我和我媽的默契就是每天我到家時她已經(jīng)在我的水壺里倒?jié)M了水睁宰，每次我離開家時都會給她買上一堆她愛吃的零食缰贝。兩人彼此也沒有什么交流樱拴，從來不膩歪柠衍。
不知道為什么洋满，我總是不懂應(yīng)該怎么對家人表達(dá)感情。越是至親珍坊，就越是不知道說什么牺勾。或許因為扭捏垫蛆，或許因為害羞禽最，我總是什么都不說。
這么多年袱饭，我從墨爾本漂到堪培拉，從堪培拉漂到北京呛占，來來回回漂了七年多虑乖。每次回國又不在家里久待，不是全國到處跑就是和朋友隔三岔五聚會晾虑。那時只覺得和朋友在一起的時間很寶貴疹味，卻忘了跟家人在一起的時間也在做減法。最近這幾年因為工作帜篇，我住了不下五十家酒店糙捺，去了不下五十個地方，可每次都忘了給家里打電話笙隙。
也許是天性就有漂泊的基因洪灯，在外面忙的時候從來不覺得太苦，所以從很小的年紀(jì)起就甘愿一直離家那么遠(yuǎn)竟痰；也許是天性被夢想所困签钩，所以才一直認(rèn)為那渺小的故鄉(xiāng)，永遠(yuǎn)放不下我們的夢想坏快。
剛開始離家時總是興奮異常铅檩，充滿期待；到后來無論一路上是好還是不好莽鸿，總是會想著家昧旨。對一個城市的歸屬感就是：無論你在一路上多么顛沛流離，你都知道有人會在這里等著你回來祥得。
曾經(jīng)以為在一個地方住得夠久兔沃，你總能扎下根來，你總能產(chǎn)生類似于故鄉(xiāng)的感情啃沪。的確在某種程度上粘拾，你選擇在一個城市生活，它就會變成你的一部分创千＄止停可我總還是會想起小時候經(jīng)過的走廊入偷，打過籃球的籃球場，搬的那么幾次家械哟。哦疏之，對了，還有我最愛吃的小龍蝦和陽澄湖螃蟹暇咆。
每次開始想念這些美食時锋爪，我總覺得是自己餓了。后來才明白爸业，我是開始想家了其骄。
想念一個城市，大概都是想念那些細(xì)節(jié)扯旷，和城市里的人拯爽。
或許也是因為到了這個年紀(jì)，有些自然規(guī)律悄然而至钧忽，變成你一輩子逃不開的命題毯炮。那些遙遠(yuǎn)的事情越來越近，有些東西你要么不去在意耸黑，要么就會變成你心頭的一根刺桃煎，永遠(yuǎn)拔不掉。
我們都長大了大刊，有時真的不知道這是一件好事還是壞事为迈，但我們都知道這是一個沒法逆轉(zhuǎn)的事實。我只是覺得無論我成長得多快奈揍，和爸媽逐漸老去的速度相比曲尸，始終都太慢了。所以我只想拼命跑拼命跑男翰，跑到我可以完全照顧自己的那天另患，跑到我不再需要向爸媽開口要錢的那天，跑到我可以依靠自己的力量支撐起整個家的時候蛾绎。
每當(dāng)我想到這些時昆箕，就覺得磕磕絆絆、跌跌撞撞都沒什么可怕的租冠。
只是偶爾地鹏倘，收拾行李的時候還是免不了傷感，每次在家的時候不覺得顽爹，真要離開時才能懂家到底是什么纤泵。
爸媽有時也會去機(jī)場送我，這些年我跟機(jī)場打過太多交道镜粤。送別時總是看著人走捏题，離開時總是我先扭頭玻褪。舍不得好友孤身離開，又沒法真的送到海關(guān)公荧，就只能目送他拿著行李漸漸從視線中消失带射；見不得爸媽傷感，所以就算難過也不回頭循狰。隨著長大窟社，有些情緒越來越難說出口，比如不舍绪钥，比如難過灿里。
所以跑吧，既然選擇了遠(yuǎn)方程腹，就跑完這條路吧钠四。說不出口的，就用行動證明吧跪楞。
漂泊的人總要回家的，離開都是為了更好地回來侣灶，我們都要對得起那個選擇漂泊的自己甸祭，和支持你漂泊的身后的那些人。
