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某周末，王先森帶桃子去試聽繪畫課肚逸。課堂上爷辙，桃子饒有興趣地跟著老師的節(jié)奏作畫。

王先森頗為得意吼虎，心想犬钢，帶孩子也沒那么難嘛！

桃子在課程尾聲忽然情緒崩潰思灰，嚎啕大哭玷犹，殺了王先森一個措手不及。

桃子哭的原因是洒疚，她沒有第一個把畫好的畫交給老師歹颓。其實她已經(jīng)畫好了，老師說油湖，畫好的小朋友可以交給老師了巍扛，后排的小男生比她走得快，先把畫交給了老師乏德。

畫風(fēng)原本是這樣的：

瞬間就變成了這樣：

從王先森發(fā)來的視頻截屏獲得（嚎啕的就沒顧上拍了）

桃子嘴巴撅得能栓頭驢了撤奸，眼光掃視了周圍的環(huán)境一圈之后，就開啟了大哭模式喊括，王先森威逼利誘她也不為所動胧瓜，邊哭邊哀嚎：我才是第一名！我才是第一名……

王先森很尷尬郑什，抱怨道：這孩子府喳，爭不到第一名就哭，而且還是那么搞笑的所謂“第一名”蘑拯！

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剛剛?cè)龤q半的桃子看起來是個喜歡爭第一名的孩子钝满，這點曾經(jīng)深深困擾著我兜粘。

沒有別人跑得快，哭了弯蚜；拼圖拼得慢孔轴，哭了；吃東西吃得沒有弟弟多熟吏，哭了……有時候令我很抓狂距糖，這孩子怎么如此敏感又爭強好勝？

作為家長牵寺，該如何教養(yǎng)“輸不起”的孩子悍引？喜歡“爭第一”的孩子不止我家有，家長們也會有同樣的困惑帽氓。

帶著擔(dān)心與疑惑趣斤，我查閱了不少資料、參考很多育兒大V的理念黎休，慢慢我發(fā)現(xiàn)：其實浓领，我們不用過于擔(dān)心。

從兒童發(fā)展心理學(xué)來看势腮，合理的好勝其實是特別正常和健康的联贩。一般孩子過了2歲以后，自我意識充分萌芽捎拯，但又缺乏對自己和客觀事物的正確認(rèn)識泪幌，就會出現(xiàn)“我”是最棒的，“我”需要得到認(rèn)可署照，“我”需要得到關(guān)注祸泪。

從4歲開始，第一次出現(xiàn)了“外在認(rèn)知”——自己是個怎樣的人建芙，別人的看法很重要没隘。

媽媽如果夸我了，我就是個很棒的孩子禁荸；老師如果對我很冷漠右蒲，我就是個討厭的孩子。

所以赶熟，4歲以后品嚣，孩子就是會喜歡和別人比較、喜歡比別的孩子更強钧大，哪怕這個“贏”在我們成年人眼中看起來很幼稚。

適度的好勝不僅正常而且有益罩旋，更是孩子成長中不斷進(jìn)步的“催化劑”啊央。但是如果孩子過于好勝而出現(xiàn)輸不起眶诈，或者影響社交了，那就需要引起我們的注意瓜饥。

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世上沒有無緣無故的愛逝撬，同理，除了天性使然乓土，如果孩子過度表現(xiàn)出“我要爭第一宪潮、輸了就哭”，也是有原因的趣苏。

夸多了狡相。一般來說，輸不起的孩子都是夸出來的食磕。孩子在幼兒園這個年齡階段尽棕，是通過外界的反饋，來判斷自己是個怎么樣的人彬伦。

媽媽夸：你真漂亮滔悉！爸爸夸：你真棒！奶奶夸：你真聰明单绑！姥姥夸：你太可愛了……頻繁而籠統(tǒng)的夸獎回官，而孩子本人并不理解自己為何會得到這樣的夸獎。但孩子通過周圍人的反饋來定義自己搂橙，他會覺得自己是最棒的歉提，第一位的。我們出于好意的“夸”份氧，影響了孩子對自身的判斷唯袄。

所以，我們不是不能夸孩子蜗帜，而是夸得要少而精恋拷，著重夸贊孩子的努力和具體行為，而不是天賦厅缺。

夸錯了蔬顾。在夸獎孩子的時候，我們經(jīng)常會犯的一個誤區(qū)湘捎，就是會進(jìn)行比較诀豁，“你比弟弟完成的快，真棒窥妇！”這聽起來是個容易激勵孩子的夸獎方式舷胜，但這樣的夸獎讓孩子的關(guān)注點變成了“超過別人、贏過別人”而不是掌握這件事這項技能本身活翩。

于是烹骨，孩子所有的動機都出于爭輸贏翻伺，如此就會出現(xiàn)怕輸、怕失敗沮焕、好勝心過強的問題吨岭。“亂夸”會養(yǎng)成一個怕輸峦树、容易驕傲的孩子辣辫。

哭少了。孩子在輸了之后往往會用哭來宣泄自己的不良情緒魁巩，而我們家長往往見不得孩子的負(fù)面情緒急灭，用本能反應(yīng)來制止孩子的負(fù)面情緒。孩子哭了歪赢，趕緊無條件滿足所有需求化戳。

而情緒管理第一步，首先是認(rèn)知自己的情緒埋凯，覺察了情緒点楼，才能管理情緒。沒有哭夠白对、沒有很好察覺自己情緒的孩子容易自我中心掠廓，抗挫折能力比較弱，長大后很可能因為一點小的挫折就一蹶不振甩恼。

做多了蟀瞧。孩子拼圖拼不好，不開心了条摸，家長立馬上手悦污，三下五除二幫忙拼好；孩子畫畫涂得不漂亮钉蒲，不高興了切端，家長趕緊幫忙畫得美美的……家長們出于“愛”，完全包辦代替顷啼，努力給孩子提供一個“真空罩子”的溫室環(huán)境踏枣，甚至連孩子的負(fù)面情緒也想一并替代。

在家長的幫助下钙蒙，一切事情都完成得那么的輕而易舉茵瀑，孩子沒有親自實踐經(jīng)歷挫折的機會，遇到“輸”這個大老虎的時候躬厌，自然就懵了马昨。

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分析了孩子“輸不起”的原因，有助于我們防患于未然。但是鸿捧，如果孩子已經(jīng)出現(xiàn)“輸不起”的情況抢呆，我們該怎么做呢？

我先來舉個例子吧笛谦！繼畫畫班事件后不久，有一天昌阿，桃子在小區(qū)樓下玩兒平衡車饥脑。

她是個新手，很興奮懦冰。恰巧碰上幾個五六歲大小的小男生也在玩平衡車灶轰。幾個小男生要舉行一場比賽，看誰騎得快刷钢。

桃子也跟在屁股后面躍躍欲試笋颤，想要參與進(jìn)去。

幾個小哥哥“嗖嗖嗖~”地騎走了内地，桃子在后面追的很吃力伴澄。路程中有個斜坡，由于著急阱缓，桃子沒能掌控好平衡非凌，一下摔倒了。

抬眼看荆针，小哥哥們已經(jīng)絕塵而去敞嗡。

桃子沮喪地坐在地上，任由平衡車倒在那里航背，癟了癟嘴喉悴，嚎開了。

我趕忙走上前去玖媚，在確認(rèn)她沒有受傷后箕肃，默默地退后，站在她旁邊最盅。

等了半分鐘突雪，我說：“疼吧！媽媽知道你摔疼了涡贱∮缴荆”

她委屈地看了我一眼，收住哭聲问词，點了點頭督函。

我繼續(xù)說：“你摔倒了，媽媽知道你很沮喪〕浇疲”

她臉上的表情沒有那么緊繃了锋叨。我摟住她，摸了摸頭：“摔倒和走路一樣正常的宛篇。如果你覺得需要娃磺，媽媽可以抱你一會兒。如果等一會兒你想繼續(xù)玩兒了叫倍，也可以偷卧。”

她眼睛里亮晶晶的吆倦，但是神態(tài)已經(jīng)恢復(fù)了正常听诸，在我懷里呆了一會兒，又跨上平衡車蚕泽，跨上一溜煙兒騎走了晌梨，好像沒有發(fā)生這個小插曲一樣。

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我回想自己以前的處理方式和新get的“套路”须妻，感悟頗深仔蝌。

如果按照應(yīng)激反應(yīng)，看到她摔倒了璧南，我會著急地沖上去檢查掌逛，嘴里念叨“啊，你摔倒了八疽小豆混！”而桃子就會哭得更大聲，因為她覺得我看到了她的失敗动知，周圍人也都注意到她“輸了”皿伺，她覺得羞辱和挫敗。

接下來我開始鼓勵：“你要勇敢盒粮，不要哭鸵鸥！沒事的！”她就更崩潰了丹皱。因為我阻斷了她發(fā)泄情緒——覺察情緒的通路妒穴，她察覺不了自己的情緒，更別提控制住摊崭。我的話在她聽來讼油，等于是告訴她，你哭了呢簸，你不是個勇敢的孩子矮台。

新的思得告訴我乏屯，對待“輸不起”的孩子，唯一的方法就是告訴他：我接納你的情緒瘦赫，我陪著你辰晕，我可以抱抱你。

首先确虱，接納孩子的情緒含友，允許她通過哭來察覺和表達(dá)自己的情緒；

然后校辩，告訴她“輸和贏”都是很正常的唱较，是同樣概率會發(fā)生的事情。哪種結(jié)果媽媽都可以陪著你召川，跟你一起面對。

最后胸遇，抱抱寶寶荧呐，一個擁抱勝過千言萬語。媽媽的懷抱是孩子溫暖的港灣纸镊，是孩子療愈的棲息地倍阐。肢體語言所表達(dá)出來的愛和理解，更容易傳遞給孩子逗威。

總之峰搪，輸不起的孩子更要用“愛”滋養(yǎng)。

父母的愛與接納是孩子面對“輸贏”的最強后盾凯旭，是面對世間一切堅硬的最有力的武器概耻。

父母給予孩子的支持，在他成長的路上罐呼，會化作無窮的力量鞠柄。相信我們，可以陪孩子度過這個“輸贏”敏感期嫉柴。

PS桃皮媽說：

隨著孩子漸漸長大厌杜，在養(yǎng)育的路上我遇到了越來越多的難題。

有時候會覺得孩子真是只來自外星的小怪物计螺，但是細(xì)細(xì)思考夯尽、從旁觀察，會慢慢發(fā)現(xiàn)養(yǎng)育外太空生物登馒，其實亦有“套路”匙握。

雖然倆娃，但是對于孩子的各種新情況我也是摸著石頭努力過河谊娇，希望走過之后肺孤，能在河上搭起一座橋罗晕。

親愛的們，這篇是我的一點點心得赠堵，與您分享小渊。您有什么相關(guān)經(jīng)歷或者經(jīng)驗，歡迎分享~