前幾天倒戏，有幸參加學校組織的教育講座怠噪。嘉賓是來自美國的勞拉女士，她有著20年多的教育生涯杜跷，她對家校教育傍念、構(gòu)建良好的親子關(guān)系及十歲孩子的生理、心理特點都有研究葛闷。在提問環(huán)節(jié)現(xiàn)場有個爸爸提了一個問題：“為什么面對獎勵憋槐，我的孩子不感興趣？他為什么對我所有的獎勵都沒興趣淑趾？”
我當時就覺得阳仔，肯定是這個爸爸沒有搞清楚孩子的需求，他肯定不知道孩子想要什么扣泊，所以孩子才不會對他提出的獎勵感興趣〗叮現(xiàn)場專家團的一個教授嘶摊，給出了和我所想差不多的回答。
我對這個爸爸提出的問題评矩，產(chǎn)生了強烈的興趣叶堆。
晚上，我和兒子一起在車上討論了這個問題斥杜。我問他：“兒子虱颗，今天你們學校的講座上，有個爸爸很困惑蔗喂，他問專家忘渔，為什么他的獎勵孩子沒興趣。你覺得孩子是不是真的沒有感興趣的東西或者事情呀弱恒？”
兒子不假思索的回答：“當然不是了辨萍。肯定是爸爸說返弹，兒子這次你很棒锈玉，我準備獎勵你一樣東西，你說說看义起，想要什么拉背。兒子如果回答喜歡一個玩具坦克。爸爸馬上會說默终，玩具有什么意思椅棺，你看我們買書怎么樣？兒子當然不會對這樣的獎勵感興趣了齐蔽×骄危”
我想想，兒子說的還真有道理呢含滴！于是決定順著兒子的思路诱渤，對這個問題，進行深入的探討谈况。
“兒子勺美，你說，會不會有這種可能碑韵，第一次爸爸答應了對孩子的獎勵赡茸，后來因為工作忙，忘記了對孩子的獎勵祝闻。所以孩子會認為爸爸的獎勵是不算數(shù)的占卧，以后會不感興趣？”
“是的，大人們很多會說話不算數(shù)屉栓，或者時常對自己答應過的事會后悔舷蒲，然后找個理由就取消了。孩子就不會相信友多，下次還能得到。所以對獎勵這件事堤框，就不敢抱有希望域滥，免得實現(xiàn)不了傷心◎谧ィ”
“還有什么可能性呢启绰？我們再來想想？會不會有可能孩子提出的要求難以實現(xiàn)沟使，家長覺得為難委可，所以自己更改獎勵呢？”
“恩腊嗡，這個應該會的着倾。媽媽，我覺得你這點做得很好燕少。有時我提出的要求卡者，你覺得當時比較不容易實現(xiàn)。你總會告訴我客们，這個愿望媽媽暫時沒有能力實現(xiàn)崇决，但是這是媽媽的原因，不是你不乖底挫，或者不好恒傻。媽媽會和你一起加油，努力去實現(xiàn)建邓。我們可以先更改一個比較容易實現(xiàn)的盈厘，你想想看？其他什么獎勵是你所想要的涝缝。所以即使有實現(xiàn)不了的獎勵扑庞，但是我也得到了我想要的其他獎勵，這就挺好的熬艽罐氨！”
“哦，看來媽媽還是有做的挺不錯的地方滩援。謝謝你的肯定栅隐。我們繼續(xù)來想想這個爸爸的問題吧，還有其他可能嗎？你說租悄，孩子會不會要的獎勵谨究，家長覺得沒法難以接受？比如打一天游戲泣棋？或者要吃垃圾零食胶哲？”
“媽媽，其實要是打一天游戲潭辈。你想想鸯屿，24小時！如果一直打游戲把敢，我想應該累的要吐了寄摆。真要讓我打一天，我也會中途休息修赞，該做其他事情都會去做的其他事情的婶恼。至于垃圾食品，恩柏副，我想說的是勾邦，我覺得偶爾吃一次也不會死，也不會馬上生病搓扯，還是想去試試检痰。”
說到這里锨推，我基本明白了以我兒為代表的00后的一些想法铅歼，我也陷入了深思。是否我們總是把獎勵與孩子的好表現(xiàn)直接聯(lián)系换可，或者用我們眼中的獎勵去面對孩子椎椰？有的時候，是不是我們把對孩子的愛沾鳄，總是附帶著條件出現(xiàn)慨飘？如果孩子表現(xiàn)好，我們就會通過物質(zhì)獎勵來表達我們的愛译荞？而孩子一旦不聽我們的話瓤的，馬上就通過剝奪對孩子獎勵來表達我們的憤怒？
其實很多時候吞歼，在犯了錯誤圈膏、做了錯事、沒有考好的情況下篙骡，大多孩子都是心懷內(nèi)疚的稽坤。我倒覺得丈甸，如果在孩子表現(xiàn)的不那么滿意的時，給予孩子理解和關(guān)心尿褪，是非常有必要的睦擂。我始終認為“雪中送炭”比“錦上添花”更能溫暖孩子并讓孩子記住。
比如說杖玲，我們可以和孩子討論顿仇，哪些事和行為，是應該被禁止的摆马，哪些獎勵是花錢也買不到的夺欲？列舉一份這樣的“花錢也買不到的獎勵清單”，比如今膊，陪孩子看一場電影，給孩子念故事書伞剑，帶孩子去郊游斑唬，讓孩子扮演嬰兒或者爸爸媽媽一天……
其實這樣的獎勵清單，我想會比物質(zhì)獎勵清單更有生命力黎泣。
我們應該正確的看待孩子出現(xiàn)的問題恕刘。比如，孩子出現(xiàn)一個很讓人憤怒的舉動抒倚，我們也許是用成人的價值取向褐着，人為的給這個孩子貼了標簽。這樣做的后果托呕，往往是注意力只是關(guān)注了孩子錯誤的行為上含蓉，而錯失了察覺孩子這種行為背后的心理需求，這種只是就錯誤而糾正錯誤的做法项郊，效果絕對差強人意馅扣。
歸根到底，行為背后的心理問題才是重點着降，行為只是外在表現(xiàn)而已差油。如果我們就孩子的錯誤行為進行批評后，繼續(xù)和孩子聊聊孩子的內(nèi)心需求任洞，最后依然給孩子一個“花錢也買不到的獎勵清單”中的一項蓄喇，我深信，孩子這一生都會永遠記得這份愛交掏。
我記得我小時候妆偏，有時因為行為過于調(diào)皮，老師總是很嚴厲的批評并要求我請家長耀销。而我媽居然每次都能坦然面對楼眷，還對老師解釋我這些行為背后的原因铲汪，以至于老師總覺得我媽太慣我。所以每次開家長會或者交流罐柳，都會特別要求我爸來掌腰，而不是我媽。其實我爸也和我媽差不多张吉，只不過老師說什么齿梁，他不去反駁而已。因為我爸也是老師肮蛹，特別能理解作為老師的不易和用心良苦勺择。
正是我爸媽這種更關(guān)注我不良行為背后心理需求的做法，直到現(xiàn)在伦忠，我都無比的感激省核。我會知道，我爸媽愛我昆码，不是因為我的成績或者表現(xiàn)气忠，而是因為我就是他們的孩子。不管遇到什么困難赋咽，我都知道旧噪，我爸媽會支持我，我不會孤獨面對這些困境脓匿。
勞拉女士結(jié)束演講前的比喻很有深意：“如果說親子關(guān)系是一輛車淘钟，那么父母就是方向盤，孩子就是發(fā)動機陪毡∶啄福”其實，只要大的方向不出問題缤骨，發(fā)動機才能決定奔跑的速度爱咬，孩子的內(nèi)在才能決定未來的發(fā)展。良好的親子關(guān)系的構(gòu)建绊起，真是一門學不完的學問精拟。
? 妮妮寫于2015年11月14日
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