該怎么啟齒這件事棘伴？嗯寞埠，應(yīng)該這樣說。過去沒有多喜歡焊夸，現(xiàn)在也沒有多懷念的人總是讓我在閑散的時間里想起仁连。
很奇怪的說法，對吧阱穗？但是不得不說的是饭冬，對于不喜歡不想念這件事我相當確信，但是無法解釋的是揪阶，偶爾會想起有這樣一個人昌抠，這樣的偶爾令我十分懊惱。
不想跟人提起的原因是不想被誤會鲁僚，不算事的事情被刻意提起總會讓旁觀者嗅出不同尋常的味道炊苫，解釋起來也是相當麻煩。所以更加愿意自己懊惱冰沙。
我也大概知道會這樣的原因侨艾，無非就是太過寂寞，需要有個人來陪拓挥。而他似乎是最合適的人選唠梨，不討厭也不會很喜歡，可以相互依偎的最佳人選侥啤。
可是怎么能騙自己的同時去欺騙一個毫不知情的人呢当叭？欺騙自己尚可以理解，欺騙別人卻是沒有理由的盖灸，更何況我又是那樣容易產(chǎn)生愧疚感的人蚁鳖。
分開的時候毫無波瀾，舍友說是因為還沒有到真正感覺離開的那一刻糠雨。我笑著說可能吧才睹，心里卻無比清醒徘跪，不會有那樣的時候甘邀。
多次因為寂寞而妥協(xié)的我再清楚不過，從來沒有那樣的人垮庐，能讓我那樣喜歡的人從來沒有過松邪，以前是，以后也或許一樣哨查。
并不是對愛情多么失望逗抑，相反，我比大多數(shù)的人都更加真誠的相信著它的存在。只是或許時機不對邮府，也或者像人們口中“要求太高”荧关。不管哪種，可以確信的是在過去的二十年里褂傀，它非常精準的避開了我忍啤。就像錯過了所有選擇題的正確答案，雖然可氣仙辟，但不得不佩服自己的運氣同波。
和大多數(shù)執(zhí)著的人不同的是，我會在某個忍受不了寂寞的時刻找那樣一個人陪伴叠国，假裝相親相愛未檩，假裝處在熱鬧的中心點。然后在自己可以獨自前行的時候粟焊，在自己和別人的心尖劃上一刀冤狡，一拍兩散。一邊埋怨自己無端傷害別人项棠，一邊告誡自己不要重蹈覆轍筒溃。然而也無比清晰的知道，無濟于事的沾乘。
是不是很壞怜奖？我也知道的，比任何人都知道傷害別人是無法原諒的翅阵，我也確實從未原諒自己歪玲，比任何人都要卑微的活著，然后呢掷匠？要怎樣做滥崩？
我也知道困在身上的繩索不解開，就只能在那個圈子里徘徊讹语，永遠無法去圓圈以外的地方去钙皮，哪怕一步也不可以的。不管是愛情還是生活顽决，被困住的點只有一個短条，解開了萬事大吉，不解開再努力也于事無補才菠。
我清楚的知道茸时，也花費前半生來摸索解開繩索的方法，可是無能為力的感覺你知道嗎赋访？就是你拼盡一切也解決不了的問題可都，哪怕你哭著鬧著向生活低頭也不行缓待。只會越來越重，壓的你落入塵埃渠牲，一直向下旋炒。你也不知道會不會有一刻你真的會撐不住，徹底成為行尸走肉签杈。
不知道在哪聽來或者看來的一句話:如果你真的自己無法解決国葬，就尋求別人的幫助吧。把一切告訴別人芹壕，然后讓別人幫你離開泥潭汇四。
我也想過會有個人能夠拉我一把的，可是困住我的泥潭正是我相信的踢涌、愛著的人給我建的通孽。而我不僅不能有所埋怨，連隨口一提的資格都沒有睁壁。
你看生活多可笑背苦，你引以為豪的東西，在你沒有足夠堅強的時候潘明，一步步摧毀著你行剂，說不定在某個時刻真的就再也站不起來了。
矯情這個詞應(yīng)該很適合現(xiàn)在的我钳降，苦大仇深的同時還不忘炫耀厚宰。真可惡。一邊享受著遂填，一邊抱怨著铲觉，這個樣子真的不堪入目，卻走不出這片泥潭吓坚。
不止一次的自說自話撵幽，遲早我會走出去，屹立不倒礁击⊙卧樱可是心底里總有個聲音在說，或許萬丈深淵也說不定哆窿。我習(xí)慣性的忽略這個聲音链烈，怎么可能，我怎么可能那樣活著更耻？以為忽略就會真的不存在测垛，但是現(xiàn)在看來還是不行，逃避真的是最沒用的秧均。
啊食侮，我真是個能說大道理的人，比任何人都有天賦的那種目胡【馄撸可惜，結(jié)果是依舊什么都解決不了誉己，自救不行眉尸，呼救也不行。
真是巨双，就這樣下去吧噪猾。這樣也無所謂的話，那就這樣下去吧筑累。
可是袱蜡，真的無所謂嗎？
真的慢宗，真的有點累呢坪蚁。
