今天早上我五點就自然醒了，昨晚夜里一直做著跑步不停跑的累夢，五點醒了就掙扎著起來了惩琉，沒有很費事在床上聽了會冥想練習，起來做家務洗衣服夺荒，我非常喜歡早起的感覺，之前一直都很想五點左右就起的良蒸，之前也一直失眠都沒有做到技扼，兒子開學這幾天我每天都忙的時間無縫銜接，家務做飯接娃送娃都是一些家庭煮婦的事嫩痰，但是時間緊張也就覺得忙的充實剿吻，我陪伴著長大的孩子，我對他的愛串纺，他對我的愛是一樣多的吧丽旅？經(jīng)過這幾天的時間對這邊的生活多少也適應了，接送孩子放學非常方便纺棺，就這剛上一年級的小朋友一開學就說要自己上學不要我送榄笙，每天上學很積極，到校大門都是跑著去學校祷蝌！這幾天的學校生活適應的也挺好茅撞，孩子的適應能力不能小瞧！開學的日子挺好，孩子可以規(guī)律的學習生活米丘，吃飯睡眠剑令，運動學習都有進步，這個剛剛開始的小學生活拄查，會迎來今后每一天的小學生生活吁津，六年，小學六年堕扶，這六年會發(fā)生什么碍脏，當然肯定會發(fā)生很多事情，我需要在這六年做什么能夠更好的陪伴教育兒子挣柬，我需要在這六年里做什么能夠給自己和兒子帶來更好的生活潮酒，我需要在這六年里做什么能夠讓自己的生活更有價值，我需要在這六年里做什么能夠更好的孝敬父母邪蛔，能夠照顧到他們急黎？我需要在這六年里做什么能夠開啟自己的美好生活？這些年我每天都帶兒子侧到，我的生活很簡單勃教，我的經(jīng)歷告訴我很多，同時我也知道對我來說改變真的不是一件容易的事匠抗，我從結婚到生孩子故源，帶孩子，這些年的我沒有自己汞贸，我付出了很多绳军，我為當初自己的選擇付出了很大的代價，我從有穩(wěn)定工作到結婚生孩子沒有多久的時間不得不放棄工作帶孩子矢腻，我缺少了本該有的门驾，這都是我自己的選擇自己的錯，我以前是個不考慮后果不考慮將來的人多柑，這些年四處飄著奶是，沒有固定的家，比這個更恐怖的是從結婚那天就沒有婚姻了竣灌，是的從結婚那天我就后悔了聂沙，沒有無緣無故的后悔！有的是認清了人認清了生活初嘹，懷孕生子帶孩子及汉，我一個人照顧著孩子的所有，我也滿足于帶著孩子削樊，兒子帶給我太多的感動回憶豁生，當然神獸也帶給我許多麻煩兔毒！而我很后悔自己能給孩子的緊緊是陪伴，我想當初自己不放棄工作或者不是那么盲目的結婚甸箱，有個穩(wěn)定的事業(yè)育叁，再有孩子，那我能夠給孩子更多更好的生活場景與閱歷芍殖！女人如果不是碰到那個非常愛自己體諒自己能夠給自己穩(wěn)定的經(jīng)濟開支的丈夫的話豪嗽，放棄工作真的是太不明智的選擇！我是真的沒有辦法豌骏，孩子爺爺奶奶不在世龟梦，我想以我對孩子的愛即使孩子的爺爺奶奶在世我也會照顧孩子多于他們的，不會把孩子完全丟給孩子窃躲，但是如果有爺爺奶奶帶我肯定也不會放棄自己的工作计贰，我從一個工作狂轉(zhuǎn)變成帶娃狂，我的付出我的勞累應該沒有人能夠體會蒂窒！孩子爸在眾人面前的那句話說我不就是在家?guī)€孩子嗎躁倒？有個阿姨說現(xiàn)在帶孩子跟以前帶孩子不一樣，就這樣我什么話都不想說洒琢，因為孩子爸還說他姐都帶兩個我不就帶一個嗎秧秉。他姐家的孩子都快成人了，再說他姐夫跟我說他家雙胞胎孩子從小喝奶都是他夜里起來用奶瓶喂衰抑！跟這樣的孩子爸你去說什么呢象迎？一個在外充面子養(yǎng)面子，內(nèi)里子差的不能再差的人呛踊，也難怪從小父母就去世了砾淌，沒有人管教的孩子，當初我憑什么去同情一個從小沒有父母的孩子谭网，我操的哪門子心拇舀，不看清人就賠嫁了，彩禮沒有蜻底，房子沒有，婚房沒有聘鳞，所有的都沒有薄辅，有的事不帶孩子的父親，有的事不陪伴孩子的父親抠璃，有的事出軌的渣男站楚，自己倒貼著把自己嫁了，就連不花錢的陪伴也沒有搏嗡，我真是上輩子造了什么孽窿春，遇到這樣的人毀了自己的青春毀了自己的愛情拉一！……
原諒我，我需要給自己治愈旧乞，我需要從一段不堪的過往中走出來蔚润，我的經(jīng)歷復雜，我總是不自覺的會寫到自己的不堪經(jīng)歷尺栖，沒有抱怨了嫡纠，也沒有什么復雜的思緒了，我的日子過的很平靜延赌，我沒有遠大的并且能夠不顧一切的付出的本事除盏，我需要每天二十四小時的帶孩子，我跟孩子在一起很快樂挫以，目前我也是滿足的者蠕，我就是用文字不自覺的寫出來了，我也相信沒有人能夠看懂掐松，我需要把自己的過往拋棄踱侣，寫出來再從大腦開始遺忘，拋棄甩栈，我想我能夠走上今后更好的生活泻仙！
