我看見大一最后一抹殘陽枝哄，在風雨欲來的傍晚，深沉地醞釀阻荒，微光以其高貴的橙色挠锥，淡淡寡合地籠罩在這個世界。
原來你曾給過我這么一個告別侨赡。我感到我是被你遺棄的孩子蓖租，你卻又來安慰我一下嗎？
同學講述她的戀愛故事羊壹。幾次戀情蓖宦？現(xiàn)在的難局。我看見了一個平凡人的愛情舶掖，年輕時的幾次情竇初開與沖動球昨，所謂個人的最佳回憶在別人眼里不過是一種庸俗的過往，而現(xiàn)在的愛情眨攘，充滿了猜忌與不安主慰，被潑了冷水的熱情，敏感與不拘小節(jié)的抗衡鲫售。這樣的說著愛情共螺，去與留都是個難題，風開始像收音機里的情感顧問情竹，講述那些爛大街有聽上去很有道理的東西——愛情需要包容啦藐不，愛情要表露出自己啦……我在心里問自己，如果是我，我會怎么做雏蛮，這是到簡單而又困難的題目涎嚼。
“如果愛情要你思考這樣的問題，那么也該差不多挑秉，在還沒有完全崩潰的時候法梯，勇敢的結(jié)束吧∠牛”
我被這個答案下了一跳立哑，但仔細想，確實姻灶，這是一個不失睿智的答案铛绰。
然而，從一個旁觀者來看产喉，他們的愛情捂掰，確實有蹊蹺之處，也有我所力不及之處镊叁，兩人都是都很多情感史的人尘颓，這對于我來說就是極為奇妙的，我從未談過戀愛晦譬，如果我對我德的感情是戀愛的話疤苹，好吧，愛情是可怕的敛腌，也是無法抗拒的卧土。雨，我的同學像樊，她確實是一個賢妻良母級別的戀人尤莺，關(guān)懷體貼各種切塊水果，甚至主動生棍，她都一一付出颤霎。如果是我，我一定不是個合格的戀人涂滴。我自私友酱，愛冒險，脾氣暴躁柔纵，不懂得體貼人缔杉，自暴自棄，我絕不是個賢妻良母搁料。我總是懷著理想的光輝或详，但現(xiàn)實卻是個笑話系羞，再加上我本來就是個缺愛的人（在此對父母抱歉，你們愛我霸琴，我知道椒振，但是我真的很后悔來到這個世界上，因為你們的愛真的不足以滿足我沈贝，天下痛苦之人杠人，必有奇處勋乾，想必這就是我吧宋下。），造就了這樣的性格辑莫。愛情学歧，簡單普通單純?nèi)绨组_水平平淡淡的愛情置蜀，真的惦积，不屬于我吧，我沒有時我期望学密，我擁有時我嫌棄揭蜒。我似乎有著先天的破壞力横浑，把一手好牌打爛。
奇怪屉更，我上大學以來沒有和男生說過話徙融，那些閑言，隨便的話瑰谜，沒有欺冀，即使有也全是那些客套的必須。但是萨脑，雨的男朋友確實是我唯一說過一些隨意的話的人隐轩。我沒什么非分之想，我雖然對小三之類的人物沒有什么批判——愛情來了你說啥有用嗎渤早，但是职车，我是相當有自知之明的，我不愛說話鹊杖，毫不張揚悴灵，我沒有任何吸引別人的地方，這是我悲哀仅淑。我們說些無關(guān)緊要的話称勋，那些書，以及今天居然很認真地扯了半天足球（好吧涯竟，半天貼吧真的沒白看Ｉ南省）空厌，我唯一的感覺是，他是一個比較有思想的人银酬。這點我確實欣賞嘲更，但是我也不能妄下定論。而雨的口里的他——似乎是個性冷淡揩瞪、活潑赋朦、喜歡交際的人。完全不一樣李破〕韬澹“你讓她看的中超嗎？”“沒有啊嗤攻，她也看不懂的毛嫉。”我承認雨是個很好的戀人妇菱，但她卻不是最懂得的人承粤。對于我來說，一切大概都這樣了闯团，故事在控球上結(jié)束了辛臊，我想，差不多了房交，我的故事也結(jié)束了彻舰，切羽，我突然想到涌萤，你只有往前走淹遵，才能保持最前方的切羽。我最終錯過了很多青春該有的東西负溪，我沒想說什么透揣。
一年了。冷淡川抡。我曾經(jīng)是個非常容易激動的人辐真，現(xiàn)在我是失愛癥（不能去愛）和性冷淡（和性沒什么關(guān)系嗎，就是冷淡）崖堤。我保持著一種不哭不鬧加自殘的高效冷靜侍咱。這是一種悲哀，還是一種自我防御機制密幔？今天早上楔脯，睡了三個小時不到的我看了我德本屆歐洲杯最后一場比賽。這確實是場奇妙的比賽胯甩，我告訴自己昧廷，我德這樣的球隊輸?shù)闷鹂吧]有任何借口，要找自己的原因木柬，就是中鋒的匱乏皆串。但是球場上彌漫的一股黑哨的味道讓我又覺得這場比賽及其惡心。我忍著惡心看完比賽眉枕，我也不想對法國和法國隊做出任何評價恶复，總之，很奇妙的一場比賽吧速挑。
冷靜谤牡。我甚至都沒有多想什么。我不再是一個輸了球就怨恨對方的球迷了梗摇，我變得理性拓哟。我開始信仰近乎殘酷的成王敗寇理論，我德輸?shù)闷疠數(shù)闷稹?/p>
唯一的悸動來自場外的情感伶授。我明白，我十九歲了流纹，今年的歐洲杯糜烹，我德雖然“破了”意大利魔咒，但是也僅此而已漱凝。中肯的說疮蹦，防守方面非常出色，世界第一也不是蓋的茸炒，進攻則非常乏力愕乎，完全相反。作為一支喜歡打攻勢足球的隊伍壁公，這樣的難堪真的很傷腦筋感论。我為我德唱首哀歌。我明白一個冠軍確實需要十幾年才能得到——小將要從失敗里歷練成長紊册，各方面的磨合比肄，難道不是嗎？足球就是風水輪流轉(zhuǎn)的囊陡。我冷靜地分析芳绩，然后冷靜地接受結(jié)果。
充滿遺憾撞反。我十九歲時的德國隊就這么離開了妥色。下一次，我已經(jīng)二十一歲了遏片，我會變出什么樣嘹害？我德呢鳍侣？歐洲杯不長，簡簡單單吼拥，六個日夜倚聚，我一個人偷偷起床，打開電腦凿可，看比賽惑折。有點期待，有點擔憂枯跑，最后都歸于塵土惨驶。我愛著這段日子，那里的你們——克羅斯26歲敛助，小媳婦27歲粗卜，穆勒27歲，諾伊爾30歲纳击，德拉克斯勒23歲续扔，幾米西21歲……定格了。
也許多年以后焕数，我依舊會憶起纱昧，那些半夜看球的日子。那一年堡赔，愛的太深识脆，深到怨恨。
媽媽在給外婆的電話里我善已，今年——嗯灼捂，我不會出去旅行了。我的心突然冷了换团。我把我的身份證落在學校了悉稠，但我堅持要同學把那個寄過來，最大的原因就是考慮到旅行時會用到∩犊埽現(xiàn)在我處于一種難以辯白的地位偎球，我……我不是個愛享樂的人，相反辑甜，我一直是苦行僧式的人物衰絮，但是今年我必須出去，原因很簡單磷醋，劇本里這么設(shè)定的猫牡，我要演。只是那種淡淡的悲涼感不會消失了邓线，一個年紀的懷想最終變?yōu)椤珰埲塘颂视眩叶疾蝗绦倪@么自殘煌恢。
晚上，我勞累地回到家震庭。爭吵瑰抵、矛盾似乎已經(jīng)隱現(xiàn)。我頹然的坐著器联，注視著面前的深淵二汛。我感到我被一種力量打敗了。生活拨拓，又一次給了我一次猝不及防的重擊肴颊。我連球都沒有摸到，你卻已經(jīng)進了渣磷。我這次十分困惑婿着，我究竟又在哪里被絆倒了？
又一個魅力的黃昏醋界。夕陽的圣潔竟宋，烏云的沉悶，灰色的天空物独，散亂的雨點袜硫。他們又一次奇妙的融合，我挡篓，在其中，消逝帚称。
