室友一起去素拓認證唠椭，室友A問室友B去不去惜纸，B說當然叶撒，室友C說我也去，三個人高高興興手拉手就走了耐版。
剩下我一個人孤獨地在房間祠够。
我是那種不合群的奇葩，很多時候都喜歡待在人少的地方——會趁大家去上課翹課回宿舍干一些自己的事情粪牲，會趁中午大家睡覺的時候坐在實驗室發(fā)呆古瓤。我以為我早就喜歡上了孤獨，但她們甩門而去的那一刻腺阳，我還是聽到了來自靈魂的共振落君。
是啊是啊，孤獨久了亭引，就真的變得透明了呢绎速。
我的節(jié)拍總是不能跟大家同步。她們對對門學霸嗤之以鼻焙蚓，所以我不想告訴她們我去自習室纹冤；她們對學生工作嗤之以鼻洒宝，所以我不想告訴她們我去開會；她們對tg嗤之以鼻萌京，所以我不想告訴她們我去上黨課待德。久了，我就變成一個屋子里最行蹤不定的人枫夺。
其實都是假的将宪。她們本沒有半點惡意的想法。這一切只不過是我臆想橡庞，是給自己不合群找個理由而已较坛。
是我太在意別人怎么看我。
我不想讓別人看到外殼下那個真實的我扒最。我拼命地把自己掩飾起來丑勤，不讓人們知道我的掙扎。我的室友們知道我經(jīng)常在電腦面前敲敲打打吧趣，我卻從來不告訴她們我是擼文法竞，甚至還提心吊膽地防備著從身后伸出一個窺屏的腦袋；我的室友們知道我經(jīng)常在桌子前寫寫畫畫强挫，我卻從來不告訴她們我畫的是什么岔霸，甚至還小心翼翼用草稿紙把畫稿蓋好。我可以坦然甚至沾沾自喜地接受陌生人評論點贊俯渤，但我不想讓熟人認識真正的我呆细。我不知道我怕什么，不知道這種不安的感覺來自哪里八匠。我想找一個沒有人認識我的地方絮爷，開始一個人的生活。
這并不是說我向往孤獨梨树。相反舷夺，我畏懼孤獨祭玉。
我說的孤獨椒舵，是大家和和美美開開心心举反，把我拋下的那種孤獨。
初三那年藝術節(jié)床嫌，我跟三個小伙伴一起在看臺上找位置時跨释，一個小伙伴說：“這里有三個座位呢剛好夠我們坐⊙岽Γ”她們依次落座，剩我不知所措岁疼。
從那時我就是被群體拋棄的人阔涉。
這一切都是因為我自己作缆娃。
我不愿意面對那個丑陋的自己，不愿意坦誠待人瑰排。在某社區(qū)關于母校的帖子被朋友圈挖墳瘋轉時贯要，我腦子中的第一個念頭是去匿名，因為我怕那種被看穿的感覺椭住，害怕被熟人指著說“看就是那個人每天在貼吧天涯豆瓣知乎賣萌灌水”崇渗。所以我把自己埋藏起來，偽裝成不像我的那個樣子京郑，戴上假笑的面具宅广，當然，當然換不來推心置腹咯些举！
敏感跟狱、多疑、心機户魏。這該是我應得的評價吧驶臊？
no zuo no die。某濎啊某濎叼丑，你活該注孤生关翎。
