小時候以為大學是可以任選的，房子是輕而易舉能夠全款買到的，天真的心竟然夢想著只要長大等浊，一切都會水到渠成。
當自己親身經(jīng)歷了高考失利摹蘑，當三十歲這一年摸著癟癟的錢包筹燕，發(fā)現(xiàn)自己竟然連買一間洗手間的錢都拿不出來，才明白原來長大并不會解決問題衅鹿。
其實我一直是個主張隨性而活的人庄萎，甚至到今年年初的時候，都依然覺得房子不是必需品塘安，不管是以后一個人生活還是結(jié)婚生子糠涛，租房住也是不錯的選擇。那時候天真地以為大好時光背負一身房貸實在不是明智之舉兼犯。
可是現(xiàn)在忍捡，卻無比渴望有朝一日能夠有一套屬于自己的房子集漾，甚至覺得就算背著巨額貸款舉步維艱也是甜蜜的負擔。
幾個月前砸脊，原先租的房子快要到期具篇，房東突然打算把房子賣掉，讓我們提前搬走凌埂。
原本說好了續(xù)租的驱显，計劃瞬間被打亂，跟室友在群里調(diào)侃：我們這算不算被趕出門了瞳抓？
答案顯而易見埃疫，是的，我們被掃地出門了孩哑。
雖然自嘲人生經(jīng)歷更加豐富了栓霜，但是一想到又要開始漫漫尋房路，還要搬著全部家當從城市的一個角落遷到另一個角落横蜒，整個人瞬間像泄了氣的皮球胳蛮，提不起勁兒來。
好在后來陰差陽錯租到了隔壁的房子丛晌，搬家省去了不少力氣仅炊，只是房子環(huán)境實在太差，一邊打掃澎蛛，一邊禁不住叨念：怎么會有人把自己的家造成這個樣子茂洒！
可是接下來搬家到住進來發(fā)生了一些惱人的事情，好像一下子把許久以來潛藏在內(nèi)心深處的情緒全部觸發(fā)：我想安定下來瓶竭，有一個不會走開的家督勺。
或許房子不能稱之為家，但是家有了房子才更踏實斤贰。
一個人扛起所有行李走遍城市的日子智哀，租房處處碰壁、心力交瘁的日子荧恍，簽完合同轉(zhuǎn)身變臉的房東瓷叫，被維修師傅欺負卻無力反抗的時候，受到男房主半夜十二點騷擾的那一刻……所有這一切送巡，如果可以摹菠，請統(tǒng)統(tǒng)滾蛋。
如果不可避免骗爆，還是要面對諸多坎坷次氨，那我寧愿為之負重的是真真切切屬于自己的東西，比如夢想摘投，比如房子煮寡。
很難跟人解釋安全感跟房子的關(guān)系虹蓄，或許只有獨自在外漂泊過的人才能深切體會吧。如果一切順遂幸撕，現(xiàn)實于我無殤薇组，隨處可棲的日子倒也是一種灑脫，可是又有幾個在生活中浮沉的人不是滿身傷痕呢坐儿？
天上的飛鳥風雨來時尚有去處律胀，而自己卻只能在簡陋的出租房里膽戰(zhàn)心驚。人們偏愛被堅定選擇的踏實感貌矿，只有確定了你是屬于我的炭菌，才會生出一往無前的底氣來。房子對安全感缺失的人來說就是底氣站叼，就是崩潰時的依靠，或許墻壁冰冷菇民，沒有鮮活氣兒尽楔，可是它是屬于我的，任我嚎啕大哭第练，撒潑打滾阔馋，都不會離我而去。
某個瞬間娇掏，當我突然意識到房子于我呕寝，不亞于哮喘病人對空氣的渴望，我確定自己開始“病”了婴梧。
之前好友勸我回老家找個歸宿下梢，我說并不太想回去。
“那……你有能力在那座城市為自己買套房子嗎塞蹭？”
我一時語塞孽江，不知該如何作答。也曾半開玩笑地問身邊的人：“我這點破工資番电，是不是到入土為安都買不起房了岗屏？”
他們笑而不語，我哪能不知其中的艱辛呢漱办？只不過假裝堅強这刷，還巴望著人生突然出現(xiàn)什么轉(zhuǎn)機。
有熱心的朋友給幫忙張羅對象娩井，跟我說肯定會給介紹有房的暇屋，我說房子可以以后一起買，卻默默咽下了后半句話：是必須得買洞辣。
明明只要稍作妥協(xié)率碾，回到一個小城叔营，結(jié)一個普普通通的婚，房子所宰、車子绒尊、票子，這個物欲當頭的社會的必需品都會來得更容易一些仔粥。
可是欲望不死婴谱，對世界的幻想不滅，就無法對現(xiàn)實作出妥協(xié)躯泰。若重新來過谭羔，依然會陷進這一場漂泊里，為了不再流浪而流浪著麦向。
原來自己向往的不單單是一套房子瘟裸，而是一個世界，一個被自己勇敢向前的底氣撐起的世界诵竭。
“你话告，有點貪心÷盐浚”連自己都忍不住這樣想沙郭，可是貪心又如何呢？難得有點欲望裳朋，我竭盡所能守護它就是了病线。
