搖搖晃晃從圖書館出來尽超，眼前模糊一片额嘿，明顯感覺到視力又降低了瘸恼，路燈的光圈一層又一層，寒氣在脖子上戲虐册养，下意識縮緊雙肩打了個哆嗦东帅。長橋上人流稀少，這個校園經(jīng)過了一天考試的人潮洶涌后開始顯露疲態(tài)球拦。
我半閉著眼睛在近乎蒼老的燈光里行走靠闭，不時抬眼確認(rèn)前方?jīng)]有障礙。明天就可以回家了坎炼，我這輩子都不想再看到馬克思了愧膀，總之我把自己看到的，想到的都寫上去了谣光。心中有黨檩淋，請保佑我一定及格。
按時起床之后有一種時光穿越的錯覺萄金，仿佛剛剛進(jìn)入冬季蟀悦，我才從抑郁的狀態(tài)中解放一點的時候。大概是這種生活狀態(tài)持續(xù)太久以至于留下了不可磨滅的印象氧敢，只需要一個瞬間就能沉浸在過往的回憶里日戈。
通常是我第一個起床，小心翼翼穿好衣服下去吃早飯孙乖，回來的時候張張已經(jīng)在拖地洗漱了浙炼。八點左右多多會拿著衛(wèi)生紙進(jìn)廁所份氧，一蹲就是十分鐘。一陣兵荒馬亂之后弯屈，我們各自安坐在位置上半火，我不安分地打字，時而刷刷微博季俩，時而逛逛淘寶钮糖，不過這樣的景象以后絕不會有了，因為它們都被我狠心卸載了酌住。窗簾在逐漸明亮的日光里投下淡綠色光暈店归，室內(nèi)依舊是夜晚的靜謐。
一直到十點酪我，天氣好消痛，陽光高照的時候，竹子才會拉開床簾都哭，下床去上廁所秩伞。其實她早就醒了的，鬧鐘從7點響到8欺矫、9點不等纱新，可以預(yù)見我大學(xué)四年聽過的歌就是她每個月一換的鬧鐘鈴聲了。不時還有電話插進(jìn)來穆趴，但就是不起脸爱，和清醒對抗的基本倔強(qiáng)還是有的，憑這點我特別佩服她未妹，以及所有可以賴床到正午的人士簿废。
味覺帶著我走向了清真食堂，萬年不變的帶走一兩米络它，這個和這個族檬。阿姨見了我都條件反射的拿起包裝盒，我也點了萬年不變的土豆和西蘭花化戳，吃飯不僅僅是吃飯单料，已經(jīng)成為了一種形式。刷卡的時候迂烁，5.4看尼。沒什么不同，卻突然想到有篇文章里說的盟步，在大城市的打拼藏斩，第一個就是合租。
我沒有勇氣繼續(xù)看完却盘，我怕毀了我一如既往的勇氣和信心狰域，我曾經(jīng)那么想掙脫學(xué)生的牢籠在社會上闖蕩媳拴，我曾經(jīng)那么自信自己會比所有人都有天分，且肯去干兆览，起碼能比家里所有的人都混的好屈溉，包括媽媽和爸爸。
但就在刷卡機(jī)發(fā)出“滴”一聲的剎那抬探，信念幾乎在瞬間崩塌子巾，我拿著飯盒低頭走出食堂門的時候。瓷磚地上的反光直愣愣地插進(jìn)雙眼小压，我閉上眼线梗，呈現(xiàn)的是一片模糊的血光，像一場火的起勢怠益，暗暗流動著不安仪搔。
無數(shù)假期在腦海里快速閃過，我卻沒用它們來好好充實自己蜻牢，每一個都貼著一張一周的執(zhí)行計劃表烤咧，然后任其骯臟毀滅淹沒。每一次我都決心不放過抢呆，最終還是妥協(xié)煮嫌，只是這次，我知道應(yīng)該有什么不一樣镀娶。
高中寫作文總喜歡用一句話立膛，大概意思是，我們總是在恥笑梯码，這已經(jīng)不是由小孩子一腔熱血和天真就能征服所有的社會，我們竭盡所能好啰，摸爬滾打轩娶，最終達(dá)到自己想要的高度時，卻染上了一身功利的銅臭味框往。
現(xiàn)在我才開始明白這些話的含義鳄抒，在圖書館讀完了《舊宮殿》后，王朝興盛衰敗不過是那張御座椰弊，皇權(quán)的頂級誘惑许溅。沒有人可以逃脫它的桎梏，一旦沾上鮮血秉版，就無法停止贤重。
北京這座城市，從永樂帝來就散發(fā)著無盡的魅力清焕，紫禁城并蝗，像一個詛咒祭犯，無數(shù)人妄想鉆進(jìn)高墻之中，無數(shù)人頭破血流滚停，無數(shù)人難以磨滅沃粗。如今的故宮，成了眾人游覽的對象键畴，城門大開最盅，將這個詛咒，堂而皇之的架在了北京的名頭上起惕。
北京依舊是紫禁城檩禾，依舊無數(shù)人前仆后繼要在這座城市立足，不惜用青春來換去如同太監(jiān)宮女般低微的生活疤祭，起碼在繁華的眼皮子底下盼产，還有一絲飛黃騰達(dá)的機(jī)會。不舍得勺馆，什么機(jī)會都沒有戏售。
上千年的歷史，核心依舊流傳草穆，歷史像陰魂不散的厲鬼灌灾，把你從夢里抓醒，讓你不得安睡悲柱。我回想起高考完第一次去北京锋喜，看到那宏偉的大殿顯出的蒼涼感，再也沒有人豌鸡，在這里實施酷刑嘿般，決定生死和命運。
我沒愛過這座城市涯冠，來這里旅游不過是因為念念不忘一句話炉奴，小學(xué)五年級的時候，同學(xué)跟我炫耀說蛇更，你怎么還沒去過北京瞻赶，那可是首都，你不去就代表你不愛國派任。
這句話在我幼小的心靈里造成了嚴(yán)重的創(chuàng)傷砸逊，以至于高二爸爸和媽媽去公費療養(yǎng)的時候，我因為他們沒帶我而暑假不愿意回家掌逛，鬧了好幾次別扭师逸。
高考結(jié)束，我就催著我媽去北京颤诀，完成那個“愛國”的夢想字旭。我也曾經(jīng)幻想对湃，在北京如何如何，哪怕穿女王的衣裳遗淳，擠平民的地鐵拍柒。可我現(xiàn)在開始害怕屈暗，懼怕著北京城拆讯，這座城市有著舉世無雙的瑰寶，國家的精英人才养叛，財富的匯集地种呐，似乎唾手可得的一切，視覺被輕松麻痹弃甥。
可這麻木感越強(qiáng)烈就越意味著背后不可訴說的真相爽室，我隱隱感到那是一只巨大沉睡的黑貓，會在黑夜里代替死去的靈魂哀悼淆攻。靈魂阔墩，是遠(yuǎn)多于鮮活生命的存在。
無戒365天極限挑戰(zhàn)日更營? 寫作訓(xùn)練第四十八天
