閑翻這幾個月的晨間筆記谴分，看到八月寫下的一個夢。
夢里的人物是初中班上一個普通男生镀脂，多年來我從沒有想起過這個人牺蹄，當時與他就并不熟，三年幾乎沒有說過話薄翅，但是他在我夢里跳出來沙兰，讓我醒后一直處于悲傷的情緒中。
一些無足輕重的人翘魄，他們的面孔和對白鼎天，都被遺忘在生活的溝壑里，而我們通過他們所體會過的感受暑竟，卻保留了下來斋射。
我坐在床邊想了很久，為什么會在夢里重拾十四歲時的悲傷，無法逃離绩鸣，好像重新回到了當初撕不破的時間網(wǎng)怀大。
那時候我又胖又黑，還比同齡人發(fā)育得更早呀闻，體育課跑步，在中學(xué)生眼里潜慎，我搖搖晃晃的胸部格外顯眼捡多，久而久之，我開始含胸走路铐炫，嫌棄自己的臃腫垒手，嫌棄提前發(fā)育的胸。身體處于過渡期的那段日子倒信，我童裝不能穿科贬，少女裝也不能穿，有一次在專賣店試衣服鳖悠，最大號褲子我都穿不上去榜掌，外面的店員等了太久，輕輕敲門：小姑娘試好沒乘综？那天晚上憎账，媽媽陪著我逛了一家又一家服裝店，卻一件合適的衣服都沒買到卡辰。聽著那輕輕的叩門聲胞皱，我在試衣間無助地哭起來。
青春如此丑陋九妈，每到夏天總出很多汗反砌，臉上動不動就泛著油光，暑期補課騎車進了教室萌朱，脫下書包宴树，背后已經(jīng)濕了一大片。我始終不知道腥峦茫花為什么總是能保持整潔森渐，一絲不茍，而我不是下雨天騎車在眾目睽睽下摔個狗啃泥冒晰，就是跟沒有磨合好的大姨媽鬧別扭同衣，好幾次弄到褲子上，放學(xué)后只能獨自坐在座位上壶运，等所有人都走了耐齐，校園的喧嘩停止，再一個人小心翼翼去車棚取車。青春對我而言埠况，是窘迫而狼狽的耸携。
后來慢慢長大，我的敏感和防御也逐漸轉(zhuǎn)化為自黑辕翰。這駕馭不好的身體夺衍，漸漸與我的靈魂貼合，失去了讓我煩惱的問題喜命，也不再是我關(guān)注的重點了沟沙。
很多的事情疊加而來，有了更多新的課題壁榕，我發(fā)現(xiàn)那段難熬的歲月徹底過去矛紫，好了傷疤忘了疼，即使提起過去不開心的事情牌里，也風(fēng)淡云輕颊咬，一筆帶過而已。
直到這個夢出現(xiàn)牡辽，它提醒我喳篇，很多事情看似解決，事實上并沒有催享。我以為我已經(jīng)釋然的經(jīng)歷杭隙，在潛意識中，依然隱隱作痛因妙。
我記得這個男生痰憎，當時在教室里跟我一個朋友說話，沒記錯的話攀涵，他們好像在討論班里哪個女生長得好看的問題铣耘，我朋友一個一個點出班里女生的名字，這個男生點頭搖頭或者給幾句評價以故，我正好經(jīng)過蜗细，朋友就順便點到了我的名字，而我看到他鄙夷地看了我一眼怒详，說炉媒，丑。
我半開玩笑指責了他兩句昆烁〉踔瑁回到座位上，一直發(fā)呆静尼。
這件事情本來很久沒有想起了白粉。
而就在那個清晨传泊，在床沿邊靜靜坐著，這一切都回來了鸭巴，歷歷在目眷细，我感覺內(nèi)心已經(jīng)長了盔甲的部位，被包裹的柔軟部位鹃祖，如得了幻肢癥一般溪椎，感受著當初的刺痛。
當時的我惯豆，還在學(xué)著與這個世界相處池磁，外界給我的評價，是我認識自己的重要途徑楷兽。那個丑字，像一面鏡子华临，惡狠狠地立在我面前芯杀，照著我，照了很多年雅潭。
那也是第一次揭厚，我收到男生對我外表的評價。很長一段時間扶供，我沉在深深的寂寞和自卑中筛圆，我想，也許永遠不會真的有人喜歡我了椿浓。
與這個夢類似的一件事太援，很巧地出現(xiàn)在一個月前。那天我在外面吃飯扳碍，收到老家朋友發(fā)來的一條微信提岔，里面是她拍的一個中年男人的照片，她發(fā)來文字：你還認識他嗎笋敞？今天碰到他碱蒙，看看你還能不能想起來。
我端詳著那張似曾相識的臉夯巷，想了半天赛惩，中間猜錯一次，后來我一拍桌子趁餐，說喷兼，是小學(xué)音樂老師吧？是楊老師澎怒。
楊老師屬于更早的記憶褒搔。那時候他年輕而有活力阶牍，是我們最喜歡的音樂老師，將近二十年過去星瘾，照片里的他微微發(fā)福走孽，但是五官依舊清朗×兆矗看著這張很久不曾想起的臉孔磕瓷，我憶起最初接觸音樂的樂趣，但也勾出了一些無關(guān)痛癢念逞，卻又揮之不去的陰影困食。
小學(xué)時我參加過合唱團，有一次排練翎承，大家唱了沒幾句硕盹，楊老師說，停一下叨咖，剛才那個很難聽的雜音是誰唱的瘩例？恍惚間，所有人齊刷刷看過來甸各，我那一刻才知道垛贤，原來我唱歌是不好聽的，是一種雜音趣倾。記得當時合唱隊所在的教室聘惦，明晃晃的，我站在第三排的位置儒恋，十幾雙眼睛的視線善绎，匯聚在我身上，讓我的全身都發(fā)燙碧浊。
我被老師從合唱團換了下來涂邀，雖然喜歡音樂，我卻不再開口唱歌了箱锐。之后很長的時間比勉，我都認為我的聲音是不好聽的，我從來沒有因為開心而尖叫過驹止，我覺得僅僅說話浩聋，已經(jīng)很刺耳。
初中以后臊恋，我迷上彈琴衣洁，每次想要跟著一起哼唱，腦中就跳出一個嚴肅的警告抖仅，不要唱歌坊夫，你不適合唱歌砖第。
后來我接觸到各種各樣的音樂，我發(fā)現(xiàn)不一定要嗓子好聽才能唱歌环凿，每種嗓音特質(zhì)都有適合他們的音樂梧兼。更重要的是，唱歌需要的更多還是感情智听，僅僅嗓子好是不夠的羽杰。
漸漸地，我從這個內(nèi)心暴力中走了出來到推，同樣考赛，我以為全都釋然了±虿猓可是當我凝看楊老師照片時想起這一切颜骤，當我在回憶中逐字逐句重復(fù)著“我的聲音很刺耳”時，我好像又穿越回那個身體滾燙的下午捣卤，窗外的陽光很刺眼复哆，齊聚來的眼神同樣那么刺眼，我不知所措地立在原地腌零，時間好像暫停。
我們以為自己放下的部分唆阿，其實是經(jīng)不起考驗的益涧。我們只不過用后來接觸到的各種道理說服了自己，而當時受傷害的自己驯鳖，經(jīng)歷的是真真實實的感覺闲询，是心臟抽痛，是喉嚨發(fā)緊浅辙，是日復(fù)一日的對傷害的消化扭弧，這都不是道理可以安撫的。
我想人生是個脫殼的過程记舆，那些小時候受的教育鸽捻，也許并不是真理，在漫長的人生中泽腮，真理是不斷尋找御蒲、重塑的過程，而現(xiàn)在成為的自己诊赊，也不是自己的本來面目厚满，是無數(shù)經(jīng)歷疊加出了今天，那些經(jīng)歷中碧磅，又有多少碘箍，是別人強加的遵馆，有多少，是自己修改過的丰榴。
對于所有經(jīng)歷货邓，唯有面對。那些讀不懂的擁有深意的安排多艇，那些早年在生命土壤里開壞了的花逻恐，腐爛了的種子，堆肥了往后我們強大的心峻黍。但是复隆，治愈這些創(chuàng)傷，對大部分人來說姆涩，都是一個漫長的過程挽拂。
肉身將我們向下拉，它好像一個折射鏡骨饿，扭曲真實的亏栈，也扭曲虛假的，真理無法全然進入我們宏赘，無知卻可能偏移成真理绒北。
生命在種種力量的拉扯中，就這樣察署，訓(xùn)練出了漂亮的肌理闷游。
