喧嘩的生活
遮蔽了沉默
一路上顛簸
從未沒變過
今天晚飯前殉摔，我還是一個吃飽喝足，沒心沒肺傻笑的人记焊，但晚飯還沒吃完逸月，我就不能做一個沒心沒肺傻笑的人了。原因是一時手賤遍膜，點開了我媽她們組建的群聊碗硬。又不小心一時手賤點開了她們的語音聊天，我所謂的母親對姨妹噓寒問暖瓢颅，細聲細語地與她聊天談心恩尾。說實話我不嫉妒姨妹，只是有些心酸挽懦，有些想哭而已翰意。因為到今天為止，大約有五年多了吧巾兆，我所謂的母親沒好好和我談過心聊過天了猎物。
晚飯我放縱自己喝了一點酒，以前我從不主動喝酒角塑。但是情緒突然不受控制蔫磨，想縱容自己放肆一次。結果躊躇了一宿后圃伶，堅強著低頭堤如，再一次向生活妥協(xié)蒲列。
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我媽離開有五年了，今年我剛畢業(yè)搀罢。是的蝗岖，沒有錯，我高考那年她剛好離開榔至。那天我哭的稀里嘩啦的抵赢，她在窗戶外看了我十分鐘后，毅然決然地離開了唧取，帶走了她的一切證件铅鲤，一切行李，唯一沒帶走的就是我枫弟，我這個她從來沒在乎過的女兒邢享。
從記事到現(xiàn)在，她的每一次離開淡诗，我都選擇原諒骇塘，因為我理解她。不自愿的婚姻韩容，不隨心的家庭款违，不合格的丈夫。這一切都迫使她離開我們的家群凶。我一直都理解她奠货，所以我盡量做一個好孩子，一個乖乖女座掘。但最后我才明白，我做的一切都挽留不住她柔滔，我只是她的可有可無溢陪，只是她的無所謂罷了。
? ? 我的所謂的母親錯過了我所有重要的時刻睛廊，完美避開了我成長的每一個重要時期形真。連重在參與的過程都省略了。
六七歲的時候超全，一直是奶奶幫我綁頭發(fā)咆霜，邊綁邊說：“鳳兒呀，奶奶歲數大了嘶朱，你要學著自己綁頭發(fā)蛾坯。可以的話疏遏，奶奶想給你綁一輩子頭發(fā)脉课，但是奶奶年紀大了救军，不中用了√攘悖”那時陪伴我的是年老的奶奶唱遭，所謂的母親形影不離地陪著我的弟弟。
十歲的時候呈驶，身邊所有的菇涼穿著干凈的衣服拷泽，打扮的像漂亮的公主。而我穿著自己洗的不太干凈的衣服袖瞻，被同年級男生嘲笑著司致。因為每年的冬季我的母親都會離家。所以每一年的冬季對于我來說都是煎熬虏辫，大北方的冬季真是冷入骨髓蚌吸。
十五六歲的時候，她錯過了我由孩子向女孩轉變的時刻砌庄。面對自己第一次的“姨媽”羹唠，我沒有向其她人一樣大驚小怪，喧嘩不止娄昆。我很平靜地面對一切佩微，因為我沒有可以依靠的懷抱，沒有可以撒嬌的對象萌焰。我是一個聰明的菇涼哺眯，我已經從同學那里學到了很多經驗，我可以從容地面對一切扒俯。
十八歲的時候奶卓，是我高考的時候。家里出了很多事撼玄，有段時間我覺得自己撐不下去了夺姑。那時，我想過以跳樓的方式結束自己的生命掌猛。我以為這么重要的時刻她會在盏浙。但是她依舊義無反顧地走了，帶走了一切荔茬，唯一沒帶走我废膘。那一年我落榜了，那一刻的我慕蔚，無悲無喜丐黄，平靜地走上了復讀的路。那時坊萝，我知道了何為心如死灰孵稽。
如果一個人住许起，千萬不要在下午時睡午覺，一覺睡到六七點等你一睜開眼菩鲜，看著朦朧黑暗的天空园细，看著空放的房間割以，會有一種被全世界遺棄的感覺肛真，孤獨在那一刻體現(xiàn)的淋漓盡致。
所以從十八歲那年起秘遏，我不敢睡午覺蛛勉，一直到現(xiàn)在我都養(yǎng)成了不睡午覺的習慣鹿寻。那種深入骨髓的孤獨，我很害怕诽凌，不敢去面對毡熏。
二十幾歲的我，習慣了孤獨侣诵，習慣了一個人痢法。我的母親又出現(xiàn)了，以母親的身份自居杜顺，對我說教财搁，教育我。但是我已經不需要了躬络，我可以坦然面對一切尖奔，不需要有一個所謂母親的人來陪伴我。
在那些孤獨的時刻穷当，我們其實提茁，并不想一個人，但沒有人馁菜，沒有人前來甘凭。
沒有人來捧我一杯熱茶，來遞我一張紙巾火邓，來傾我一個懷抱，來承我一句諾言德撬。
孤獨的時候沒有人铲咨，期待的時候落空，所以我們學會了堅強蜓洪，學會了獨自收拾殘局纤勒，學會了默不作聲。
而到了后來隆檀，我們可能再也不需要任何人摇天。
我一直是一個孤獨的人粹湃，所以我不需要陪伴。但我希望你們晚歸之時泉坐，家有燈火为鳄，心有安處，溫柔相伴腕让。這世界上不需要再多幾個孤獨之人了孤钦。
