剛剛結束的十一長假中，先生的弟弟從外地回來巩螃，先生就開啟了碎碎念模式：起床演怎、刷牙，去樓下避乏，做這個爷耀，不許做那個。聽得人很不舒服拍皮。弟弟的臉色也越來越難看歹叮，終于在吃晚飯的時候，先生還在念：吃這個春缕！弟弟爆發(fā)了：要你管盗胀！先生理直氣壯：如果是陌生人，我會說這些嗎锄贼？我正視先生：請你有點界限感！
這世上只有三種事情：自己的事女阀，別人的事宅荤，和老天的事。
管好自己的事浸策，不干涉別人的事冯键，順應老天的事——這就是界限感。人與人之間適度依賴庸汗、適度聯(lián)系的前提惫确，都建立在彼此對界限感的明確上。
我是一個界限感特別明確的人蚯舱。從小我特別反感改化、甚至厭惡的行為，就是隨意進出我的房間枉昏、對我的東西不問自取陈肛。“不問自取就是偷”兄裂，哪怕是一張紙一支筆句旱。任何人進出我的房間、觸碰我的東西晰奖，都要最起碼的先跟我打個招呼征求我的同意谈撒，我覺得這是基本禮貌、但家人覺得這是我性格古怪匾南。
中國的家庭普遍缺乏界限感——這也是很多家庭痛苦的根源啃匿。
意識到家庭中界限感的缺失，發(fā)生在我與婆婆第一次產(chǎn)生矛盾的時候午衰。那時我產(chǎn)假即將結束要回去上班了立宜，孩子面臨沒人帶的窘境冒萄，婆婆從老家趕過來幫我們帶孩子。不打招呼直接進我的房間橙数，把本就神經(jīng)不好的我嚇得魂不護體半天回不來神尊流，醒過神來又羞又惱：進門前不能敲個門嗎？緊接著發(fā)現(xiàn)婆婆經(jīng)常不問自取我的東西灯帮，還都是貼身使用的浴巾之類的崖技，甚至穿我的鞋。與先生抱怨钟哥，先生反倒過來說我：你的東西動不得嗎迎献？
該怎樣跟這樣從小界限感缺失的家庭講述界限感的道理？
當我發(fā)現(xiàn)先生腻贰、婆婆開始介入女兒的物品處理之后吁恍，我終于鄭重其事的警告了所有人：我女兒的東西，是她自己的播演，是想送給別人冀瓦、還是想自己留著用，都由她自己決定写烤，任何大人不得以任何借口翼闽，替她做“要懂事給其他小朋友玩”這樣弱智到極點的決定。你可以跟她講道理洲炊，你不可以替她做決定感局，尤其事關她的物品。
唉暂衡，想想不過一些雞毛蒜皮的小事情询微。可是古徒，所謂的大事情也不過都是從這些小事累積起來的拓提。
小時候，當我們摔倒時隧膘，父母覺得這是他們的事情代态，不等我們主動爬起，他們就趕緊的上前把我們扶起來了疹吃；
上學了蹦疑，這應該是我們的事了吧？可是父母依然覺得這是他們的事情萨驶，于是每天背著書包歉摧，陪我們風里雨里去求學。我們也理所當然的覺得，這就是父母的事情叁温，我們是在幫父母去上學而已再悼。
畢業(yè)了，是回家還是去北上廣深歷練成長膝但？不等我們自己拿出主意冲九，父母已經(jīng)早早的用孝道、關系跟束、幫我們找好了錢少事少離家近穩(wěn)定的工作莺奸。迫于社會壓力，我們半推半就的回到了家中冀宴，心安理得的享受父母幫我們安排打點好的工作事宜灭贷。
于是乎相親婚戀，我們又還有多少自己的話語權略贮？這又怎能不是幫我們操碎了心的父母的事情呢甚疟？自然是父母看的都對、選的都好逃延，照著做就好了古拴。
界限感？這其中真友，你還分的清楚嗎？
是我們幫父母又過了一生紧帕、還是父母幫我們過了一生盔然？那些幫助、關心是嗜，是以我們的需求去做考量的嗎愈案？
模糊的界限感，讓父母親友把自己的意愿強行的加到了我們身上鹅搪，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施站绪。
從此，我們帶著模糊的界限感開始與人互動：戀人之間每天計較著誰愛誰更多丽柿、同事之間計較著該是誰的責任恢准、等有了孩子，我們再帶著模糊的界限感開始與孩子重復這樣的模式甫题。
分不清人與人之間的差異馁筐，無數(shù)家庭悲劇、痛苦關系坠非，就此衍生敏沉。
希望每一個人，都可以真正的明確，哪些是自己的事盟迟，哪些是別人的事秋泳，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限攒菠，讓界限感清晰起來迫皱，讓所有的關系，都簡單起來要尔。
