我和L經(jīng)常會為了生活里的一些小事情而鬧的不可開交项滑，用她的話來說就是依沮，我理解不了她，她也理解不了我枪狂。事實上也就是那么個回事危喉。
很多時候，我覺得她有病州疾，她覺得我有毒辜限。我們在一起三年了，有一半的時間都是在吵架严蓖。我們最多的回憶薄嫡，也是吵架。
在旁人看來颗胡，這樣的兩個人根本不可能一直走下去毫深，總有一天會累的，會分開的毒姨。
可我從來沒這么覺得哑蔫，會累是真的，但吵架歸吵架弧呐，該在一起還得在一起闸迷。我一直堅信，L離不開我俘枫，我更離不開L腥沽。
我比L大了整整四歲。她在我眼里就像個小孩子一樣鸠蚪，所以不管她多么的任性今阳、無理取鬧、不懂事邓嘹，我都會一如既往的包容酣栈。
我在等L長大，等L長到我能娶她的時候汹押。
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L和我在同一所學校矿筝，不同院。在一起那一年棚贾，她18窖维，我22。她大一妙痹，我大二铸史。她從18歲就跟了我，直到現(xiàn)在怯伊。不夸張的說琳轿，她是把她這輩子最美好的年華給了我，所以我怎么能忍心辜負呢。
我們是怎么在一起的崭篡，我也說不上來挪哄。應該是學長勾搭學妹，學妹一個不小心琉闪，就和學長在一起了迹炼。
大一軍訓結束的時候，我送L了一個保溫杯颠毙，里面裝滿了自制的蘋果面膜斯入。然后她就跟我好上了。
說來也奇怪蛀蜜。從在一起的第一天到現(xiàn)在刻两。L就沒相信過我，我被她赤裸裸無底線無原則的懷疑了1048天滴某，她總覺得我不愛她闹伪，我不喜歡她，她總覺的我水性楊花壮池、放蕩不羈偏瓤，她總覺的我忠厚老實的外表掩藏著一顆不甘寂寞的心。
所以L防著我椰憋，比防賊還防的嚴實厅克。
我只要一打開微信，她就會覺得我和別人聊騷橙依，她就會不開心证舟。
我只要晚上和朋友出去玩，她就會一晚上不睡覺窗骑，她就會不開心女责。
我只要和別的女生一說話，她就會覺得我太熱情创译，她就會不開心抵知。
我只要加異性好友，她就會覺得我是看人家長的漂亮才加的软族，她就會不開心刷喜。
我只要點開別人的朋友圈，她就會覺得我是喜歡上別人了立砸，她就會不開心掖疮。
我只要一接異性朋友的電話，她就會覺得我和別人有一腿颗祝，她就會不開心浊闪。
我只要不在她身邊恼布，她就會覺得我要出軌了，她就會不開心······
慢慢的搁宾，我也就習慣了桥氏。但是越是習慣，我們矛盾越多猛铅。
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我以為我很愛L，卻給了L自以為是的愛凤藏，而不是L最想要的愛奸忽。我的愛是相對比較理智的，而L需要的是奮不顧身的愛揖庄，是沖動的愛栗菜。我的愛是趨于平淡的愛，L要的是那種轟轟烈烈的愛蹄梢。
我們真的是一模不一樣疙筹，也算是三觀不合。
L喜歡吃米禁炒，我喜歡吃面而咆。
L喜歡熱鬧，我喜歡冷清幕袱。
L喜歡逛街暴备，我喜歡宅在家里。
L喜歡積極向上的男生们豌，我剛好是負能量爆棚的男生涯捻。
就這樣的兩個人，相處了三年望迎，會結婚障癌，會相伴終老。
可能有好多人不理解辩尊。明明是相互折磨涛浙，為什么還要繼續(xù)下去。我這么說吧摄欲。因為愛蝗拿，因為足夠的愛，要是愛的不深蒿涎，早應該分了吧哀托。
L對我特別好，以至于讓她自己都覺得劳秋，是因為她對我太好仓手，我才和她在一起胖齐。事實上，有這么一個原因嗽冒。但是更多的是呀伙，我也愛她呀√矸唬可能在現(xiàn)在的年齡階段剿另，說愛有點扯淡，但是愛了贬蛙，就真的是愛上了雨女。
L什么事情都會想著我，比如和朋友去商場逛阳准，看到適合我的衣服氛堕，鞋子。就會不惜任何代價買回來野蝇，一聲招呼也不帶打的讼稚。比如我隨口說的想要一輛山地車，隔月绕沈，她就會快遞整回來锐想。再比如，我出去兼職數(shù)月乍狐，她就會冬天送衣服痛倚，夏天送飲料±教桑總之一切能用錢解決的事都不是事蝉稳。
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L從小就被爹媽放在寄宿學校里散養(yǎng)，所以容易患得患失掘鄙，缺乏安全感耘戚。我這個人，矯情操漠，又性格比較柔弱收津，所以給不了L足夠的安全感。
為了給L安全感浊伙，我在在一起的第二個月就帶L見了我爸媽撞秋。為了給L安全感，我許諾L以后我走哪里嚣鄙，就帶你去哪里吻贿。為了給L安全感，我?guī)見了我所有的好朋友哑子。為了給L安全感舅列，我每天都抽出時間去陪伴L肌割。為了給L安全感，我?guī)缀踹h離異性帐要。為了給L安全感把敞，我找工作都找男生多的。
但是榨惠，后來奋早。在一起的時間長了，我慢慢忘記了曾經(jīng)的承諾赠橙。我會覺得L太黏人了耽装，有時候還煩人，我會有的沒得給L講一大堆大道理简烤，告訴她，你要有自己的事情摇幻，不要整天圍著我轉横侦。我會對L說，跟你在一起绰姻，我真的很累枉侧。我會給L講，我需要自由狂芋，需要有自己的圈子榨馁。
L有一句話說的挺對。你有朋友帜矾，你有你的圈子翼虫，可我什么也沒有，我只有你呀屡萤。
是啊珍剑，三年下來，L什么都依靠我死陆，人生地不熟招拙，只有我這個人。我什么事都給她操心措译，大到人生走向别凤，小到姨媽巾。以至于领虹，她現(xiàn)在一個人過馬路都不自然规哪。
曾經(jīng)，我要的是什么都不會的L塌衰，現(xiàn)在我又嫌棄什么都不會的L由缆。我是不是有點渣注祖，還有那么點壞。
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我以為均唉，我對L的感情已經(jīng)到了一種說離即散的境地是晨。我以為，我對L的愛已經(jīng)頻臨絕地了舔箭。原來感情真不是這么簡單的罩缴，說不愛了就真的不愛了。
前段時間层扶，我還一直在想箫章，以后結婚是找一個自己愛的人，還是找一個在一起相處不累的人镜会。L到底是不是我心目中那個最理想的人檬寂，我和L結婚以后到底會不會幸福，會不會有所謂的未來戳表。
在最近的一次爭吵里桶至，我似乎明白了什么。
我記不清楚匾旭，是為了什么吵得架镣屹，只是記得，我把L扔到地鐵站价涝，自己走掉了女蜈。后來，就收到了L生平第一次較為認真的分手短信色瘩。
我是從韋曲南站走回的學校西門伪窖。那天下著小雨，格外襯托我的心情居兆。往事就像關馬燈一樣惰许，不斷的涌上心頭，眼淚止不住的往下掉史辙。確實汹买，我是一路流著眼淚走回來的，我忘了路人異樣的眼光聊倔，也忘了大丈夫流血不流淚的至理名言晦毙，只是很難過很難過，心里很疼很扎的那種難過耙蔑。
也是從那個時候见妒，我才明白。我是愛L的甸陌，更是離不開L的须揣。
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別誤會盐股，沒分手。我和L還是像往常一樣耻卡，同樣會為了小事而爭吵疯汁，同樣會為了意見不合，三觀不正而大打出手卵酪。但是還是吵歸吵幌蚊，該在一起還得在一起。
這不剛才又吵架了溃卡。我才有時間在這矯情的寫下這些不疼不癢的文字溢豆。我和L總歸來說是幸福的，我喜歡被人約束著瘸羡，喜歡被人無情的虐待著漩仙。就像我一朋友一樣，在感情世界里犹赖，永遠有著受虐傾向队他。更何況L對我的不是虐待，而是一系列的愛冷尉，只是太重漱挎，我還不太適應系枪。
我羨慕那種雀哨，能夠戀愛到結婚的人。我也理解那些私爷，為了一些所謂的三觀不合雾棺，相處不舒服就各找各媽的人。能在一起的衬浑，是因為愛捌浩。不能在一起的，也是因為愛工秩。只是最后在一起的尸饺，是愛的深，在不了一起的助币，是不夠愛浪听。
我和L的感情生活就這樣了。對了眉菱，忘記說了迹栓。我們明年年底就要結婚了，等要離婚了俭缓，我再告訴你們克伊。
