? ? ? ? 【初稿】
? 我的文字，我的隨筆崎岂，我不知道我會寫多久，也不知道什么時(shí)候會想起用另一形式來開始記錄闪湾。我不知道真正的隨筆該有什么中心或主題冲甘，也沒有讀過。我只知道途样，我有著很亂很亂的思緒江醇，有時(shí)很想把它們寫下來，卻總是會落筆后就找不到該有的格式何暇。
? 或許嫁审，能夠在這本筆記中記下來的，才是真正的“我”吧赖晶。
? 我寫過日記，很多篇的那種辐烂，放棄過遏插，也在斷了又續(xù)，續(xù)了又?jǐn)嗟娜沼浝锟嘣V過思緒空洞的荒謬纠修，但有的時(shí)候胳嘲，那些看似難熬的時(shí)刻，還是熬過去了扣草。
? 我在寫了牛，我在記颜屠，隨筆的日期，能夠許我回憶就夠了鹰祸。
? 中學(xué)時(shí)期的我甫窟，習(xí)慣了把要記的日記或者要寫的東西一次性就寫在該寫的地方，當(dāng)時(shí)寫過的那五百多篇日記好像就是這樣（當(dāng)然蛙婴，有三兩篇一兩千字的長的不算）粗井，因?yàn)槲矣X得我要表達(dá)的一定會寫下來，會毫不亂序地寫下來街图，畢竟浇衬，昔日單純地強(qiáng)調(diào)自己幼稚，強(qiáng)調(diào)自己單純的言論本就不多餐济。
? 當(dāng)開始學(xué)著去寫散文耘擂，寫心緒流水賬，開始試著把寫過的文章留給某人或者留在某一段時(shí)光的時(shí)候絮姆，從前的那種“酣暢淋漓”就不在了醉冤。
? 本來的目的，很有可能在審稿時(shí)被打亂滚朵，這就是寫作前先起稿的弊端吧冤灾。雖然我還未開始從事寫作，但那些起草過然后再度修改的文章總覺得欠缺點(diǎn)什么辕近≡隙郑或許是本來就沒有把這次的起草當(dāng)作最后的文章吧，所以當(dāng)寫著寫著思路卡頓的時(shí)候移宅，內(nèi)心的無所謂會阻礙自己繼續(xù)沉下心去寫归粉，總會認(rèn)為還可以從下一段繼續(xù)開始寫另一樣?xùn)|西，而且常會認(rèn)為卡頓的時(shí)候如果一直按照原來思路寫的話漏峰，很難完成該去寫的東西糠悼。
? 從中學(xué)到大學(xué)，我不知道哪些文篇（我寫過的）是我的過渡浅乔，畢竟高中時(shí)寫過的文章太少太少倔喂。高中我寫過三篇長（兩千多字）文章和十幾篇散句（詩），可是進(jìn)入大學(xué)后靖苇，就覺得自己自己應(yīng)該寫詩席噩，或者說是覺得自己會寫。剛開始的時(shí)候只是想著單純地寫上兩三首現(xiàn)代詩來抒發(fā)抒發(fā)內(nèi)心的孤獨(dú)贤壁。后來不知受了哪種刺激悼枢，開始把詩，把心語當(dāng)作日記來寫脾拆。 當(dāng)然馒索，心語本就是日記的主要內(nèi)容莹妒， 只是，當(dāng)某些文字被自己強(qiáng)行灌輸上雅詩成品的時(shí)候绰上，那些寫過的日記旨怠，總會感到既熟悉又陌生。熟悉渔期，是因?yàn)橛羞^的思想斗爭依然存在記憶里运吓；陌生，是因?yàn)槟切┦∪シ栭_始分行的文字有許多意象僅僅是出自虛構(gòu)疯趟，僅僅是出自所謂的韻拘哨。
? 日記也有可能斷寫的時(shí)候（對于我來說），畢竟365天或者更長的時(shí)間里自己并不會對那些斜線和筆點(diǎn)不產(chǎn)生厭倦信峻，而這種厭倦來自思維靈感的枯竭倦青，來自對平凡生活的依賴。不知是好的安排還是無奈之舉盹舞，我選擇了每一百篇日記就許自己一段休息的時(shí)間产镐，而這一百篇，必須在毫無間斷的一百天或者更短的時(shí)間里把它們寫完踢步。 到現(xiàn)在為止癣亚，已經(jīng)寫過一百八十篇，中間休息過二十天获印。按照原來的計(jì)劃（現(xiàn)在的）述雾，再寫二十篇就可以稍做整頓，整理好持續(xù)“苦戰(zhàn)一百天”的厭倦和疲憊兼丰。只是玻孟，我不知道我會不會再為下一個一百篇開一個好頭，我不知最終四年大學(xué)走下來鳍征，我所寫過的詩與允諾青春的一千篇相差多少黍翎。
? 我寫的東西，有時(shí)連自己都感覺不到一點(diǎn)詩意艳丛，有的日記讀著讀著就只剩下拗口的文字了匣掸。畢竟我從未學(xué)習(xí)過或者受教過如何寫詩，也沒有關(guān)注過如今的流行體派都有哪些杰出的人物或者這些詩派的詩都有哪些特點(diǎn)氮双。當(dāng)我自己試著去類分自己的詩的時(shí)候旺聚，最多的分類還是抒情類吧，而且這個“類”僅僅只是文字的重復(fù)疊積罷了眶蕉。還有，那些文字本來是歡樂的載體唧躲，卻被我稀里糊涂地染成了黑暗造挽，悲傷碱璃，孤獨(dú)和殘愛。
? “我手寫我心”饭入，或許最初的起始點(diǎn)就在這里吧嵌器。想要去記錄的心緒，當(dāng)亂得理不清的時(shí)候谐丢，就讓自己握筆去寫吧爽航，筆尖滑過的地方，往往會是內(nèi)心最真實(shí)的向往乾忱，即使那些文字顯得那么空洞讥珍，甚至完全不像是內(nèi)心的寫照。
? 我并不清楚自己一次次把寫過的詩發(fā)到貼吧窄瘟、空間或者其他網(wǎng)絡(luò)平臺是為了博得同情還是單單為了尋找存在感衷佃，如果是后者，或許蹄葱，我也太沒有存在感了氏义。網(wǎng)絡(luò)本來就只是一個謬論的產(chǎn)生地，即使你把故事說得多么逼真图云，終會有人認(rèn)為那只是一場虛構(gòu)惯悠，只是一次炒作。我的存在感在哪里竣况，或者說我在哪里能得到更多的關(guān)注克婶，我并不清楚。畢竟在隨波逐流崇尚青春迷茫的“90后”大軍中帕翻，我也開始了“迷灭梗”。
? 從第一個“中國詩人”qq群嘀掸，到“中國詩歌斗詩群”紫岩，再到“香港內(nèi)地詩歌文學(xué)交流群”，我主動加入的睬塌，被邀請進(jìn)入的泉蝌，差不多也有十個群了。當(dāng)那些幾乎都比我年長比我更有“內(nèi)涵”的“詩人”們以詩會友的時(shí)候揩晴，我的亂入勋陪，不知有多少人能被我發(fā)去的文字里讀出我的意涵，也不知那些“@”＋鼓掌的夸贊人員中硫兰，有幾個曾把我的詩完整讀過诅愚。一千人的詩歌群里，瞬間99+的聊天記錄里劫映，那些被夸贊违孝、被問候埋去的詩句刹前，或許是最孤獨(dú)的存在。
? 我從來沒想過（包括現(xiàn)在）“詩人”這一群體該有怎樣的文化底蘊(yùn)和責(zé)任意識雌桑，當(dāng)被認(rèn)為是“中國最后一位詩人”的汪國真被那些“新詩”或者亂詩的作者肆意貶諷的時(shí)候喇喉，我看到的那些興起的文字硅堆，不知是空洞還是華麗挨务，即使我的詩句里也有同樣的詞語。
? 當(dāng)我若有所思地翻開一本詩集的時(shí)候娱据，總想著那些觸動心靈的詩句其實(shí)也應(yīng)該能出現(xiàn)在我的詩里耍目，只是膏斤，太過于急躁的我，始終想不通該如何把我的心意盡數(shù)表達(dá)在詩里制妄。每每想寫的時(shí)候掸绞，思緒總是理不出美妙的句子。兩段式的詩我寫了很多耕捞，很多衔掸。本來該有的長情纏綿，硬生生地被自己撤了回去俺抽。書讀得太少么敞映？我不清楚。拿讀書來說磷斧，我想得太過主觀了振愿，無論怎樣的體裁，我一般是只讀懂大意弛饭，有的甚至是只讀上兩句冕末，因?yàn)樵谧x的時(shí)候，我一直在挑剔著侣颂，仿佛那些在內(nèi)心引不起漣漪的段子档桃，就不該出現(xiàn)在書里。只是憔晒，段子始終是那個段子藻肄，而我，也只會是褻瀆文學(xué)的傻子罷了拒担。
? 時(shí)光安好嘹屯，誰還在青春里迷茫？當(dāng)迷茫這一詞一本正經(jīng)的出現(xiàn)在文卷里的時(shí)候从撼，我才知道州弟，原來我的孤獨(dú)、無聊只是迷茫的一部分〈裟伲花季般的年齡桐经，本就是斗志昂揚(yáng)，傲氣凌人的最佳時(shí)期浙滤，然而當(dāng)大堆大堆的課后習(xí)題充斥雙眼，當(dāng)一本本證書等待著我們把錢包挖爛气堕，當(dāng)激烈的招聘市場上口水漫飛纺腊，當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)上司把我們僅有的尊嚴(yán)全部擊碎，我不知道那些志氣那些狂言還能沖哪里宣泄茎芭。
? 可能現(xiàn)在的思維邏輯還是不夠揖膜，一些事想了又想，始終找不到安排方案梅桩。就像這次的“初稿”壹粟，我不知道我要去表達(dá)什么樣的主題，也不知道那些所謂的“不知道”中有哪些疑問或否定是真正的不知道宿百，本來要去把《隨筆》的自序?qū)懞贸孟桑墒牵诔醺宓膩y緒中垦页，已失去了再次開序的耐心雀费。或許痊焊，這篇寫著隨筆的筆記盏袄，最后的序本已在最初寫好，也就是現(xiàn)在薄啥。我還沒有想好如何去面對辕羽，面對未知的某一次回首時(shí)的感慨。
? 我有想過把我和兄弟們的故事寫下來垄惧，只是想不出該如何開頭刁愿；我也想過把我送給她的九本日記要回來，只是赘艳，可能那些篇章已不在酌毡。新的開始，接在了舊的結(jié)局里蕾管，當(dāng)然枷踏，也不能說是結(jié)局，畢竟當(dāng)初和現(xiàn)在的想法依然有一個相同點(diǎn)——把日記無限延續(xù)下去掰曾。想到什么就寫什么旭蠕，什么時(shí)候想寫了就什么時(shí)候?qū)懀@一刻或者下一刻的停歇并不代表結(jié)局，最后的最后掏熬，記錄的文字依然跳躍在紙里佑稠，依然從心中輸送到手中滑動的筆尖上。
? 回憶是成長最美好的東西旗芬。我不清楚當(dāng)我已過不惑之年后又該怎樣去評價(jià)我現(xiàn)在所做的事舌胶，也許那時(shí)已經(jīng)成長夠了，也許那時(shí)的我僅僅是只會回憶的失魄者疮丛。當(dāng)我靜靜地?cái)?shù)著日子的時(shí)候幔嫂，當(dāng)看著QQ備注上的我從十九跳到二十二的時(shí)候，我已不愿去想誊薄，想我到底處在哪一年齡段履恩。盡管網(wǎng)際證件上的虛偽信息給了我裝成熟的借口，但是我依然學(xué)不會如何去控制該有的情緒態(tài)度呢蔫。
? 初中的時(shí)候有一位同學(xué)切心，當(dāng)時(shí)她有沒有和我們一起踏過中考門檻進(jìn)入十六歲的雨季，我已忘記片吊。我對她的印象绽昏，僅僅只有她個性簽名里的一句話了吧。
“我從未打算活過27”定鸟，這句話而涉，或許是她對社會的冷漠態(tài)度吧，或許還有其他联予。當(dāng)我們?yōu)樗怂腿ァ白Ｄ闱啻河来妗钡漠厴I(yè)祝柑湎兀或者生日祝福的時(shí)候，不知沸久，有多少人曾想過該怎樣把我們的青春一直握在胸前季眷。
? 27歲，或許就是我們和青春說再見的時(shí)候吧卷胯。
? 不想說再見的最有效的方法就是再也不見了吧子刮。再見后的再見，除了心酸還是心酸窑睁，明明戀愛或著其他關(guān)系聯(lián)系的彼此另有一套語言要訴于他（她）挺峡，卻還是被過多的猜忌亂了心中的算盤；再見后的再也不見担钮，沒有心酸這一說了吧橱赠，畢竟已沒了想要繼續(xù)的期盼。再見箫津，再也不見狭姨，我還未把該有的答案猜全宰啦。
? 我知道我現(xiàn)在是越寫越亂，本來該有的主題或者已有的主題并沒有對我的思維有任何約束饼拍，想寫什么我就會去寫什么赡模，而且，已不再想著如何對未完成的初稿作任何草稿师抄。我會寫到親情愛情友情漓柑，也會寫到青春成熟成長，我會記錄我對社會對內(nèi)心的猶豫的解析叨吮，也會記錄那對任何引起我想要去記錄的事情的散句欺缘，如諷刺我的人，夸贊我的人挤安，當(dāng)然我并不一定會在別人的諷刺或夸贊中有多改變，畢竟丧鸯，我要走我的路蛤铜。
? 我欠自己三首歌，一首給青春丛肢，一首給友情围肥，一首給她。本來渴望自己能把《天空之城》譜好蜂怎，寫成《灰色成人禮》送她穆刻。只是，在一次次起筆又停筆的猶豫中杠步，我始終沒有填好一句詞氢伟。成人禮的浪漫少了幻想的歌曲依舊是浪漫，只是幽歼，對于我的青春朵锣，我的回憶，一首歌的缺席或許帶來的是沉重的遺憾吧甸私。這遺憾并不是出自對單相思的幻想诚些，而是對青春懵懂愛情渴望留下一段傳奇，一段打動多年后對生活對社會只剩下冷漠的我的傳奇皇型。
? 我喜歡灰色诬烹，所以我希望我能送去的歌名里有灰色，而且弃鸦，灰色是我能想到的最浪漫的色彩绞吁。沒有紅黃那么鮮明，沒有紫黑那么深沉寡键，也沒有青綠那么不容一絲褻瀆掀泳，它只需要有自己的朦朧感就好雪隧。感傷中略帶欣慰，這樣就足夠了员舵。
當(dāng)我們努力把所有不可能排盡的時(shí)候脑沿，可能也已是不可能的了。我不知道我在為自己排除著哪些屬于自己薄弱的方面马僻，但我知道庄拇，有的時(shí)候，無意的選擇會是解決左右為難的最好途徑韭邓。
? 習(xí)慣了去數(shù)一些寫過的頁數(shù)或者字?jǐn)?shù)措近，《初稿》到了這里也應(yīng)該結(jié)束了，雖然我不知道我給自己的結(jié)束理由是什么女淑。寫《初稿》的原始想法現(xiàn)在也有些模糊了瞭郑。都說“不忘初心，方得始終”鸭你，但我在我的矛盾心理中卻覺得并不一定非得牢記初衷屈张，我們追求的最后目標(biāo)或者說那個“始終”所蘊(yùn)含的意義，其實(shí)存在它該存在的地方袱巨。每一次夢想碎去的時(shí)候都會有另一個夢想誕生阁谆。我不知道“朝三暮四”、“朝秦暮楚”的理論有什么致命弊端愉老，當(dāng)然我也并沒有要去弘揚(yáng)什么反社會教論场绿，我所要說的，或者是我所要在網(wǎng)絡(luò)虛幻空間里寫的嫉入，只是作為“迷茫青春”中的我的自述焰盗。對，是自述劝贸。
? 我的自述姨谷，不知會不會有虛構(gòu)的畫面，也不知會不會有揭露時(shí)代映九，揭露同我一樣“迷茫在青春”中的一代人的內(nèi)在觀念梦湘，我只知道，我的文字很直白件甥，很單調(diào)捌议，單調(diào)到只有你我他在讀，在看引有。
? 《初稿》究竟是什么稿瓣颅，究竟是為了什么思想主題，我不清楚譬正。但是宫补，在最后能為《初稿》添上的這些字里檬姥，我知道，《初稿》已經(jīng)結(jié)束粉怕。
