工作這么多年星压，換過幾個行業(yè)践剂，接觸過各種不同的領(lǐng)導(dǎo)，所有人對我的一致評價：優(yōu)秀的執(zhí)行力娜膘。
一開始逊脯，這樣的能力，讓我在基層工作中快速得以被關(guān)注竣贪、被提拔军洼。我能快速領(lǐng)悟每一個指示的含義巩螃，也能恰到好處地達(dá)到執(zhí)行效果∝罢可是到了管理崗位避乏，短板就出現(xiàn)了，善謀不斷甘桑。我會對一項(xiàng)新的工作任務(wù)拍皮，盡可能地去搜集信息，盡可能地去把控事件里面的各種因素跑杭，行動前在腦海里做無數(shù)的推演铆帽，我想要完美的過程，還要完美的結(jié)果德谅。
理所當(dāng)然地我成了拖延癥患者爹橱，嚴(yán)重的精神內(nèi)耗，讓我在思考環(huán)節(jié)就倒下了窄做，根本沒有心力去展開行動愧驱，就是迫不得已在deadline之前趕著完成了，也只是一個敷衍椭盏，與我心中的完美差距甚遠(yuǎn)冯键，這樣的落差更是加深了挫折感，到了下一次決策時庸汗，又是舉步維艱，于是只好龜縮在心理舒適圈手报，祈禱不要再有需要我去做的事情蚯舱。
同樣是追求完美的心態(tài)，在初階工作中讓我迅速脫穎而出掩蛤，在進(jìn)階工作中卻又讓我畏首畏尾喪失了行動力枉昏。
深究原因還是在于對自我的接納，我只愿意接納能夠一個順利達(dá)成目標(biāo)完美的自己揍鸟，不能接納一個探索成長中的自己兄裂。我害怕失敗，不能接受失敗的自己阳藻，哪怕這失敗是通往成功的一個必然過程晰奖，我不僅想要結(jié)果完美，還想要過程也完美腥泥，真的是很貪心柏夷稀！
退一步來看蛔外，我所執(zhí)著的完美到底是什么蛆楞？是我根據(jù)自己所接受到信息整合而成的一個理想狀態(tài)溯乒。而現(xiàn)實(shí)的發(fā)展不可能像做一個教科書上的理工科實(shí)驗(yàn)，有一個早已驗(yàn)證的結(jié)果豹爹，只需按照步驟調(diào)整各項(xiàng)參數(shù)就能夠順利達(dá)成裆悄。
現(xiàn)實(shí)是動態(tài)復(fù)雜的，有許多不可控的變量因素臂聋，我不能憑空預(yù)料所有的因素光稼，然后制定一套方案，然后只需要執(zhí)行就行了逻住。事實(shí)上钟哥，通向窄門的路只能靠自己一步步去走出來，而不能通過思考找出來瞎访。
早上讀到“輕松冥想”推送腻贰，貓老師說：感謝自己在職場上的失敗，因?yàn)楹茉绲恼J(rèn)識到自己完全做不到扒秸，只能完全放棄播演，完全認(rèn)慫。然后把自己投入到我真正想做的這件事情上伴奥，知道自己無路可走写烤，沒有眷念，也不必回去了拾徙。
我在職場的第七個年頭才想明白這個道理洲炊，我本想歸因于自己遲鈍。其實(shí)并不是尼啡，如果遲鈍反而好了暂衡，那就不會覺知到痛楚，昏昏噩噩隨波逐流崖瞭，這一生看起來也是光鮮亮麗狂巢，得旁人一句評論：福氣好。
正因?yàn)椴贿t鈍书聚，始終亮著內(nèi)心的一點(diǎn)微光唧领，不甘心生命力在現(xiàn)世安穩(wěn)中消磨殆盡。于是孜孜不倦地尋求那個點(diǎn)雌续，那個人生使命斩个，那個能讓我燃燒生命，心甘情愿放棄一切西雀，承擔(dān)一切的使命萨驶。
很可惜，我并沒有找到艇肴，我做過很多的淺淺的嘗試腔呜，寫作叁温，繪畫，旅行核畴，攝影膝但，音樂等等，都沒能到那個想要把自己交出去的點(diǎn)谤草。
我就像是一個騎在墻上的人跟束，一邊是回不去的庸常安穩(wěn)的生活丑孩，一邊是未知的世界温学，有我渴望的逃延，也有我恐懼的。
也許是投入太少拄丰，得到的回報還不足以吸引我跨過那一道墻。也許是未知的恐懼，擔(dān)心自己豁出去拼一把丽柿，結(jié)果連基本的生存能力都沒有了涂召。
就像兩個我在內(nèi)心不斷地拉扯對峙果正，安于舒適圈的我殺不死渴望生命精彩的我潦闲，安穩(wěn)也成為一種煎熬“颊ǎ渴望生命精彩的我殺不死舒適圈的我，于是瞻前顧后，破不了也立不了锣光。
寫到這里瓢捉，索性就這樣吧搂漠。既然這樣騎墻糾結(jié)的狀態(tài)暫時也解不了靶壮，隨緣吧腾降，退后一步拣度，不再逼自己馬上抉擇。
