“有時人不能表達自己的感情跋核。

說出它來岖瑰，就如同把一個赤裸的嬰兒叛买，袒露在他面前砂代。他抱起也好，放下也好率挣，不理不睬也好刻伊，伸手扼殺也好，你都沒有防備及抵御的能力椒功。因為你愛他捶箱，你執(zhí)意脫盡遮蔽，退化心智动漾，弱化意志丁屎，以必敗的姿態(tài)，出現(xiàn)在他的面前旱眯。你愛他的時候晨川，就已經(jīng)是他的手下俘虜。誰先愛删豺，誰愛得更多共虑。即使再步步為營，一步走在前呀页，便全盤皆輸妈拌。”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——慶山 《表達》

安妮：

你好蓬蝶。

? ? ? ?這原本是一封手寫的書信尘分，寫成后卻不知如何才能寄至你處，故改為郵件丸氛，希望它能被你能看見培愁。

? ? ? ?昨日閱讀《素年錦時》遇見《表達》這篇文章，內(nèi)心受到?jīng)_擊雪位。于我竭钝，它是一篇很好的總結(jié)梨撞。它鼓勵著我去重新審視一年前發(fā)生的種種。它就像是一束清冷的月光香罐，透過心靈的監(jiān)獄之窗卧波，照亮了這段往事。

? ? ? ?在這里庇茫，我想向你說說這個故事港粱。

? ? ? ?我出生在浙西山區(qū)的一個普通家庭，2014年高考后離開家鄉(xiāng)去外省念大學(xué)旦签。那一年查坪，我?guī)е械牟桓逝c驕傲來到我現(xiàn)在的這座城市，我對自己講：我是要回去的宁炫，要用自己的努力重新回到生養(yǎng)我的地方偿曙。我專注學(xué)業(yè)，活躍于各類競賽和演出的舞臺羔巢，我?guī)е约盒闹械臒崤c量望忆，行走在這個學(xué)校的教室、圖書館竿秆，體育場……

? ? ? ?初初進入大學(xué)的我是驕傲启摄，自由，進取的幽钢。我也沒有令自己失望歉备，前四個學(xué)期我一直在專業(yè)中排名第一，不出意外匪燕，我可以實現(xiàn)我的初心蕾羊，保送到我最心儀的學(xué)校，能夠回到家鄉(xiāng)去谎懦，不再顛沛流離肚豺，不再無枝可依。

? ? ? 大二那年界拦，我一如既往地風(fēng)風(fēng)火火吸申，在學(xué)習(xí)上開足馬力。那一年享甸，有一批轉(zhuǎn)專業(yè)的學(xué)生來到我們班級截碴。開學(xué)不久，我就收到一條信息蛉威，他問我：“你也是浙江文科的日丹？”

? ? ? ?只一個問句，我卻從中琢磨出一些趣味：對方也是浙江文科的蚯嫌；我們曾為了有且僅有一個的專業(yè)招生名額競爭過哲虾。

? ? ? ?臨近固定的休息時間丙躏，不愿多生枝葉，便照實回復(fù)：是的束凑。此外無話晒旅。

? ? ? ?我習(xí)慣性地表達冷淡。但是汪诉，來自同一個省份废恋，曾在高考中為一個名額競爭。這些相似性足夠讓我記住他的名字扒寄。

? ? ? ?而之后種種的淵源就是這樣種下了鱼鼓。

? ? ? ?自從記住這個名字后，我漸漸注意到更多的關(guān)聯(lián)该编，比如我們原來一直在同一個英語讀寫班上迄本。他很低調(diào)，過去一年里我竟然不知道有這個人的存在上渴。他也許是知道我的存在的岸梨。因為從一開始，我就是主動表現(xiàn)得那一個稠氮。課堂上我不止一次地上臺展示，給自己打氣半开，用盡力氣地精進自我隔披。

? ? ? ?第一次見到他本人，還是在英語讀寫課上寂拆，每組成員輪流上臺展示“世界文化多樣性”奢米，我精心準(zhǔn)備了ppt , 把每一次上臺當(dāng)作極好的鍛煉機會。那一回纠永，他也上臺了鬓长。那一次是我第一次把他的名字和他的人結(jié)合在一起來〕⒔看得出來他有些緊張涉波。我對他的第一印象并不深刻，其實是有一些失望炭序。

? ? ? ?之后啤覆，一冬無話。

? ? ? ?大二上期末考試惭聂，最后一場窗声，公司金融考試他坐于我前面，那場考試我們?nèi)〉昧艘粯拥姆謹?shù)辜纲。大家的分數(shù)出奇地低笨觅，我擔(dān)心因為這一門功課的成績會影響保研拦耐，所以格外在意，向教務(wù)處提出質(zhì)疑见剩，許多同學(xué)一起響應(yīng)揩魂，他也在內(nèi)。也是在這次的事件當(dāng)中炮温，他主動地取得了我的各種聯(lián)系方式火脉，我們有了進一步的交流。大二下開學(xué)報到前一晚柒啤，他發(fā)來消息倦挂，約我第二天在院辦門口見。

? ? ? ?我始終記得那一次的見面担巩，冬末初春方援，蕭瑟中已經(jīng)有了些許春意，院辦門口等待報到的學(xué)生有許多涛癌，我在人群中與相識的同學(xué)一個個來問好犯戏，一個轉(zhuǎn)身，他正從對面走來拳话。那天他穿著灰色的毛衣先匪，帶著微笑。我突然想起了家鄉(xiāng)窗臺邊的月亮弃衍，那樣溫潤地明亮著呀非。

? ? ? ?大概一切的苦與笑都是從這個微笑開始的吧。

? ? ? ?大二下的學(xué)期镜盯，我一如既往地發(fā)奮讀書岸裙，腦海中“第一”與“回家”這兩股動力一直鞭策著我努力讀書。那時他于我速缆，頂多是心里的一道影子降允，雖然偶偶會記起這道影子，但是我的世界還是完整的艺糜，我依舊是自己意識的主人剧董。忙碌而且充實的一個學(xué)期。臨近期末的一個月倦踢，我發(fā)現(xiàn)一個“秘密”送滞。我偶偶會在社交軟件上發(fā)一些“動態(tài)”，每一次我發(fā)完動態(tài)后辱挥，緊接著犁嗅，我就能看到他的發(fā)出的最新的動態(tài)，細節(jié)或內(nèi)容是與我的呼應(yīng)的晤碘。如此隱秘的暗示褂微，讓我內(nèi)心悸動功蜓。

? ? ? ?是不是許多感情在最初青澀地相互試探，期望了解對方的過程都是如同偷吃了禁果一般秘而不宣的宠蚂？難怪前人能夠吟出“人生若只如初見”這樣的詞句式撼，大概愛情的開始本身就帶著迷惑的。學(xué)期結(jié)束求厕，我仍是第一著隆，無人撼動。但是我知道呀癣，我心里已經(jīng)有愛情的種子了美浦。

? ? ? ?那個暑假，我偶爾會想起他项栏。我還會發(fā)動態(tài)浦辨，但是他已經(jīng)沒了下文。我就好像是往水里投石子沼沈，以為能看見水花流酬，不想石入水中波瀾不驚。當(dāng)初那短暫的甜蜜轉(zhuǎn)眼間變成了失望與不安列另。我空下來就會想芽腾，難道是我的感覺出錯了？一切竟都是我的想象不成访递？那個暑假臨近結(jié)束晦嵌，我卷入一場交通事故，左腿韌帶撕裂拷姿，會有很長一段時間不能行走。我心里有個聲音：不能這樣回學(xué)校旱函，這樣狼狽的我响巢，怎么能出現(xiàn)在他面前？

? ? ? ?現(xiàn)在回想起來棒妨，那場災(zāi)難大概是上天對我的懲罰踪古，他也在責(zé)怪我背叛了自己，他想借此提醒我券腔，錯誤已經(jīng)開始了伏穆，你不能錯下去。我若能預(yù)知后來的苦果纷纫，一定不會跳下這場自己臆想的枕扫、虛妄的騙局∪杩可惜烟瞧，當(dāng)時的我沒有這樣的覺悟诗鸭。

? ? ? ?一個月后，我?guī)е€未痊愈的腿回到離家返校参滴。正常上課强岸，再次能見到他。只是砾赔，經(jīng)過這個漫長的暑假蝌箍，很多東西都好像發(fā)生了變化，我不再是我暴心，他也不再是他妓盲。病痛未愈，我在醫(yī)院體檢時又發(fā)現(xiàn)身體其他的不適酷勺，心志遭受猛烈的打擊本橙，我明顯地感覺到在學(xué)業(yè)上的力不從心。然而脆诉，我心里的種子已經(jīng)發(fā)了芽甚亭，并以我不能控制的速度在生長。它在源源不斷地汲取我心中的能量击胜。但他亏狰，依舊冷淡。

? ? ? ?那年十一偶摔，我終是沒有忍住暇唾，我主動地祝他生日快樂，并加了他的微信辰斋。這對我本是一件不可思議的事策州。我該明白的，他不喜歡我宫仗，或許曾經(jīng)有短暫的欣賞够挂，但也絕對不能與我的感情對等。多可惜藕夫，我當(dāng)時沒有能力說服自己認清事實孽糖，我被自我創(chuàng)造的幻覺迷惑著，在現(xiàn)實與幻象中毅贮，時而清醒办悟，時而糊涂，理性與感情在我的身體里打仗滩褥，讓我痛苦不已病蛉。那時，我希望能知道關(guān)于他的消息。

? ? ? ?當(dāng)我迫不及待地去了解另一個人的生活時铡恕，便是這場自我悲劇的發(fā)軔之際了琢感。

? ? ? ?2016年11月22日，這座城市下了第一場雪探熔，因為下午還有課驹针，于是我吃了飯之后沒回宿舍，直接去了教室诀艰。根據(jù)他以往的習(xí)慣柬甥，一般他也會在的。

? ? ? ?但那一次其垄，教室里沒有他苛蒲。

? ? ? ?那天晚上，他發(fā)出了一組雪景的照片绿满，照片中的雪色那樣美臂外，照片中的女子那樣美。在他的照片里喇颁，雪色映襯著那位女子是這天地間最美好的存在漏健。不管我再如何不愿承認，那時橘霎，我是嫉妒的蔫浆。我也明白了自己是處于怎樣危險的位置，明白了自己不過是一廂情愿姐叁。

? ? ? ?可是瓦盛，心中的那刻大樹已經(jīng)長成了。我走進了深淵外潜，感受到了恐懼原环，卻不知如何保全自己。

? ? ? ?從那日起处窥，我把所有心情記錄在冊扮念，把所有想說的話，白紙黑字寫出來碧库。我在做這件事的時候，就下定決心巧勤，會有一天嵌灰，我要把它們交到他手中的。把匕首交給他颅悉，請他給一個結(jié)果沽瞭，或者了斷。我是自私?jīng)Q絕的水瓶座剩瓶，他是善良心軟的天秤座驹溃，或許他把我當(dāng)做老鄉(xiāng)城丧，當(dāng)作同學(xué)，曾經(jīng)因了我的榮光主動前來豌鹤，但是對于這個真實的“我”談不上喜歡亡哄。

? ? ? ?原來喜歡是一己之私。這樣一來布疙，我把匕首交給他求一個結(jié)果都成了我的殘酷蚊惯。不對等的愛從來都是傷害。

? ? ? ?只是灵临，我不會相信截型，敏感如他，這么長的一段時間以來儒溉，會對一份炙熱的感情沒有任何覺察宦焦。

? ? ? ?2016年12月，我收到德國德累斯頓工業(yè)大學(xué)免學(xué)費出國的項目通知顿涣。長達半年困頓于感情的苦海使我厭倦這那樣無力的自己波闹，生出了逃離之心。我想去一個陌生的地方园骆，重新生長出新的自我舔痪。我依舊放不下他，但再也承受不住他明暗不定的感情了锌唾。我是不夠堅強的锄码，我習(xí)慣了勝利，而當(dāng)我遇到無法掌控的難題晌涕，并且將被擊垮時滋捶，我想逃。

? ? ? ?于是那一天余黎，我在心里默默地勸說自己——出國吧重窟，留下太沒意思了。

? ? ? ?我為自己尋求了一個退路惧财，以為這樣就可以解脫 巡扇，可以在時間里慢慢恢復(fù)，重新成為那個自由且驕傲的自己垮衷。但是厅翔，那天他得知了消息后，卻給我發(fā)來了消息搀突。他說刀闷，對這個項目感興趣，是否可以跟他講講這個項目。

? ? ? ?感情里更喜歡的那一方總是抱著更多不切實際的幻象甸昏。不撞南墻不回頭顽分？不，只要有一絲希望施蜜，一扇南墻而已卒蘸，怎能阻擋一顆奔向愛情的少女的心？于是花墩，我還是對他說：“那么悬秉，晚上六點有項目老師過來宣講，你可以一起”冰蘑。

? ? ? ?他不會知道這鎮(zhèn)定的文字背后和泌，是一顆怎樣期待又彷徨的心。那個午后祠肥，我就如同坐在云霄之中一般武氓，恍恍惚惚，既有身處高處的興奮與暈眩仇箱，也清楚底下是萬丈深淵唠雕。

? ? ? ?終于到了六點丐膝，我見到了他。還有她。他對我解釋說阎毅，她也感興趣矮烹，于是一起來了罐呼。我笑著說好捣染。然后落座。

? ? ? ?我看見自己的心溺進了一片冰海斟薇，忘記了呼吸师坎，只有最后的麻木。

? ? ? ?撞南墻的人不是不知道痛的堪滨。只是他們善于偽裝胯陋。為了最后僅有的自尊。

? ? ? ?終于是從高空中墜落了袱箱。

? ? ? ?那天晚上遏乔，三人坐于一排。最諷刺的是发笔，學(xué)德語的時候按灶，老師教我們一個短語的發(fā)音，我們?nèi)?學(xué)的像模像樣筐咧，后來被告知，那個短語的意思是“我愛你”。

? ? ? ?熬到宣講結(jié)束量蕊，我在咖啡館樓下向他們說再見铺罢。然后一個人騎著單車，返回圖書館残炮。那一天韭赘，我獨自坐在圖書館黑暗的樓梯通道里，眼淚無聲無息地流势就，樓道里聲控的路燈泉瞻，明了又暗，不斷重復(fù)著苞冯。

? ? ? ?我想起我曾經(jīng)在這個樓梯間手舞足蹈地背書袖牙，每記一個單詞就蹦上一個臺階，所以這段臺階我走過無數(shù)遍舅锄。黑暗中鞭达，我想起那個曾經(jīng)朝氣勃勃，驕傲又有點目中無人的自己皇忿，我擦干眼淚畴蹭，喊著自己地名字，一遍一遍地說：對不起啊鳍烁，對不起……

? ? ? ?也是在那一晚叨襟，我下定決心，要想辦法拔除心里的這顆已經(jīng)生根發(fā)芽的大樹幔荒。

? ? ? ?2017年1月1日糊闽。元旦這天，大家都忙著期末復(fù)習(xí)铺峭，我捧著那本日記坐在自習(xí)室中墓怀，反復(fù)地撫摸，一個字一個字看過去卫键。內(nèi)心清冷沒有黏著傀履，只有一個明白的念頭：舊的一年已經(jīng)過去了，我的感情是不是也該有個結(jié)果了莉炉？

? ? ? ?走出教室钓账，看一眼霧霾籠罩的天空，我捧著那本日記絮宁，走遍南核教學(xué)區(qū)所有的教室梆暮，在最后的關(guān)頭，我還是我天真地以為可以找到他的绍昂。愛情使人愚笨啦粹。一個上午的時間慢慢消耗著我的勇氣偿荷，我知道不能再拖了，還是給他發(fā)了信息唠椭，我說跳纳，“我有東西要給你”。半個小時后贪嫂，收到他一頭霧水的回復(fù)寺庄。我再次堅定地說，“你在哪里力崇，我來找你”斗塘。

? ? ? ?是的，我抱著最壞的打算把自尊推近到懸崖的邊緣亮靴，強勢地逼近馍盟，要一個答復(fù)，結(jié)果是好是壞倒是次要台猴，我只要一個解脫朽合。

? ? ? ?我是在教學(xué)樓下的花壇中見到他的，他立于梨花樹下饱狂，一如既往地保持著翩翩風(fēng)度曹步。從前，上微積分課的時候休讳，我總是從經(jīng)過這里讲婚，我喜歡這顆梨樹，春天雪白緊密的梨花極美俊柔，夏天結(jié)出的梨子小小的形狀可人筹麸，秋天枯葉飛落也是很浪漫的。只有在這個冬天雏婶，它光禿禿的枝頭立著幾只灰雀物赶，顯得單薄可憐又可笑。而我卻選擇在這個最不浪漫的時候做一件本該浪漫卻殘忍到傷筋動骨的事情留晚。

? ? ? ?我走到他面前酵紫，把該說的不該說的都告訴了他。他大概是受到了驚嚇错维，有些不知所措奖地。我把本子交給了他，并告訴他不需要要還給我了赋焕。

? ? ? ?這世上参歹，付出就有回報這個道理適用于很多事情，但感情除外隆判。它謀不來犬庇，求不來僧界，嘔心瀝血不來，粉身碎骨不來械筛。輸了就是輸了捎泻，沒有公平可言。

? ? ? ?那天晚上埋哟，我得到了他的答復(fù)，他說得婉轉(zhuǎn)但觀點明白無誤郎汪。我感激他赤赊。然后我很快地入睡，仿佛是失眠已久的病人煞赢，終于在手術(shù)之后趁著麻藥未退散盡時可以沉沉睡去抛计。

? ? ? ?我知，我心里的那棵大樹已經(jīng)在一夜之間枯萎了照筑。

? ? ? ?我之后一直在想吹截，他當(dāng)真一直以來對我的感情一無所知嗎？我曾經(jīng)對自己感情的篤定真的是源于自身的幻覺嗎凝危？他曾經(jīng)因我的盛大光景慕名而來波俄，而今被我這突兀的表白隔離在對岸。愛慕之心是自私的蛾默，因為我的私心懦铺，他生生地被我拖入情緒的苦海，我讓他親眼看清這份沉重不堪的感情支鸡。他又是何其無辜冬念。

? ? ? ?我想，我是欠他一個道歉牧挣。

? ? ? ?后來急前，放寒假，過新年瀑构，我們都回到了老家裆针。換了時空，隔著網(wǎng)絡(luò)检碗，他還能向我問好据块，我卻無力再去揣測背后的意義了。是精疲力竭折剃。也是害怕恐懼另假。

? ? ? ?大年三十那天晚上，看到他發(fā)的一組在上海游玩的照片怕犁，照片中是另一位美麗的女子边篮。照片拍的依舊地好己莺。照片中的女子依舊是很時髦的美。我默默關(guān)掉手機戈轿，看著鏡子中的自己凌受，我給自己一個大大的笑容∷急恍然大悟笆を取：原來，他可以有許多紅顏知己色乾，有很多喜歡過的女孩誊册。我的容貌算不上紅顏，更從來都不是他喜歡的那一個暖璧。對他來說案怯，我頂多算是一個認識的同學(xué)。我驚覺澎办，我做的種種是多么地出格嘲碱，荒唐荒唐，難怪他直說尷尬局蚀。

? ? ? 還是痛地麦锯。樹根什么時候才會消失？

? ? ? ?開學(xué)后至会，就是大四了离咐，我著手保研，我的成績受到上學(xué)期的影響奉件，不再光鮮宵蛀。而我的心在“地震”之后尚未痊愈，還在不斷的經(jīng)受大大小小的“余震”县貌。再次回到課堂术陶，意味著不可避免的碰面。我開始后悔自己的沖動煤痕。強加給自己的“若無其事”比當(dāng)初光明正大的難受更痛苦梧宫。

? ? ? ?保研的戰(zhàn)爭已經(jīng)開始。競爭摆碉，壓力塘匣，內(nèi)心飄落不定，在這場身與心的煎熬中巷帝，我成了弱者忌卤，我的心生了病。抑郁癥成了我最大的敵人楞泼。那個夏天驰徊，我勉強支撐著意志笤闯，奔波于不同的城市，北京棍厂，南京颗味，西安，杭州牺弹∑致恚可是我并沒有去到我最想去的學(xué)校。

? ? ? ?在老家休息一個多月张漂，接觸到您的《得未曾有》?書里的文字有著神奇的治愈能力捐韩，我視之為寶物，后又繼續(xù)閱讀了《月童渡河》與《眠空》鹃锈，文字，音樂瞧预，瑜伽屎债，大自然，還有媽媽弟弟的陪伴垢油，讓我逐漸走出陰郁盆驹。只是我不再是那個驕傲要強，時時處處都要出彩的我了滩愁，那顆勇猛的心在這長達一年的戰(zhàn)爭中反復(fù)磨損躯喇，現(xiàn)在我渴望修煉一份平和的心態(tài)，等自己沉淀硝枉，慢慢重塑廉丽。

? ? ? ?九月研究生推免，我去成都參加西南財經(jīng)大學(xué)的面試妻味，順利通過正压。之后又去了北京，深圳责球，武漢等地焦履，最后我在深圳與成都中選擇了成都。西財接受了當(dāng)下的這個我雏逾，我有什么理由不選它呢嘉裤？偏遠地地方適合放逐。

? ? ? ?經(jīng)過這一段時間的沉淀栖博，偶然間遇見您的這篇《表達》屑宠，我覺得是一種深意，它讓我可以把這些隱秘的心事一一寫出來笛匙，昭示著它們都已經(jīng)過去侨把。也因為這個遇見的緣分犀变，我有了把這段經(jīng)歷告訴您的沖動，想讓您知曉秋柄，您的文字真實地契合著普通人的經(jīng)歷获枝，給了像我這樣的讀者很大的治愈。在您的文字中骇笔，我有所得省店。

? ? ? ?最近剛閱讀完《蓮花》，這是我閱讀的您的第一本小說笨触，開卷有益懦傍，每一次翻開都鄭重對待，閱讀時聆聽著著禪樂芦劣，對自我的內(nèi)在進行清掃粗俱，整理，重塑虚吟。因為覺得很好寸认，把它與一位朋友分享。一個多月后串慰，她對我說：這本書太苦了偏塞，讀了三四次才讀完，這些文字里蘊含的力量太強邦鲫，有些承受不住灸叼。

? ? ? ?我漸漸明白，書也好庆捺，人也罷古今，正如您所說，需要找到對等的人疼燥，才是對彼此的成全沧卢，而不是辜負。

? ? ? ?感謝您的文字伴隨我度過了這段心靈淪陷的日子醉者，并給了重塑自我的啟發(fā)但狭。《表達》這篇文章引導(dǎo)著我審視過去撬即，并把這些隱秘的心事一一傾吐出來立磁。我有幸在《素年錦時》的書頁下方看到您的郵箱，猶豫再三剥槐，還是鼓起勇氣寫完這封信唱歧。僅僅希望您能夠看到。臨近新年，在此向您送上我的祝福：愿您一直心貞意潔颅崩，身體康壽几于！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 您的讀者?枍林

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 丁酉年冬月初十?

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?于鄭州?