我不是一個愛看書會寫作的人，甚至一篇優(yōu)秀的作文都沒有寫過，從小就是男孩子一樣大大咧咧沒心沒肺的外在性格，其實內心深處還是有很多很矯情的地方威恼，比如小學的時候，我會努力不讓自己和好朋友喜歡同一個男生寝并，其實感情是可以控制的箫措，只是你們不愿意罷了，當然可以說不喜歡就不再喜歡衬潦，只是斤蔓，不敢再想起，也不敢再說話镀岛；又比如弦牡，我擔心失去一個很好的朋友但是只會編謊話挽留結果徹徹底底失去那個朋友友驮；還比如，我會很擔心我認為是我唯一的朋友的那個人有別的很好的朋友就不要我了……比如驾锰，我因為在難過的時候他問了一下我沒事吧就喜歡上了他卸留，比如，一次又一次原諒他和其他女生走那么近...比如椭豫，我相信我們會走到最后卻中途被以奇怪的理由分手耻瑟。我倔強又臭屁地活著，一天又一天赏酥，小學同學記憶中的我：暴力喳整、愛打男生 ；初中同學印象里的我：難對付的班委今缚、口是心非 算柳；高中同學那呢 ，自大姓言、得瑟、狂妄蔗蹋、出言不遜……到了大學吧何荚，也只有和舍友稍微多一些認識，但其實我們都知道我們三觀不合猪杭，沒有什么共同愛好餐塘，認知圈不一樣，見識差別也很大皂吮，漸漸的，我變成了一個人，很掙扎地想得到什么赖钞，才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)墮落了一個學期骗随，馬上就期末了我卻什么都沒有會，忘了那個滿滿正能量來到這里的我艺挪，我記得不翩，我?guī)е佳械哪繕藖淼模墒侨缃駞s連個期末考試都沒有底麻裳。
但是這些“頹廢”的日子卻是另一種寶藏口蝠，在安樂生活一段時間后我會痛苦自己的墮落，會思考自己的錯誤津坑，我這種人妙蔗，有的最多的就是胡思亂想的時間，高三這最后半年疆瑰，沒認真做過幾套理綜眉反，沒看過英語昙啄，沒背下來語文，唯一努力過的痕跡就是高考前最后一次聯(lián)考數(shù)學考過了年級第一禁漓，2018過年的時候跟衅，被老師和校長家訪，因為我被放在有希望上一本的“好學生” 可是我沒有播歼，我知道為什么伶跷，因為搞對象，但不是因為“搞對象”這件事情秘狞，是因為這個人叭莫。我比他學習好很多，他時常說很多消極的話烁试，讓我心慌亂雇初，可我同樣也是個初嘗愛情甜頭的傻子，每天都想粘著他减响，能多待一會兒是一會兒靖诗，那時候他也這么想。大概是因為我有課外班支示，所以纏著他也不會有太大影響刊橘？總之，在二模之前我發(fā)揮都算正常颂鸿，二模左右發(fā)生了幾件大事吧促绵，我知道了他的一些秘密，他的解釋蒼白無力嘴纺，反反復復鬧了很久败晴，那一段時間心情很復雜，那一段時間也是沖刺很重要的階段栽渴，我錯過了尖坤。后面幾乎就有點跟不上快節(jié)奏的感覺了，好像我沒有要高考熔萧，直到高考前幾天我們倆的情緒都爆發(fā)了糖驴，分了，于是那幾個晚自習佛致，渾渾噩噩贮缕，我們互相躲著，彼此氣著俺榆。我一點都學不進去感昼。終于，理綜卷子上交了的時候罐脊，我知道這三年所有的努力都沒了定嗓，因為做題的時候壓根沒做進去蜕琴。高考結束了。
之后如我所料宵溅，我沒忍住去找他了凌简，也如我所料，我們和好了恃逻。見了幾次雏搂，一起參加了最后一場班會，一起去了KTV寇损，一起看了電影凸郑，一起吃了飯，最后是一句對不起結束了我這三年的感情矛市。雖然中間斷斷續(xù)續(xù)芙沥，他談過另兩個，我也仰慕過其他人浊吏，但終究而昨，只談了這一個，從高一開始高二斷了一年找田，高三被追回來配紫，我更愿意認為是三年。理由是午阵，他不喜歡異地戀。
所謂志愿享扔，我一點也不了解底桂，甚至不知道除了我高中接觸到的那些學科還能有什么可學的。于是我全權委托給媽媽惧眠，她每天抱著學校發(fā)的參考書畫畫圈圈籽懦，上網(wǎng)查來查去，我卻死活不愿當老師或是會計氛魁，羨慕會用電腦寫程序的那些人暮顺，于是想學計算機類的。大概方向是有了吧秀存，電話也打了捶码，也咨詢了，錄取分數(shù)線出來了或链，我們根本沒想過會到這所大學惫恼。學了一個完全不是我想象那樣的專業(yè)，甚至錯過了轉專業(yè)考試澳盐。我知道我是個理科生的腦子祈纯，但我總有些害怕令宿，怕跟不上別人學習過了的進度，畢竟理科思維但不如理科男們腦子好使腕窥，所以湊活在這個專業(yè)茍活著粒没，沒有志同道合的朋友，沒有異性朋友簇爆，沒有聽得懂我的“幽默”的人癞松，離家2000多公里，一年2萬的學費冕碟，一月1500的生活費拦惋，我并不是什么富有家庭出生的大小姐，我害怕自己的墮落會給家人帶去失望安寺，可是厕妖，荒廢時光真的很上癮。
洗完澡躺上床挑庶，今天又廢了言秸，沒有動力去圖書館，明天就要開學了迎捺，2019的第一天就這樣結束了举畸。
