今天跟朋友約了南寧的下午茶，吃完晚飯脆粥，一個人在酒店閑著砌溺，便開始回憶這座城市。曾經(jīng)有一個人讓我痛不欲生变隔。
不用說规伐，我犯賤的撥通了電話。明知是個坑匣缘，義無反顧的跳下去了猖闪，對方不耐煩的敷衍了我鲜棠，千千萬萬草泥馬奔騰而過，掛完電話培慌，內(nèi)心操他媽逼豁陆。我知道我開始放下了。曾經(jīng)被如此羞辱的我只會難過吵护，覺得自己做的不夠好盒音，會更努力的去討好，現(xiàn)在的我學(xué)會罵他了馅而，雖然還不敢當(dāng)著面祥诽。
我問我自己，打這個電話的目的瓮恭。絕不是為了再續(xù)前緣雄坪，我只是想要證明他瞎了狗眼。是的屯蹦，向我內(nèi)在的爸爸證明维哈，我很好，我又做了更多讓自己變好颇玷，更值得被愛的事情笨农，可不可以再愛我一次就缆？
然并卵帖渠，不愛就是不愛，不論我做得多好竭宰，鑲金戴銀都沒用空郊，我感動不了一個不愛我的人。他不愛我切揭，是一件我付出所有都改變不了的事情狞甚。
以前，他越是拒絕我廓旬，我越是自責(zé)自己不夠好哼审，一定還有讓自己增值的砝碼，去改變他的想法孕豹，然后就不斷努力涩盾。這就是我摔了8年的坑，按照這個方法前仆后繼励背〈夯簦可是不管我怎么努力，我都達(dá)不到完美的狀態(tài)叶眉，不能讓他滿意址儒。但這也意味著我的努力有無窮無盡的空間芹枷。就像拉磨的驢，永無止境莲趣，直到我痛得奄奄一息鸳慈，在生死邊緣。
也許喧伞，就是那么一點(diǎn)求生的欲望蝶涩，讓我開始反思，為什么付出所有卻換不來一絲希望絮识，我是否真的要逼死自己绿聘？我撥開自己的傷口，去看內(nèi)在的渴求次舌，為何我執(zhí)迷不悟熄攘，向一個僵尸所愛？
我真的找到了答案彼念！
孩子天然愛父母挪圾，在我小時候，父母關(guān)系冷漠逐沙，我努力做一個乖乖女哲思，不敢制造麻煩給他們添堵，更希望自己能夠更乖吩案、更優(yōu)秀的去滿足爸媽的要求棚赔，以為我夠乖夠好，他們就會開心起來徘郭】恳妫可不論我多么努力，他們都不快樂残揉，我只能繼續(xù)努力胧后，以為有一天真的能夠滿足他們。這內(nèi)化成了我唯一的人際模式抱环，我以為這世間壳快，所有人都和他們一樣，需要我去討好镇草。也成了我人生唯一的劇本眶痰，我無法學(xué)會別的模式，越是對我否定的人陶夜，成了我的魔咒凛驮，我受控于他們。
可是条辟，他們不開心不是我造成的黔夭，他們有他們自己的人生宏胯，我無力負(fù)擔(dān)他們的情緒。我學(xué)會了止步本姥，不跳坑肩袍。這不是我的責(zé)任，不是我努力可以改變的婚惫。但是我還學(xué)不會繞彎氛赐、填平和架橋。不過人生已由單向選擇變成了雙向選擇先舷，希望還能學(xué)會更多的選擇艰管。
你呢，是不是和我一樣蒋川，只擁有一種人際互動模式牲芋？人生劇本里只會演一種角色？
慢下來捺球，去看見自己在每種痛苦背后真正的訴求缸浦，比如我自戀的以為自己可以改變父母痛苦的命運(yùn)，壓迫自己去嘗試努力可達(dá)到的極限氮兵，把自己壓垮都還執(zhí)迷不悟裂逐。父母比我年長，我憑什么覺得自己比他們有能力去改變他們的命運(yùn)泣栈，太自戀了卜高。改變自己都如此艱難，我又怎么能改變別人呢秩霍，就讓我們各自負(fù)責(zé)吧篙悯！
雖然很多時候蚁阳，過去固定的模式還是操控著我铃绒，莫名其妙又掉坑里了，但我養(yǎng)成了覺知和觀察別人的習(xí)慣螺捐，有點(diǎn)痛苦的感覺便又把自己拉回來颠悬，漸漸撼動過去固有的模式。我尤其想要向幸福的人學(xué)習(xí)定血，學(xué)習(xí)他們的互動方式赔癌，培養(yǎng)自己新的模式，別在讓自己受苦了澜沟。
幸福的人有兩種灾票，一種是天性鈍感，看到攻擊才確認(rèn)攻擊存在茫虽，因不過敏猜度刊苍，故不自擾擾人既们；還有一種是修煉圓融，能包容差異和尊重界限正什，做好自己的本分啥纸，愛自己。前一種是神賜福份婴氮，后一種是后天修行斯棒。修行要苦得多難得多，抵達(dá)的人很少主经，但別無選擇荣暮。 ???
