說三道四蓖救、閑言閑語洪规、東家長西家短，所有這些印象中我從來都是排斥的循捺，因此在家屬院居住了二十年斩例，在單位工作了二十多年，我從來不會主動找人閑聊从橘，不會主動串崗串門念赶，除了必須，我可以在家整天整天足不出戶恰力，可以整天坐在辦公桌前不離開叉谜。
曾經(jīng)不明白自己為何如此自閉，以為自己不擅長閑聊踩萎，可是當看到自己能就一些話題與第一次見面的陌生人聊上一個鐘停局，我有了疑惑，為什么差別如此巨大香府？
針對第三伙伴的一些狀態(tài)偶爾可以向另一信任的伙伴咨詢彼此印證董栽，這我也會有，只是當這種小范圍的印證變了回还，成了評判裆泳、嘲諷，成了一個展開的話題柠硕，我是無法接受的工禾。
我看到的是童年少年時期每次爸爸媽媽發(fā)生爭吵之后运提，爸爸就會在我面前指責媽媽是多么的愚蠢無用……，媽媽也會在我面前抱怨爸爸的專制霸道蠻橫……
原本最親的倆個人闻葵，他們都怎么了民泵？我看到的我聽到的哪個更真哪個更多，我分不清……
背后評論他人的不是不好不足槽畔，對我而言栈妆，等同于被議論者被嫌棄不值得被愛。
我很厭惡這種感覺厢钧，我恐懼這種區(qū)分鳞尔！
我看到：
人是多面的，可我看到自己還接受不了早直，我害怕寥假，于是，生活中我會在無意識間的去過濾霞扬，我看到的定格的往往只是一個面相糕韧，而屬于同一個人的其他面相，往往被我屏蔽喻圃，被我忽略萤彩。
對于所有我愛著的人，我不希望聽到評判與被評判斧拍，我不希望聽到半點的不是言論與被言論雀扶。
如何去穿越這個痛？如何正常自如地行走在人群中饮焦？
……我卡住了怕吴！
