初寫雜篇

今天晚上,和朋友一起吃飯的時候突然聊到了學(xué)校的一些靈異故事旧巾。朋友是那種看上去絕對給女孩子安全感的大男孩队塘,直言自己怕“鬼”,聽聞他們上晚自修的樓發(fā)生過一些靈異事件觉吭,便決定下學(xué)期的晚自修找理由請假不去腾供。聽他這么說的時候,自己心里其實是鄙視的鲜滩,盡管自己也怕“鬼”伴鳖,但也不至于淪落到這種地步。

晚上洗澡的時候徙硅,寢室的洗手間燈光不是很亮榜聂,想到晚上吃飯時候談到的話題,我開始緊張起來闷游。突然回憶起自己之前在另一個app上看到的一篇文章,好像是出自《天才在左瘋子在右》贴汪。一個多次自殺而被送至精神病院的病人脐往,他對死亡的定義是,死亡可能只是一個階段扳埂,他不懼怕死亡业簿,一次次挑戰(zhàn)死亡是為了結(jié)束這一稱為生命的階段提前去往下一個階段。很多的現(xiàn)代人都是何其懼怕死亡阳懂,大都卑微的梅尤,頑強的掙扎著,螻蟻般的生存著岩调。

頓而感悟巷燥,與其說是怕“鬼”,倒不如說是懼怕死亡号枕。自己還想要在這段生命中多掙扎一會兒缰揪,還沒有做好結(jié)束這段生命的準(zhǔn)備,做不到現(xiàn)在就能夠放下一切葱淳,坦然面對死亡钝腺。所謂怕“鬼”抛姑,究其根本,只不過是怕“死”的借口艳狐,貪生怕死也好定硝,茍且偷生也罷,不愿毫目,不想蔬啡,也不敢就這么放手這段生命。

自己還年輕蒜茴,還有遺憾星爪,未完成的事,未做完的夢粉私,未遇見的人顽腾,很多,很多诺核。我不甘心抄肖,所以會懼怕死亡,怕“鬼”窖杀,自己會沖動漓摩,有感性,太天真入客,還做不到心如止水管毙,面對死亡巋然不動。倘若有一天桌硫,自己看透了本質(zhì)夭咬,明悟了生死,在面對死亡的時候也不會如今這般懼怕了吧铆隘。

曾經(jīng)一直以為卓舵,自己已然看透一切,超脫俗世膀钠,看破紅塵掏湾,不屑與平常人為伍。而今卻發(fā)現(xiàn)肿嘲,自己也只是平常人融击,于紅塵中生活,斬不斷雳窟,放不下砚嘴。用佛家的話來說,執(zhí)念太深,便看不破紅塵际长。尋不到執(zhí)念為何耸采,又該如何斬斷,又該如何看破工育。有些人虾宇,終其一生,也斬不斷執(zhí)念如绸,放不下紅塵嘱朽。一切隨緣,一切在心怔接,心靜搪泳,紅塵是磨練,心不靜扼脐,紅塵中迷失岸军。

看透生死,看破紅塵瓦侮,放下執(zhí)念艰赞。

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