解我們的處境熄阻，也有的時(shí)候，我們期待對(duì)方能說(shuō)出他們的真實(shí)想法倔约⊥貉常總之，明確談話的目的浸剩，是正確表達(dá)自己請(qǐng)求的基礎(chǔ)钾军，也是讓別人回應(yīng)你請(qǐng)求的前提。對(duì)自己的認(rèn)識(shí)越深刻绢要，表達(dá)越清楚吏恭，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。
其次重罪，你要做的是提出具體的請(qǐng)求樱哼。馬歇爾博士就曾經(jīng)遇到過(guò)這么一個(gè)案例。在一次培訓(xùn)課上蛆封，有一對(duì)夫婦發(fā)生了爭(zhēng)吵唇礁，妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“你應(yīng)該讓我做我自己勾栗〔依椋”丈夫聽(tīng)了，感覺(jué)很委屈围俘，他覺(jué)得自己并沒(méi)有讓妻子做出什么改變砸讳，不懂妻子為什么會(huì)這么說(shuō)琢融。在馬歇爾博士的幫助下，妻子重新想了想簿寂，然后對(duì)丈夫說(shuō)：“我只是希望無(wú)論我做什么漾抬，你都能支持我〕Ｋ欤”就這樣纳令，這對(duì)夫妻停止了爭(zhēng)吵，開(kāi)始了真正的溝通克胳。在這個(gè)案例中平绩，妻子第一次提出的請(qǐng)求，用了“你應(yīng)該”這個(gè)說(shuō)法漠另，暗含著指責(zé)捏雌，“做自己”這個(gè)要求又過(guò)于模糊，不能讓丈夫明白她到底想要什么笆搓。而妻子在第二次時(shí)性湿，說(shuō)的請(qǐng)求就非常具體，丈夫也就明白了妻子需要的是自己無(wú)條件的支持满败。
明確了談話的目的肤频，提出了具體、明確的請(qǐng)求之后葫录，你要做的第三步是“尋求對(duì)方的反饋”着裹。
因?yàn)椋藗兪茏约旱男那槊淄⑺枷胍约吧鐣?huì)地位的影響骇扇，很容易誤解別人的請(qǐng)求。就會(huì)導(dǎo)致你以為已經(jīng)說(shuō)清楚了面粮，但對(duì)方的理解卻與你所想的一點(diǎn)兒也不一樣少孝。所以，你需要通過(guò)對(duì)方的反饋熬苍，來(lái)看看你們雙方是不是已經(jīng)相互理解了稍走。
你可能會(huì)擔(dān)心“反復(fù)確認(rèn)”會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得你在小瞧他，但與其事后鬧得雙方都不高興柴底，不如在事前就把事情說(shuō)個(gè)清楚婿脸。在這里，馬歇爾博士給我們提供了兩個(gè)解決辦法：
第一個(gè)辦法是向?qū)Ψ浇忉尡ぁ４蠖鄶?shù)時(shí)候狐树，你簡(jiǎn)單地問(wèn)一句“我的意思說(shuō)清楚了嗎？”然后對(duì)方表個(gè)態(tài)就足夠了鸿脓。也有些時(shí)候抑钟，你希望更保險(xiǎn)一點(diǎn)涯曲，那么你就可以委婉地讓對(duì)方復(fù)述一遍你的請(qǐng)求。比如在塔，你需要讓下屬加班一個(gè)小時(shí)來(lái)完成一個(gè)方案拦惋，當(dāng)你說(shuō)完這個(gè)請(qǐng)求之后匣摘，你可以再補(bǔ)充一句：“我擔(dān)心我沒(méi)有把話說(shuō)清楚，能麻煩你復(fù)述一下我剛才的安排嗎？”通過(guò)這樣的方式查排，向?qū)Ψ浇忉屇愕膿?dān)心梆砸，讓他明白你尋求反饋的原因芽腾，就能消除可能發(fā)生的不愉快歉提，順利得到反饋了。
但如果對(duì)方表示自己已經(jīng)知道了狠持，不需要再重復(fù)的時(shí)候疟位，我們可以運(yùn)用第二個(gè)辦法，也就是通過(guò)體會(huì)他的感受和需要喘垂，來(lái)獲得反饋甜刻。我們還是拿加班這個(gè)例子來(lái)分析，當(dāng)你在告訴下屬要加班的時(shí)候正勒，你可以隨口問(wèn)問(wèn)：“你覺(jué)得怎么樣得院？”或者“你有什么建議嗎？”如果對(duì)方覺(jué)得可以接受章贞，意味著他理解你的請(qǐng)求祥绞，并且愿意付諸行動(dòng)；但如果他表現(xiàn)出不高興鸭限，或者有其他不同意見(jiàn)蜕径，我們可以通過(guò)溝通，來(lái)看看對(duì)方是不是明白了你的請(qǐng)求败京，并體會(huì)對(duì)方的感受和需要兜喻，更好地解決問(wèn)題。
通過(guò)反饋赡麦，我們能讓對(duì)話更順利朴皆，但是你在向別人提出請(qǐng)求的時(shí)候，也要多加注意泛粹，因?yàn)楹苡锌赡芤徊恍⌒乃煺。愕恼?qǐng)求就變成了命令。
當(dāng)請(qǐng)求變成了命令晶姊，對(duì)方就會(huì)覺(jué)得自己受到了威脅扒接，即便對(duì)方最終滿足了你的需求，也是迫于壓力不得不做，這正是我們?cè)诘谝徊糠痔岬降闹樵觯┝贤ǚ绞街械膹?qiáng)人所難。
舉個(gè)例子砍艾，女孩想和男朋友在周末見(jiàn)上一面蒂教，但是男生說(shuō)自己要處理一些事情，沒(méi)有辦法見(jiàn)面了脆荷，這時(shí)候女孩說(shuō)：“你不能陪陪我嗎凝垛？你今天到底是要去做什么？那件事比我還重要嗎蜓谋？梦皮！”我們來(lái)分析一下女孩說(shuō)的這句話。很顯然桃焕，女孩是想對(duì)自己的男朋友提出“陪陪她”的請(qǐng)求剑肯，但是，女孩卻忽略了男朋友“有事情要處理”的需求观堂，同時(shí)让网，“那件事比我還重要嗎？师痕！”又帶有一些指責(zé)的意味溃睹，那這句話就不是請(qǐng)求，而是命令了胰坟。
那怎么樣區(qū)分請(qǐng)求和命令呢因篇？馬歇爾博士認(rèn)為，當(dāng)你用批評(píng)笔横、指責(zé)竞滓、威脅或者引起別人內(nèi)疚的方式，來(lái)提出自己的需要時(shí)吹缔，你的請(qǐng)求就變成了命令虽界。因此，如果你在平常的溝通中涛菠，出現(xiàn)指責(zé)他人莉御，認(rèn)為他人不聽(tīng)你的就是討厭你，或者覺(jué)得對(duì)方必須按照你的想法做的時(shí)候俗冻，就意味著你是在命令礁叔，而不是提出自己的請(qǐng)求。這時(shí)迄薄，你就要馬上停止命令對(duì)方琅关，轉(zhuǎn)而運(yùn)用非暴力溝通的方式去交流了。此外，滿足需求是相互的涣易，你在提出自己的需求時(shí)画机，也要考慮對(duì)方的需求，這樣才是真正的非暴力溝通新症。
好了步氏，以上就是《非暴力溝通》這本書(shū)的第三部分內(nèi)容——非暴力溝通的兩個(gè)關(guān)鍵要素：需要和請(qǐng)求，我來(lái)為你總結(jié)一下：
第一徒爹，需要是實(shí)現(xiàn)非暴力溝通的重要因素荚醒。首先，你需要明白自己的需要隆嗅，這里你可以借助馬斯洛需求層次理論界阁，來(lái)分析自己；其次胖喳，你要將自己的需要明確地說(shuō)出來(lái)泡躯；最后，你除了要明白自己的需要丽焊，表達(dá)自己的感受精续，提出自己的請(qǐng)求，還需要在溝通過(guò)程中粹懒，去理解別人的感受重付。
第二，請(qǐng)求是非暴力溝通的最后一個(gè)要素凫乖。在明白了自己的需要以后确垫，你還需要用合理的語(yǔ)言，說(shuō)出自己的請(qǐng)求帽芽。首先删掀，你需要明確談話的目的；其次导街，你需要提出具體的請(qǐng)求披泪；再次，你要通過(guò)別人的反饋搬瑰，來(lái)看看對(duì)方有沒(méi)有理解你的意思款票；最后，你要注意請(qǐng)求和命令的區(qū)別泽论，不要把與別人的溝通變成強(qiáng)人所難艾少。
到這里，非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察翼悴、感受缚够、需要和請(qǐng)求，就都講解完了。明天我們就來(lái)看看谍椅，如何運(yùn)用非暴力溝通的技巧來(lái)傾聽(tīng)他人误堡、表達(dá)感激、與自己對(duì)話雏吭。
我是海丹锁施，2019，我有一個(gè)小小的愿望思恐，100天讀書(shū)分享，如果您也支持我膊毁，請(qǐng)關(guān)注我胀莹，給我一個(gè)小小的鼓勵(lì)哈～??
