在這篇日記正式開始前闻丑，我想先和一部分我的讀者道歉。雖說我玩簡書就幾個月勋颖，也沒認真寫過些什么像樣的東西嗦嗡，也沒太多粉絲，但是還是有人喜歡我的文字饭玲，給我點贊侥祭，還鼓勵我繼續(xù)更新，表示期待茄厘。有你們在真好矮冬，也是那些話一度給了我繼續(xù)的動力。
但是最后還是架不住次哈，我停了多久胎署，自己也記不太清。簡書的app雖然還在手機上窑滞，但是已經和卸載了差不多琼牧。說來，可能會讓一些抱有期待的朋友失望哀卫。我……一段時間內寫不出東西了巨坊。最初寫作對我而言是一處避風港，在這里我可以忘記一切的不愉快聊训，在筆下描繪的理想鄉(xiāng)無拘無束抱究，過著采菊東籬的日子。但是這始終是一時的逃避带斑，很多時候還是得不得不面對現(xiàn)實鼓寺，就算再不愿意，也會被無情地拉扯回去勋磕。
負面的情緒和能量一直不停地堆疊妈候，為了保護自己，我把感受情緒的通路關閉了挂滓。再感受不到愛和希望苦银，連憤怒和悲傷都做不到。自此，再寫不出我想看的文字幔虏。在了解簡書之前其實就已經產生這樣的情況了纺念，只是心中還有著些許不甘，不想輕易放棄便逼著自己寫作想括。其結果自然是開始厭惡曾經最喜歡的東西陷谱。
沉思良久，終是不知道該怎么開頭瑟蜈。
距離第一次心理咨詢已經過去約莫四個月了烟逊。起初，并不是抗拒铺根，但是覺得沒必要宪躯。我很早以前就知道自己的心理存在某些缺失，以及某些扭曲位迂。但是访雪，家里本著就算是急性病，咬一下牙就熬過去的生活習慣囤官，我也便未放心上冬阳。
三年前蛤虐，友人病倒党饮。后一直臥病在家。大家議論紛紛驳庭，有說心臟病刑顺，有說三高，各說紛紜饲常。后來數(shù)次探望方才知曉是雙向障礙蹲堂。具體事宜考慮到個人隱私，雖然本人似乎并不介意贝淤，但是還是不便透露柒竞。當時，除了為之擔憂播聪，其余之情便是有些許羨慕朽基。心思為何得病的不是我。
曾經無數(shù)次幻想自己哪日終于精神崩潰离陶，不止地嚷嚷大叫亦或是暈倒在地上稼虎。然后周圍的人都來同情我，可憐我招刨，時刻考慮我的感受……不霎俩，還是不要那樣。會受寵若驚，會在被捧上云端后再跌入谷底打却。我不想要那些客套做作的虛情假意杉适。我寧愿所有人都對我惡語相向，如此這般便毋須再考慮他人的感受柳击，如此這般才能心安理得地做一個自私自利的人淘衙。
兩年前，和母親吵架腻暮。血氣沖上頭彤守，全身麻痹，身體僵直哭靖，手指因為緊張而無法控制具垫，像是被強壓著蜷縮成雞爪狀。雖然我沒有心臟病试幽，但是卻切切實實地感受到了筝蚕。我不知道心臟病是不是也是這樣的感覺，但我覺得應該是铺坞。就算是恢復后起宽，心臟仍然會時不時傳來輕微的刺痛感。恨不得就這么暈倒在大馬路上济榨。
一年前坯沪，一切都已過去。再感受不到任何悲傷與憤怒擒滑。雖然很多事情依舊使得我焦躁腐晾。我自以為是成長。
半年前丐一，情緒的喪失愈發(fā)嚴重藻糖，除了煩躁和敵意，生活中再沒有其他的東西库车。非要再加一個巨柒，那便是頹廢。百無聊賴柠衍。連曾經的理想都顯得那么可笑洋满。無數(shù)次刺痛自己的是成長為了自己當初最討厭的那個模樣，卻還自以為成熟拧略。最終在友人的介紹下開始接受治療芦岂。
但是，我只是想改善環(huán)境垫蛆。一些東西已經在心中根深蒂固禽最。無比厭惡反感其他人肆意觸碰腺怯。
四個月過去，要說沒有成效也并非如此川无。但是要說我好了也許還有些遙遠呛占。就算一時得到安寧，也會不久被泥沼淹沒懦趋。再不能靜下心來讀一本書晾虑，喝一口茶，或是寫下一段文字仅叫。不是不愿意帜篇，而是有壓力，刻意去做只會讓自己更加厭惡曾經的白月光诫咱。
強逼著自己寫出來的只有令人作嘔的干巴巴又濕噠噠粘乎乎的惡心玩意笙隙。再次提筆，已如千斤墜坎缭，落筆……更是不可能竟痰。
咨詢師建議我將煩惱的情緒寫下，可是已經淡泊了情緒掏呼，不知曉是否還能記述坏快。便又建議將咨詢的事宜寫下≡饕模或許有些用吧莽鸿。在寫了這么多后，稍稍理清了些許思緒岭接。
最終便本著整理自己思緒富拗，亦可為身處同樣處境之人提供些許參考臼予，未必能幫上但還冀以能略盡綿薄之力幫助到和我身處相似境地的人鸣戴，三來想為部分寫手和咨詢師友人提供素材和資料。
最后強調粘拾，人心復雜窄锅，并非三言兩語可以道明。各有各的問題結癥缰雇。我接下來會在以后的日記中闡述的治療和經驗只作參考入偷，未必有用。另一方面械哟，我還有很多的不成熟疏之，可能會在心理學的知識上產生一些誤區(qū)，如有如此還望不要計較暇咆。心理學范疇和學派十分廣泛锋爪，很難統(tǒng)一丙曙，也未有一套固定可解的公式或真理，所以也常常被一些偽科學偽心理學鉆空子其骄。我所記下的亏镰，只是我個人的一些接受療愈的經歷，是個性化的治療過程拯爽。其中一些共性的東西可以借鑒參考索抓，但是個性的東西卻未必有效。
以及仍是出于隱私考慮毯炮，我只會記述部分逼肯，涉及到不愿訴說的東西不會公開，所以可能會存在缺失桃煎。其實數(shù)個月前有著手寫一本名為《悠久的地方》的小說汉矿，記載了在我身上發(fā)生的一切，以及為何我現(xiàn)在會如此討厭與他人社交的原因备禀。但是卻因為心中還無法跨越那道坎洲拇，還是未能從中走出來，寫到一半便又開始心臟絞痛曲尸，不得已停筆了赋续，也再無尋得勇氣提筆續(xù)寫。故另患，如有不愿意寫出來的東西纽乱，也請務必不要強求我寫下。
以上昆箕。2019年7月30鸦列，22：43記于不屬于我的家中。
