隨著離家的距離拉近点弯，我也正式進(jìn)入被逼婚一族扇调。確實(shí)，27歲抢肛，在家人的眼中已邁進(jìn)了“圣斗士”的行列狼钮！原先說(shuō)我挑剔的家人背后開(kāi)始說(shuō)我遲遲未嫁是因?yàn)槲蚁胝覀€(gè)有錢(qián)的。聽(tīng)到這樣的話從自己的媽媽口中說(shuō)出的那一瞬間捡絮，我好像聽(tīng)到了自己心碎的聲音熬芜，悲憤，絕望锦援，各種滋味俱全猛蔽。。灵寺。曼库。。略板。只覺(jué)得自己好累好累毁枯，不想解釋，也覺(jué)得沒(méi)有必要解釋叮称。只想說(shuō)种玛，原來(lái)你們真的不懂我。瓤檐。赂韵。。挠蛉。祭示。
父母說(shuō)我性格要強(qiáng)，可是如果你也經(jīng)歷過(guò)我的生活谴古，你就會(huì)明白质涛，如果不堅(jiān)強(qiáng)，我可以依賴誰(shuí)掰担？十一歲開(kāi)始和爺爺奶奶一起生活的我汇陆，還清晰的記得父母離去的那個(gè)早晨，天空下零零星星的飄著雪花带饱，那個(gè)從小長(zhǎng)大的溫暖的家慢慢的失去溫度毡代，奶奶提著一壺?zé)崴畮е胰ソ稚系睦险樱职謰寢尡持欣畹纳碛霸絹?lái)越遠(yuǎn)，我的生活支柱塌啦月趟。灯蝴。。孝宗。。耕肩。那時(shí)的我還不知道因妇，以后得人生中，父母就變成了一根細(xì)細(xì)的電話線猿诸，沒(méi)有表情婚被，沒(méi)有溫度。梳虽。址芯。。窜觉。谷炸。
因?yàn)檫m應(yīng)不了父母不在身邊的日子，又是青春期禀挫，初中三年旬陡，我患了嚴(yán)重的抑郁癥。覺(jué)得自己活在這個(gè)世界上就是多余的语婴，只會(huì)遭到別人的嫌棄描孟。我自卑的要命，害怕白天砰左，喜歡一個(gè)人躲在黑暗的角落里匿醒，那樣才是安全的。那些日子里缠导，我經(jīng)常在想怎樣沒(méi)有痛苦的離開(kāi)這個(gè)生無(wú)可戀的世界廉羔。在那個(gè)十三四的年齡里，我想過(guò)了所有的知道的死法酬核。最終還是害怕受罪才有了今天的我蜜另。。嫡意。举瑰。。蔬螟。
我總覺(jué)得自己的心臟破了一個(gè)大洞此迅，寒風(fēng)一直在呼呼的往里面灌，讓我跟冷跟冷！那些年耸序，除了爺爺奶奶和表姐忍些，我沒(méi)有親人。我是一個(gè)被父母拋棄過(guò)的孩子坎怪。罢坝。。搅窿。嘁酿。。我恨所有的人男应，恨老天的不公闹司。
后來(lái)我考上了大學(xué)，親人好像多了沐飘，我也試著去原諒游桩，因?yàn)椋闹杏泻薜玫娜吮囟ú豢鞓?lè)耐朴！我已經(jīng)太累了借卧，我不想再恨啦！
可是隔箍，心中的那道疤太深了谓娃，時(shí)不時(shí)的就會(huì)碰到它，然后就會(huì)血流如注蜒滩，我很痛苦滨达！
后來(lái)我工作了，我的“親人”好像更多啦俯艰。他們好像突然間發(fā)現(xiàn)捡遍，原來(lái)，還有我這個(gè)人的存在竹握！呵呵画株，多大的嘲諷啊。啦辐。谓传。。芹关。续挟。可是侥衬，我還是活的小心翼翼的诗祸，我能依靠的只有我自己跑芳。。直颅。博个。。功偿。
這16年的獨(dú)自生活盆佣，讓我不再愿意輕易向外人敞開(kāi)心扉。
過(guò)去的生活我無(wú)法選擇脖含，可是未來(lái)罪塔，我要掌握在自己的手中。太久的漂泊讓我太知道自己想要的是什么啦养葵！
我只是想要自己的幸福，不是你們眼中的“幸复窭拢”关拒！
媽媽說(shuō)，她太知道我啦庸娱，着绊，，可是熟尉，她真的不懂我归露！真的不懂！曾經(jīng)我也以為時(shí)間會(huì)彌補(bǔ)過(guò)去的一切斤儿，可如今剧包，時(shí)間只是將我們之間拉的越來(lái)越遠(yuǎn)。往果。疆液。。陕贮。堕油。
我對(duì)這個(gè)世界又要絕望了。肮之。掉缺。。戈擒。眶明。
