授課教師Tal。

【本講簡(jiǎn)介】

Card Dweck能靠一個(gè)幾小時(shí)的實(shí)驗(yàn)就將人們的心態(tài)轉(zhuǎn)變，我們也能在對(duì)待戀情上轉(zhuǎn)變心態(tài)喂很，只要我們真正接受并內(nèi)化一個(gè)事實(shí)缔御，那就是在一段戀情中抬闷，找到真命天子，找到合適的人當(dāng)然重要耕突，但培養(yǎng)一段感情更重要笤成。

那么是什么讓戀情獨(dú)特的呢？不是找到真命天子眷茁，而是與你選擇的戀人培養(yǎng)戀情炕泳，通過(guò)共同的努力，共同在一起上祈，共同度過(guò)培遵，彼此奉獻(xiàn)，這是創(chuàng)造一段戀情的方式登刺，一段獨(dú)特的戀情籽腕，讓兩個(gè)“我”變成一個(gè)“我們”，再次重申纸俭，這不能在一夜間完成皇耗，這甚至不能在一兩年里完成，需要時(shí)間揍很。事實(shí)上感情沒(méi)有完成一說(shuō)郎楼，這是一個(gè)過(guò)程，它無(wú)關(guān)戀情的成功窒悔，而是戀情的延續(xù)呜袁。

他或她可以在工作上有自己的目標(biāo)，而他們并不一起工作蛉迹，這完全沒(méi)問(wèn)題傅寡，但是必須要有他們共同做的事。換言之北救，我們需要的是主動(dòng)的愛(ài)情荐操。

第一種途徑，共同目標(biāo)珍策。

第二種維持愛(ài)情重要的途徑是做出改變托启，從想要被認(rèn)可，到想要被了解攘宙。

第三點(diǎn)是要允許戀情中出現(xiàn)沖突屯耸。

通過(guò)逐漸了解對(duì)方拐迁，逐漸加深了解，通過(guò)理解對(duì)方疗绣，通過(guò)像了解自己一樣了解對(duì)方线召。這意味著，我們?nèi)魶Q心讓對(duì)方了解自己我們就必須打開(kāi)心扉多矮，我們必須吐露心聲缓淹，這意味著我們得彼此分享，不只是那些在首次約會(huì)分享的精彩美妙的事塔逃，當(dāng)然也包括這些讯壶，但是除此以外還包括一些讓我們不怎么自豪的事，也許是我們的弱點(diǎn)湾盗，也許是我們恥于提及的伏蚊，讓我們覺(jué)得不舒服的，不為人知的事情格粪，這些事不會(huì)在首次約會(huì)上講出來(lái)躏吊，這也不該在首次約會(huì)講，很多情況下匀借，甚至不會(huì)在五年十年內(nèi)講颜阐，只有經(jīng)過(guò)長(zhǎng)年累月的信任加增，逐漸坦露出來(lái)吓肋，有時(shí)我們坦露的是自己都不知道的凳怨，被我們壓抑了很久的事。

被了解是要表達(dá)自己是鬼，被認(rèn)可則是要取悅別人肤舞。

最偉大的領(lǐng)導(dǎo)不是最有魅力的，也不是最迷人的那些人均蜜，而是極其誠(chéng)實(shí)正直的人李剖，這樣的領(lǐng)導(dǎo)，他的屬下會(huì)長(zhǎng)久追隨他囤耳。無(wú)論是團(tuán)體間的人際關(guān)系還是個(gè)人之間的私交關(guān)系篙顺，只要我們坦誠(chéng)，就更可能被容納接受充择。

被了解而非被認(rèn)可德玫，說(shuō)起容易做來(lái)難。但是利大于弊椎麦，尤其是長(zhǎng)遠(yuǎn)看來(lái)宰僧，好處遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于弊處。

關(guān)于健康戀情的一個(gè)誤解是观挎，健康戀情沒(méi)有沖突琴儿、沒(méi)有爭(zhēng)吵段化。五星級(jí)的戀情不會(huì)發(fā)生沖突，這是一個(gè)很嚴(yán)重的誤解造成。John Gottman曾對(duì)此做過(guò)很多研究显熏，它得出的結(jié)論之一是，不存在所謂唯一的標(biāo)準(zhǔn)戀情谜疤。這也意味著每段戀情看起來(lái)都不同佃延，無(wú)論外人看來(lái)，還是自己看夷磕。有一些戀情美好而安寧，有一些戀情則美好卻激烈仔沿。兩種都可持續(xù)下去坐桩，戀情沒(méi)有統(tǒng)一的正確形式，戀情可以有無(wú)數(shù)種模式及不同之處封锉。但健康戀情都有一個(gè)共同之處绵跷，Gottman發(fā)現(xiàn)的一個(gè)共同之處，那就是在所有的戀情中無(wú)論是激烈的還是非常平和安寧的或是兩者兼之的戀情成福，都有爭(zhēng)執(zhí)碾局。而且平均來(lái)看，只是平均來(lái)看奴艾，因?yàn)橛行┤丝赡苁?0:1净当，有些人可能是3:1，但是平均來(lái)看蕴潦，每五次積極互動(dòng)就會(huì)有一次爭(zhēng)執(zhí)像啼。這并不是讓你回家去和伴侶說(shuō)“我們已經(jīng)有7次積極互動(dòng)了，現(xiàn)在該吵架了潭苞『龆常” 絕不是這樣，但這是他研究發(fā)現(xiàn)的此疹。 當(dāng)他研究了成百上千的和睦夫妻后僧诚，差不多這是積極互動(dòng)與爭(zhēng)執(zhí)沖突的平均比率。

完全不吵不好蝗碎，經(jīng)常吵也不好湖笨。 沖突的重要性在于它使我們免疫。

若是處于這種無(wú)沖突戀情衍菱，很可能你們?cè)趬阂指厦矗瑝阂指惺埽制缂勾Q言之辫呻，我們沒(méi)被了解清钥，我們需要改進(jìn)，坦誠(chéng)放闺，敞開(kāi)心扉祟昭，彼此分享。這里有幾種強(qiáng)調(diào)積極方面怖侦，大家記得那本“更幸复畚颍”的書(shū)，我講過(guò)的關(guān)于幸福助力器匾寝，有一些細(xì)小的事情搬葬，可以是幾分鐘也可以是幾小時(shí)的事，能讓我們快樂(lè)艳悔，也很有意義急凰。就像我們借助幸福助力器滴水穿石地提高我們一輩子的幸福感。我們也可以借助愛(ài)情助力器猜年。

有必要避免這種侮辱的發(fā)生抡锈，避免針對(duì)人。認(rèn)可本人乔外，盡量贊賞對(duì)方床三，僅對(duì)其行為或是其想法觀念不茍同。還有很關(guān)鍵的一點(diǎn)是杨幼，私下才爭(zhēng)吵撇簿。意思是說(shuō)，本來(lái)戀情中的爭(zhēng)吵就很不好推汽，若是再引來(lái)尷尬羞愧就更糟糕了补疑，所以夫妻在有外人時(shí)，吼叫對(duì)方歹撒，或者有朋友在場(chǎng)時(shí)莲组，輕視對(duì)方。這是非常具有破壞力的暖夭，及其危險(xiǎn)的锹杈，所以讓爭(zhēng)吵私下化，能潛在的私密關(guān)系好起來(lái)迈着。

在一段戀情中一段健康的戀情中竭望，伴侶一定要做優(yōu)點(diǎn)感知者，他們要贊賞對(duì)方裕菠，要記住若不懂贊賞對(duì)方咬清，美好就會(huì)貶值。如果我們不感激這段戀情中順利的地方，過(guò)了蜜月期后旧烧，戀情會(huì)急轉(zhuǎn)直下影钉，不幸的是這種情形常發(fā)生，因?yàn)槲覀冮_(kāi)始把好的東西視為理所當(dāng)然掘剪，而當(dāng)我們這么做時(shí)平委，戀情就會(huì)消逝，若我們將自己的潛力看做理所應(yīng)當(dāng)夺谁，那潛力會(huì)哀減乃至消亡廉赔。所以說(shuō)優(yōu)點(diǎn)感知對(duì)一段戀情很重要，欣賞伴侶的自律而不是把自律看成固執(zhí)匾鸥，欣賞伴侶的幽默感蜡塌，而不是把幽默看成耍滑頭勿负，把注意力放在優(yōu)點(diǎn)上放在順利的地方上岗照，這些優(yōu)點(diǎn)就會(huì)加強(qiáng)。

愛(ài)不僅能感知潛力笆环，而且還能讓其轉(zhuǎn)換為現(xiàn)實(shí)。積極評(píng)價(jià)對(duì)方會(huì)讓對(duì)方變得更優(yōu)秀厚者。創(chuàng)造優(yōu)點(diǎn)躁劣，而非單純感知優(yōu)點(diǎn)，而不是專注于不順利的地方库菲。

【正文】

大家好账忘，下午好，早上好熙宇，今天我們繼續(xù)談?wù)搻?ài)情鳖擒，講之前先說(shuō)一下，一位叫Nadia的同學(xué)烫止，你的鑰匙鏈落在這教室了蒋荚，就在我這里，課后請(qǐng)來(lái)我這里取馆蠕。

那我們來(lái)講講愛(ài)情吧期升。上節(jié)課我們留下的問(wèn)題多過(guò)答案，問(wèn)題是... 很難的問(wèn)題互躬，“我們?cè)鯓泳S持愛(ài)情播赁，怎樣在熱戀期后維持激情？”因?yàn)榧词刮覀円挼米约旱牟祭隆てぬ睾鸲桑蚬颉へ惾鹨膊荒艽_保激情長(zhǎng)存容为，其實(shí)真正能確定的是，我們和那個(gè)人歷經(jīng)的生理上的興奮會(huì)慢慢淡去，這在一定程度上解釋就幾個(gè)數(shù)據(jù)坎背，三分之二的婚姻以離婚告終替劈，那些即便以后沒(méi)有分開(kāi)也是出于省事，出于責(zé)任沼瘫，而不是因?yàn)樵?jīng)在一起時(shí)的那種激情抬纸，那種在戀情一開(kāi)始時(shí)存在的帶著想要與之共度終生的彼此承諾與對(duì)方長(zhǎng)相廝守的美好夙愿。 若問(wèn)“幸福心理學(xué)能為我們做什么耿戚？”這是對(duì)另一個(gè)問(wèn)題的提問(wèn)湿故，另一個(gè)被問(wèn)了很多年的問(wèn)題∧せ祝“為什么這么多戀情失敗的例子坛猪？”這問(wèn)題很重要，很有必要問(wèn)皂股，這個(gè)問(wèn)題涵蓋面遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠嗎墅茉，但這個(gè)問(wèn)題犯了一個(gè)錯(cuò)誤，他有一個(gè)缺點(diǎn)呜呐，只問(wèn)了消極的問(wèn)題就斤，當(dāng)我們研究問(wèn)題少年，時(shí)間管理與壓力時(shí)也犯了這樣的錯(cuò)誤蘑辑，因?yàn)楫?dāng)我們只問(wèn)了消極的問(wèn)題時(shí)椅寺，我們就會(huì)看不到巴士上的孩子牌柄。這是一個(gè)比喻粉私，我們就會(huì)看不到眼前真實(shí)的顏色肘习，如果我們僅關(guān)注一個(gè)問(wèn)題“一共有多少幾何形狀？” 問(wèn)題決定現(xiàn)實(shí)副砍，很多時(shí)候衔肢，如果我們不問(wèn)某個(gè)問(wèn)題，某些答案就不會(huì)出來(lái)豁翎，所以我們來(lái)問(wèn)這個(gè)問(wèn)題角骤，不僅問(wèn)“怎樣讓戀情為維系下去”還要問(wèn)“怎樣讓戀情美好下去”。 如David Schnarch和John Gottman兩位心理學(xué)家谨垃，在他們寫的大作中启搂，在他們的研究中，談過(guò)這些方法特征刘陶，讓我們來(lái)了解一下胳赌。

第一個(gè)方法是努力，努力世界上守得最好的秘訣匙隔，是成功的秘訣疑苫，是個(gè)人成功的秘訣，是感情成功的秘訣，成功沒(méi)有捷徑捍掺，若想讓一段戀情一直美好撼短，我們就得為之努力。這看起來(lái)似乎是不言而明的普遍常識(shí)挺勿，但在這個(gè)班上曲横，我們經(jīng)常體會(huì)到正如伏爾泰所說(shuō)“常識(shí)沒(méi)那么尋常” 為什么要用常識(shí)來(lái)維持一段戀情時(shí)不瓶？卻發(fā)現(xiàn)這樣的常識(shí)不是人人都有禾嫉。這是因?yàn)楹芏嗳藢?duì)戀情有著錯(cuò)誤的期望，或者確切的說(shuō)蚊丐，對(duì)美好的戀情有著錯(cuò)誤的期望熙参，大多數(shù)人認(rèn)為擁有一段美好的至死不渝的戀情的關(guān)鍵在于尋找到真命天子，這確實(shí)重要麦备，但是錯(cuò)在了將重點(diǎn)放在尋找上面孽椰。我們也套用一下Carol Dweck研究中的固定心態(tài)和可塑心態(tài)的對(duì)比，人們有一種會(huì)破壞戀情的尋找心態(tài)凛篙，我來(lái)為大家解釋一下黍匾。先回到春假前我們講過(guò)的知識(shí)，Carol Dweck證明了當(dāng)人們獲得游戲測(cè)試成績(jī)后呛梆，我們贊賞他們“你真聰明”這時(shí)他們就有了固定心態(tài)膀捷。相反，如果我們稱贊他們“你真努力”他們就有了可塑心態(tài)削彬，這兩種心態(tài)都會(huì)產(chǎn)生影響。因?yàn)楣潭ㄐ膽B(tài)既贊賞“你真聰明”幫不上什么秀仲，卻在他們進(jìn)入下一輪測(cè)試時(shí)融痛，當(dāng)測(cè)試變難，威脅到對(duì)自己的自我定位“若做不出來(lái)便說(shuō)明我不聰明了”這時(shí)他們便更容易放棄神僵，他們更易被失敗威脅到雁刷，他們也無(wú)法享受過(guò)程，他們變成了完美主義者保礼，或者說(shuō)更傾向于變成完美主義者沛励，這就是固定心態(tài)，你的智商真高炮障。 而可塑心態(tài)“你真努力”我會(huì)努力做的目派，即便我沒(méi)成功，沒(méi)做好胁赢，我也照樣能學(xué)習(xí)企蹭，能夠更享受過(guò)程，這就是可塑心態(tài)。現(xiàn)在將這個(gè)理論運(yùn)用到戀情上來(lái)谅摄，如果我認(rèn)為擁有一段至死不渝的幸福的戀情的最關(guān)鍵所在尋找到真命天子徒河，這里的尋找心態(tài)就相當(dāng)于Dweck提出的固定心態(tài)，假設(shè)我現(xiàn)在就有這種尋找心態(tài)送漠，認(rèn)為這是最重要的事顽照，此時(shí)若我們的戀情經(jīng)歷一段艱難歲月，接下來(lái)會(huì)怎樣呢闽寡？ 我會(huì)開(kāi)始思索“不對(duì)代兵，我肯定是還未找到真命天子，我肯定弄錯(cuò)了下隧，找錯(cuò)了對(duì)象”這種心態(tài)常會(huì)讓情況惡化奢人，可能會(huì)導(dǎo)致惡性循環(huán)。這就是尋找心態(tài)淆院，因?yàn)檫@種心態(tài)是固定的何乎，我找到了白馬王子，我找到了自己的女神土辩，我的皮特支救，我的貝瑞，問(wèn)題是現(xiàn)實(shí)總是殘酷的拷淘，我們無(wú)法脫離現(xiàn)實(shí)各墨，現(xiàn)實(shí)證明完美的戀情根本不存在。記住Leo Buscaglia曾說(shuō)過(guò)“完美的愛(ài)情少之又少”不启涯，不是少贬堵，而是沒(méi)有，當(dāng)我們意識(shí)到结洼，若我們有了尋找心態(tài)黎做，這種固定心態(tài)，它會(huì)威脅到我們的自我認(rèn)定松忍，一有矛盾發(fā)生我們就開(kāi)始琢磨“估計(jì)我還沒(méi)找到真命天子”蒸殿。 若我們反過(guò)來(lái)抱著培養(yǎng)心態(tài)，這種心態(tài)是可塑的鸣峭，它與我們的努力相關(guān)“好的宏所，我們的情感碰到了困難，我們?cè)诮?jīng)歷困境摊溶，但不怕爬骤，因?yàn)槲覀冊(cè)谂Ω纳疲覀冊(cè)谂鉀Q問(wèn)題”這就像那些被贊揚(yáng)努力的學(xué)生“好的莫换，雖然我現(xiàn)在解決不了問(wèn)題但又怎樣呢盖腕？我在努力赫冬，我在嘗試，我甚至在享受這過(guò)程溃列【⒀幔” 看這類比多么相似，Dweck研究的心態(tài)和我們用在戀情上的心態(tài)听隐。如此之重要补鼻，兩種心態(tài)，結(jié)果相差甚遠(yuǎn)雅任，很多時(shí)候我們是可以轉(zhuǎn)變這心態(tài)的风范，不是馬上可以變，但也不用太多的時(shí)間沪么，要知道Card Dweck能靠一個(gè)幾小時(shí)的實(shí)驗(yàn)就將人們的心態(tài)轉(zhuǎn)變硼婿，我們也能在對(duì)待戀情上轉(zhuǎn)變心態(tài)，只要我們真正接受并內(nèi)化一個(gè)事實(shí)禽车，那就是在一段戀情中寇漫，找到真命天子，找到合適的人當(dāng)然重要殉摔，但培養(yǎng)一段感情更重要州胳，這個(gè)一會(huì)再講。但問(wèn)題接踵而來(lái)逸月，為什么人們會(huì)有尋找心態(tài)呢栓撞？如果培養(yǎng)心態(tài)更健康，為什么人們沒(méi)有培養(yǎng)心態(tài)呢碗硬？主要原因之一在于電影瓤湘，現(xiàn)在的電影很精彩，電影很棒恩尾，向我們展現(xiàn)一切皆有可能岭粤，亞里士多德曾對(duì)小說(shuō)發(fā)表如下看法，小說(shuō)遠(yuǎn)重于歷史特笋，因?yàn)闅v史只是白描，而小說(shuō)卻將一切描述到了極致巾兆。所以說(shuō)電影是很美好的猎物，它讓我們看到了可能性，尤其是浪漫的電影角塑，這里浪漫不是指愛(ài)情上的浪漫蔫磨，是指18、19世紀(jì)的浪漫主義圃伶。向我們展示事物可以有多美好堤如，潛在的人性蒲列，我們與世界的關(guān)系，這是件很美妙的事搀罢。但是電影有一點(diǎn)沒(méi)做好蝗岖，電影聚集于找到真命天子，于是這就鞏固加強(qiáng)了尋找心態(tài)榔至，因?yàn)榇蠖鄶?shù)電影愛(ài)情故事總是這樣的抵赢，有掙扎，有爭(zhēng)吵唧取，有意見(jiàn)相左铅鲤，途中挑戰(zhàn)不斷，到最后Smith夫婦走到了一起枫弟，從此幸福生活邢享，熒幕落下，他們走向夕陽(yáng)淡诗。 你們知道這畫面有什么問(wèn)題嗎骇塘？問(wèn)題就在于愛(ài)情才剛開(kāi)始，電影就結(jié)束了袜漩，熒幕落下后才要開(kāi)始真正的努力绪爸，在剛開(kāi)始時(shí)，要戀情順利是很容易的宙攻，蜜月期或者說(shuō)一開(kāi)始的一兩年奠货，但是這之后，當(dāng)最初的肉體上座掘，生理本能淡去递惋，當(dāng)我們開(kāi)始意識(shí)到我們的伴侶并不完美時(shí)會(huì)怎樣？會(huì)怎樣溢陪？這就是愛(ài)情開(kāi)始的時(shí)候了萍虽，這也是真愛(ài)得以培養(yǎng)并形成之際，我并不是貶損尋找真命天子的重要性形真，這當(dāng)然重要杉编，通常找到王子前要親無(wú)數(shù)只青蛙，但是對(duì)于一份美好而持久的戀情培養(yǎng)更重要咆霜。這才是努力開(kāi)始的地方邓馒，在日落之后，困難與險(xiǎn)阻浮現(xiàn)蛾坯。 與尋找心態(tài)緊緊相連的是真命天子只有一個(gè)這樣的觀念光酣，我所需要做的就是窮盡一生找到那個(gè)真命天子，如果得去耶魯大學(xué)找我也會(huì)愿意去脉课，就像是莎翁悲劇的現(xiàn)代版救军，不論需要做什么财异，我都愿意做，只要能找到真命天子即便我在波士頓唱遭，他們?cè)谖餮艌D我總會(huì)找到 真命天子戳寸。我不信這套，不現(xiàn)實(shí)胆萧，這不是信念的問(wèn)題庆揩，我的意思是，很多人覺(jué)得找到了真命天子跌穗，也許確實(shí)是找到了订晌，卻因?yàn)椴恍业脑蚧蚴菫榱苏_的原因，沒(méi)能繼續(xù)下去蚌吸，他們之后反而找到更多愛(ài)情锈拨，這世界上有60億人口，真命天子絕非僅一個(gè)羹唠。那么是什么讓戀情獨(dú)特的呢奕枢？不是找到真命天子，而是與你選擇的戀人培養(yǎng)戀情佩微，通過(guò)共同的努力缝彬，共同在一起，共同度過(guò)哺眯，彼此奉獻(xiàn)谷浅，這是創(chuàng)造一段戀情的方式，一段獨(dú)特的戀情奶卓，讓兩個(gè)“我”變成一個(gè)“我們”一疯，再次重申，這不能在一夜間完成夺姑，這甚至不能在一兩年里完成墩邀，需要時(shí)間。事實(shí)上感情沒(méi)有完成一說(shuō)盏浙，這是一個(gè)過(guò)程眉睹，它無(wú)關(guān)戀情的成功，而是戀情的延續(xù)废膘。

戀情的培養(yǎng)不僅靠交換戒指竹海，或是結(jié)婚誓言，而更要靠共同參與殖卑。這為什么很重要呢？ 我們講一下心理學(xué)其他領(lǐng)域的研究坊萝，我在其他場(chǎng)合曾提過(guò)幾次孵稽，Muzafer Sherif在19世紀(jì)50年代完成的偉大研究之一许起，在Muzafer Sherif之前，我說(shuō)過(guò)了菩鲜，人們有這樣一個(gè)假說(shuō)园细，當(dāng)要解決人際沖突或者群體間的沖突時(shí)，人們認(rèn)為此時(shí)的解決方法就是接校，讓沖突雙方聚在一起就行了猛频，這個(gè)主流假說(shuō)被稱為“接觸假說(shuō)”讓沖突雙方相接觸，無(wú)論是族群沖突還是個(gè)人間的沖突蛛勉，讓他們聚在一起鹿寻，沖突就能解決，這一理論主要由Gogdon Allport提出诽凌，在19世紀(jì)30年代我們的心理學(xué)系Muzafer Sherif出現(xiàn)后毡熏，指出這不行，事實(shí)上侣诵，僅讓沖突雙方聚首痢法，讓沖突雙方接觸，通常反而會(huì)激化矛盾杜顺，而非解決矛盾财搁，我講這個(gè)事，用阿以沖突作為例子躬络，那里的人們聚在一起尖奔，希望能實(shí)現(xiàn)兩國(guó)間的和平交往，但反而挑起了更多的戰(zhàn)爭(zhēng)洗鸵，僅接觸是不夠的越锈，不僅不適用于國(guó)家間的沖突，不適用于族群間的沖突膘滨，也不實(shí)用于夫妻間的沖突甘凭，一段戀情中，發(fā)生沖突不可避免火邓，這世上沒(méi)有完美的戀情丹弱，即便有了完美戀情，也會(huì)有沖突的完美戀情铲咨，對(duì)此馬上會(huì)為大家講到躲胳。我們的戀情會(huì)有沖突，不是在第一年里出現(xiàn)就是在兩三年后出現(xiàn)纤勒，而至于重大沖突坯苹，這里不是指類似于“你怎么不放下馬桶蓋”或者“把馬桶蓋掀起的來(lái)”的沖突，當(dāng)然馬桶蓋沖突也會(huì)變得很嚴(yán)重摇天。但我指的是其他重大沖突粹湃，這樣的重大沖突出現(xiàn)時(shí)恐仑，一段關(guān)系中的雙方只是聚在一起，互相接觸为鳄，這不足以解決沖突裳仆。很多情況下，反而會(huì)由小沖突轉(zhuǎn)化為大沖突孤钦，沖突逐漸升級(jí)歧斟。 Sherif對(duì)此有什么建議？我們研究出什么方法了偏形？ 解決沖突的要點(diǎn)之一在于確立一個(gè)超然目標(biāo)静袖，當(dāng)兩個(gè)民族或國(guó)家共同努力，彼此互助壳猜，無(wú)論在公事上還是戀情上勾徽。 例如共同撫養(yǎng)孩子，只要共同努力统扳，不管屬于同一個(gè)政治陣營(yíng)還是相對(duì)立的兩個(gè)政治陣營(yíng)喘帚，都可以。只要共同努力咒钟，彼此支持對(duì)方吹由，當(dāng)你們共同努力，共同參與時(shí)朱嘴，才是你們可能解決沖突之時(shí)倾鲫，我們很快就會(huì)看到這樣的沖突，反而還能讓戀情變得更加鞏固萍嬉。但情侶間需要共同的有意義的目標(biāo)乌昔。再說(shuō)一遍，可以是一起要個(gè)孩子壤追，共同撫養(yǎng)磕道，不是“我們有個(gè)孩子由父親或母親撫養(yǎng)，通常會(huì)是母親行冰∧缃叮” 這樣不算是共同努力了，孩子必須處于一種微妙的位置悼做，用專業(yè)術(shù)語(yǔ)來(lái)說(shuō)疯特，孩子應(yīng)是合資企業(yè)。用這個(gè)語(yǔ)術(shù)來(lái)比喻生孩子是不是很有愛(ài)肛走？ 只要他們不帶來(lái)任何壞賬漓雅，對(duì)他們的投資會(huì)帶來(lái)很好的回報(bào)，非常適合的經(jīng)濟(jì)學(xué)術(shù)語(yǔ)，琢磨琢磨一下就往上套邻吞。 共同做事庶灿，共同撫育孩子，或是共同參與競(jìng)選或在工作上給對(duì)方幫助吃衅，但要共同為之。John Gottman說(shuō)過(guò)“最穩(wěn)固的婚姻里腾誉，丈夫與妻子彼此間深度融合徘层，他們不只是一起生活，他們還支持彼此的愿望與抱負(fù)利职，為他們的生活融入共同的目標(biāo)趣效。” 這不是說(shuō)他們要什么都一起做猪贪，我的意思是他或她可以在工作上有自己的目標(biāo)跷敬，而他們并不一起工作，這完全沒(méi)問(wèn)題热押，但是必須要有他們共同做的事西傀。換言之，我們需要的是主動(dòng)的愛(ài)情桶癣。我第一次理解主動(dòng)愛(ài)情的含義拥褂，還是通過(guò)Shaher給我講的一個(gè)故事，他是我在以色列最好的朋友之一牙寞，我們過(guò)去是同班同學(xué)饺鹃，不過(guò)他很早就結(jié)婚了，他20出頭就結(jié)婚了间雀，很快有了兒子悔详，他是一個(gè)非常善于自省很誠(chéng)實(shí)很正直的人。他告訴我惹挟，剛生兒子Noam時(shí)茄螃，當(dāng)他的母親與妻子帶著Noam從醫(yī)院回到家，Shahar并未感受到對(duì)Noam的愛(ài)匪煌，兒子很可愛(ài)责蝠，很招人喜歡，但他對(duì)兒子沒(méi)有自己想象中那么深愛(ài)萎庭，更別提他對(duì)此有多愧疚了霜医，幸運(yùn)的是這沒(méi)有持續(xù)很久，因?yàn)樽詮腟hahar開(kāi)始照顧兒子驳规，比如為他換尿布肴敛，大半夜起來(lái)給他喂奶，帶他散步，給他擦洗身體医男，愛(ài)就這樣培養(yǎng)出來(lái)了砸狞，平生第一次他感到了父親對(duì)兒子的愛(ài)。這感情不是自然而然便有的镀梭，對(duì)有些人是天生的刀森，尤其是女性，但不是女生都是這樣报账，總體來(lái)說(shuō)高于男人研底。我們可以等著這感覺(jué)自然發(fā)生，也可以主動(dòng)參與其中透罢，表達(dá)我們的愛(ài)榜晦，還記得自我知覺(jué)理論嗎？我們總是以自己的行為為基礎(chǔ)形成自我的理論及信條羽圃，我們過(guò)去曾講過(guò)的例子乾胶，如果我想象自己會(huì)去約會(huì)某人，即便她們說(shuō)不朽寞，我也感到了自信识窿，無(wú)論對(duì)方答不答應(yīng)，我的自尊都會(huì)上升脑融。若我想象自己能去演戲腕扶，我會(huì)感到自己是有勇氣的，如果我感到自己吨掌，如果我照顧自己半抱，我會(huì)感到自己是自尊自愛(ài)、關(guān)心自己或關(guān)心她的人膜宋。這對(duì)孩子也是一樣的窿侈，若我想象自己能照顧孩子，根據(jù)自我知覺(jué)理論我會(huì)得出“我一定很愛(ài)那孩子”的結(jié)論秋茫，這愛(ài)會(huì)隨著時(shí)間而加深史简，無(wú)論是對(duì)孩子還是對(duì)伴侶，愛(ài)情開(kāi)始時(shí)也許是自發(fā)感受到的肛著，也許是一見(jiàn)鐘情圆兵，盡管如此，若我們不主動(dòng)維持愛(ài)情枢贿，長(zhǎng)此以往殉农，由于自我知覺(jué)理論，那份最初的激情會(huì)淡去局荚，因?yàn)槲覀儧](méi)在戀情中有所投入超凳，自我知覺(jué)理論會(huì)告訴我們“這戀情對(duì)我一定不怎么重要” 愛(ài)情慢慢淡去愈污，更不必提激情被時(shí)間沖刷掉的生理原因了，如果沒(méi)有主動(dòng)愛(ài)情轮傍，則戀情無(wú)以為繼暂雹。我們?cè)鯓泳S持愛(ài)情？保持主動(dòng)创夜？戀情老規(guī)矩杭跪，我們談過(guò)老規(guī)矩，我跟你們講過(guò)我和我妻子的老規(guī)矩至少每周兩次與全家共進(jìn)晚餐驰吓，一般每周會(huì)有三四次揍魂。但我們確有這些老規(guī)矩，因?yàn)楝F(xiàn)代社會(huì)棚瘟，若沒(méi)有這些老規(guī)矩，用Steven Covey的話說(shuō)是喜最，重要卻非常緊急偎蘸，重要卻非常緊急的活動(dòng)就會(huì)被冷落。即便我們知道出去約會(huì)很重要瞬内，但不如剛接到的工作來(lái)電緊急迷雪，所以我不得不放棄約會(huì)，留下來(lái)加班虫蝶。 然而若有老規(guī)矩章咧，不管遇到什么事都堅(jiān)持老規(guī)矩，感情就得以維持能真。

第二種維持愛(ài)情重要的途徑是做出改變赁严，從想要被認(rèn)可，到想要被了解粉铐。這個(gè)建議來(lái)自David Schnarch

出自他的書(shū)“充滿激情的婚姻”疼约，就是這個(gè)簡(jiǎn)單的建議，真正地改變了我與人們的關(guān)系蝙泼，包括我與妻子的戀情程剥，我與朋友的友情，與家人的親情汤踏，甚至于師生情织鲸。這點(diǎn)在以前提過(guò)，再講深一點(diǎn)溪胶，因?yàn)檫@對(duì)維持激情至關(guān)重要搂擦，對(duì)于維持友情，維持快樂(lè)哗脖，維持個(gè)人內(nèi)心的以及人與人之間的快樂(lè)盾饮，這意味著什么呢？什么叫被了解而非被認(rèn)可呢？ 首先丘损，David Schnarch及其他心理學(xué)家表明了普办，如果我們想在蜜月期后，在一見(jiàn)鐘情后徘钥，仍然維持著激情衔蹲，我們就得形成深層次的親密關(guān)系，那些接受我們研究調(diào)查的伴侶呈础，他們已共同生活了幾十年舆驶，卻依然有著充滿激情的戀情。很不幸而钞，這樣的伴侶少之又少沙廉，但確實(shí)存在，他們一生都在培養(yǎng)臼节，并一直培養(yǎng)撬陵，而非花一生時(shí)間尋找親密的關(guān)系，你們知道怎樣培養(yǎng)親密的關(guān)系嗎网缝？ 通過(guò)逐漸了解對(duì)方巨税，逐漸加深了解，通過(guò)理解對(duì)方粉臊，通過(guò)像了解自己一樣了解對(duì)方草添。這意味著，我們?nèi)魶Q心讓對(duì)方了解自己我們就必須打開(kāi)心扉扼仲，我們必須吐露心聲远寸，這意味著我們得彼此分享，不只是那些在首次約會(huì)分享的精彩美妙的事屠凶，當(dāng)然也包括這些而晒，但是除此以外還包括一些讓我們不怎么自豪的事，也許是我們的弱點(diǎn)阅畴，也許是我們恥于提及的倡怎，讓我們覺(jué)得不舒服的，不為人知的事情贱枣，這些事不會(huì)在首次約會(huì)上講出來(lái)监署，這也不該在首次約會(huì)講，很多情況下纽哥，甚至不會(huì)在五年十年內(nèi)講钠乏，只有經(jīng)過(guò)長(zhǎng)年累月的信任加增，逐漸坦露出來(lái)春塌，有時(shí)我們坦露的是自己都不知道的晓避，被我們壓抑了很久的事簇捍。但這需要時(shí)間，這也是要回到David Schnarch關(guān)于脂肪團(tuán)和性能力的言論上俏拱。這通常發(fā)生在10年20年30年后暑塑，這也是為什么到了五六十歲時(shí)，甚至?xí)斜?8锅必、20事格、30歲時(shí)更強(qiáng)的性能力鞍陨。 倒不是說(shuō)18薯蝎、20底桂、30歲時(shí)不好谆甜，而是會(huì)比年輕時(shí)更好，為什么蠕啄？因?yàn)橛辛烁顚拥挠H密聯(lián)系丧没。若我們理解了充滿激情的關(guān)系的本質(zhì)们拙，這段關(guān)系就有很多東西值得我們期待癞季，這不能緊靠“我們?cè)谝黄鸾偻艺业搅藟?mèng)中情人，我們會(huì)幸福一生”不是這樣的余佛，這有時(shí)是有風(fēng)險(xiǎn)的。意味著除了坦露我們內(nèi)心深處的需求窍荧，我們最深的幻想辉巡，我們最厲害的長(zhǎng)處，還有我們的缺點(diǎn)蕊退，我們的不安及痛苦郊楣。要坦露，要敞開(kāi)心扉瓤荔，就要做到這些净蚤，這意味著一段健康的戀情，需要我們表達(dá)自己输硝，而非長(zhǎng)期抑制自己今瀑。這就是被了解與被認(rèn)可的區(qū)別。被了解是要表達(dá)自己点把，被認(rèn)可則是要取悅別人橘荠。

這樣做是有缺點(diǎn)，敞開(kāi)心扉表達(dá)自己風(fēng)險(xiǎn)更高郎逃，因?yàn)槿羲幌矚g這樣的我 怎么辦哥童？如果他深入了解我后，不喜歡我怎么辦褒翰？ 但是要知道當(dāng)我們表達(dá)自己時(shí)贮懈，我們更可能收獲一段美好的戀情匀泊，但是沒(méi)什么可以保證一定就有好戀情，這無(wú)法保證的朵你，然而若我們一味抑制自己各聘，失敗是肯定的，原因如下撬呢，首先伦吠，當(dāng)我們逐漸敞開(kāi)心扉也許短時(shí)間內(nèi)沒(méi)有效果，但是隨著時(shí)間的流逝人們會(huì)被我們吸引魂拦，特別是我的伴侶會(huì)逐漸更喜歡我毛仪，因?yàn)槲覀冇辛松顚哟蔚挠H密關(guān)系，即便有時(shí)他們對(duì)于剛了解的關(guān)于我們的事不是很喜歡或贊成芯勘，但久而久之箱靴，真誠(chéng)的人會(huì)吸引到其他人，而且這種方法也適用于人際關(guān)系領(lǐng)域荷愕，它是用于友情衡怀，適用于提高領(lǐng)導(dǎo)能力。像Peter Drucker闡述的那樣安疗，最偉大的領(lǐng)導(dǎo)不是最有魅力的抛杨，也不是最迷人的那些人，而是極其誠(chéng)實(shí)正直的人荐类，這樣的領(lǐng)導(dǎo)怖现，他的屬下會(huì)長(zhǎng)久追隨他。無(wú)論是團(tuán)體間的人際關(guān)系還是個(gè)人之間的私交關(guān)系玉罐，只要我們坦誠(chéng)屈嗤，就更可能被容納接受。 第二件事應(yīng)該時(shí)刻謹(jǐn)記的是吊输，如果我給人留下了一個(gè)很好的印象饶号，使得這個(gè)人或者這群人都很喜歡我，這奏效了季蚂，我成功了茫船，可這是真的嗎？他們喜歡的是誰(shuí)呢扭屁？他們喜歡的我還是那個(gè)形象透硝，是我塑造的那個(gè)戴著面具的人嗎？ 換言之疯搅，他們喜歡的不是真正的我濒生，也許看起來(lái)是，但那不是真的幔欧。這喜歡是假象罪治，換言之丽声，我失敗了，而且這種假象也維持不太久觉义，所以說(shuō)坦誠(chéng)相待更可能持久雁社，而當(dāng)我們的目標(biāo)是給人留下一個(gè)好印象時(shí)，這種情形持久的可能性為零晒骇，這并不是要你在第一次約會(huì)就放棄嘗試給對(duì)方留下深刻印象霉撵，我是說(shuō)我還沒(méi)見(jiàn)過(guò)誰(shuí)沒(méi)嘗試過(guò)，在首次甚至第十次約會(huì)洪囤、乃至第十次約會(huì)給對(duì)方留下深刻印象徒坡，這是可以的，然而共同生活最重要的動(dòng)因是什么瘤缩？ 就像我們前面說(shuō)的那樣喇完，敞開(kāi)心扉。我們還需要積極努力剥啤，去了解我們的伴侶锦溪，去了解他們愛(ài)喝的紅酒，喜歡的花府怯，他們喜歡哪里被咯吱刻诊、哪里喜歡被觸碰，他們怕什么牺丙，渴望什么则涯，什么時(shí)候該給他們一些獨(dú)處的空間，什么時(shí)候該和他們溝通赘被，什么時(shí)候該觸碰他們是整，所有這些都需要時(shí)間肖揣，這不可能在首次約會(huì)時(shí)實(shí)現(xiàn)民假，也不會(huì)在第一年里實(shí)現(xiàn)，不會(huì)在頭10年或30年全部實(shí)現(xiàn)龙优，這意味著我們要用一生的時(shí)間去了解對(duì)方羊异，營(yíng)造一生的美好戀情。 我的祖父祖母是我在感情方面的榜樣彤断，他們?cè)谝黄?0年后野舶，還在繼續(xù)了解對(duì)方，他們的感情很好宰衙，他們的感情還沒(méi)圓滿平道，而是正在圓滿。David Schnarch說(shuō)過(guò)“親密就是讓你自己被真正的了解供炼，即使是你或你伴侶不喜歡的也要被了解一屋，但這并不代表坦露的都是缺點(diǎn)窘疮，有時(shí)也會(huì)是一直沒(méi)發(fā)現(xiàn)的優(yōu)點(diǎn)，大部分方法都專注于你的伴侶冀墨，在你坦露時(shí)認(rèn)同和接受你闸衫，但你不能寄希望于此，如果你心存這樣的意圖诽嘉，那么你坦露心聲時(shí)必然有所掣肘蔚出，因你只會(huì)說(shuō)那些讓你的伴侶認(rèn)可的話，打破僵局需要親密關(guān)系虫腋，這基于認(rèn)可你自己骄酗。” 大多數(shù)婚姻咨詢師岔乔，性治療師認(rèn)為酥筝，一段戀情中最重要的，一段健康長(zhǎng)久的戀情中最重要的是伴侶間彼此認(rèn)可雏门，這很重要嘿歌。我當(dāng)然想被對(duì)方認(rèn)可，我當(dāng)然認(rèn)可我的伴侶茁影，然而這不是健康戀情的基礎(chǔ)宙帝，而這是很多治療師，很多夫妻以及我曾犯過(guò)的錯(cuò)誤募闲。沒(méi)有認(rèn)識(shí)到被了解才是基礎(chǔ)步脓，無(wú)論是在一段戀情中還是與朋友的友情中，當(dāng)你坦露心聲時(shí)浩螺，你是冒著風(fēng)險(xiǎn)的靴患，而且很多時(shí)候這會(huì)引發(fā)沖突，破壞感情要出。然而通常鸳君，幾率不是特別高，但通常患蹂，這只是短暫的破壞或颊。另一方面，若你長(zhǎng)期坦誠(chéng) 敞開(kāi)胸懷传于，這會(huì)引領(lǐng)你走向長(zhǎng)久的感情囱挑，對(duì)戀情是有積極效果的。一方面來(lái)看沼溜，你坦誠(chéng)時(shí)肯定會(huì)覺(jué)得不舒服平挑，舒服的話也就不難了，也就不算真正的坦誠(chéng)系草。短期來(lái)看這是很難的通熄，但從長(zhǎng)遠(yuǎn)看否淤，它能助長(zhǎng)感情，關(guān)鍵在于你想要什么棠隐？ 要短暫的舒服感覺(jué)石抡？你被認(rèn)可了，你很棒助泽，我來(lái)讓你看看我有多優(yōu)秀啰扛，因?yàn)楸徽J(rèn)可的感覺(jué)很好，還是你想要一段長(zhǎng)久而美好的友情或是戀情嗡贺？這是個(gè)問(wèn)題隐解，接下來(lái)的話我?guī)讉€(gè)月前就講過(guò)，現(xiàn)在我想再重申一次诫睬。我是怎樣改變與學(xué)生的關(guān)系的煞茫，怎樣轉(zhuǎn)變我的教學(xué)方式，因?yàn)樽畛醯慕虒W(xué)時(shí)摄凡，我的主要目標(biāo)是不管講得是否清楚明白续徽，當(dāng)時(shí)確實(shí)很清楚，但潛意識(shí)里最主要是想被認(rèn)可亲澡，我真的很想讓我的學(xué)生喜歡我钦扭，那是我的主要目標(biāo)，慢慢的床绪，看了很多人的著作客情，尤其是David Schnarch的書(shū)，還有Parker Palmer的“教學(xué)的勇氣”我的目標(biāo)變?yōu)榱吮涣私怦海@是我現(xiàn)在的咒語(yǔ)了膀斋，每天上講臺(tái)前，我天天想著并念著我的咒語(yǔ)痹雅，其實(shí)這就寫在我的筆記本第一頁(yè)仰担，這是我的筆記本，這些是我的筆記练慕，我的小炒惰匙，第一行字就是“被了解”每天都是被了解而非被認(rèn)可技掏，這改變了我與學(xué)生的關(guān)系以及教學(xué)方式铃将，原因有下。首先哑梳，老是想著“我得讓給他們覺(jué)得我很厲害劲阎，無(wú)論是對(duì)于我的伴侶還是一千個(gè)學(xué)生” 壓力太大了，這樣很難鸠真，帶給我太多壓力了悯仙，而若是站在這里說(shuō)“我想讓我的學(xué)生更了解我”就簡(jiǎn)單多了龄毡，這也意味著要了解那個(gè)我非常喜歡和關(guān)心的領(lǐng)域，我想要他們的了解锡垄，這讓我覺(jué)得輕松沦零。當(dāng)我想被Tammy了解，而不是讓她有個(gè)好印象货岭，讓她認(rèn)可我時(shí)我就覺(jué)得和她在一起輕松多了路操，這是第一個(gè)要點(diǎn)。長(zhǎng)期想取悅別人的缺點(diǎn)是千贯，若我們戴著面具且不斷不斷地試著讓自己被認(rèn)可屯仗，看起來(lái)很完美，以便讓學(xué)生喜歡我認(rèn)可我搔谴，但這樣做的同時(shí)也傷害到了學(xué)生魁袜，因?yàn)槿粑疑糜谘輵騻窝b，扮演一個(gè)完美老師的角色敦第，我就變成一個(gè)很差勁的榜樣峰弹，久而久之會(huì)傷害到學(xué)生，因?yàn)槟莻€(gè)完美的我并不存在芜果。如果有人想向這個(gè)完美的形象看起垮卓，無(wú)論是感情中還是在個(gè)人問(wèn)題上，都不可避免地通往完美主義师幕，也是通往失敗與不幸粟按。除非我是想被了解，也就是說(shuō)我的缺點(diǎn)霹粥，我的失敗之處灭将，不管是在劍橋還是在哈佛的失敗，或是我的焦慮后控，你們會(huì)見(jiàn)到真實(shí)的我庙曙，或是犯錯(cuò)誤，你們見(jiàn)到的是真實(shí)的我浩淘，這樣的我是一個(gè)更好老師捌朴，相較于那個(gè)完美形象更平易近人，好過(guò)那個(gè)被認(rèn)可的我张抄，除此以外砂蔽，這樣的我也更快樂(lè)，因?yàn)槲以谶@里與你們分享署惯，我在分享自己的一部分內(nèi)心世界左驾，我與大家分享的是我非常喜歡和關(guān)心的。

被了解而非被認(rèn)可，說(shuō)起容易做來(lái)難诡右。但是利大于弊安岂，尤其是長(zhǎng)遠(yuǎn)看來(lái)，好處遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于弊處帆吻。

第三點(diǎn)是要允許戀情中出現(xiàn)沖突域那。關(guān)于健康戀情的一個(gè)誤解是，健康戀情沒(méi)有沖突猜煮、沒(méi)有爭(zhēng)吵琉雳。五星級(jí)的戀情不會(huì)發(fā)生沖突，這是一個(gè)很嚴(yán)重的誤解友瘤。John Gottman曾對(duì)此做過(guò)很多研究翠肘，它得出的結(jié)論之一是，不存在所謂唯一的標(biāo)準(zhǔn)戀情辫秧。這也意味著每段戀情看起來(lái)都不同束倍，無(wú)論外人看來(lái)，還是自己看盟戏。有一些戀情美好而安寧绪妹，有一些戀情則美好卻激烈。兩種都可持續(xù)下去柿究，戀情沒(méi)有統(tǒng)一的正確形式邮旷，戀情可以有無(wú)數(shù)種模式及不同之處。但健康戀情都有一個(gè)共同之處蝇摸，Gottman發(fā)現(xiàn)的一個(gè)共同之處婶肩，那就是在所有的戀情中無(wú)論是激烈的還是非常平和安寧的或是兩者兼之的戀情，都有爭(zhēng)執(zhí)貌夕。而且平均來(lái)看律歼，只是平均來(lái)看，因?yàn)橛行┤丝赡苁?0:1啡专，有些人可能是3:1险毁，但是平均來(lái)看，每五次積極互動(dòng)就會(huì)有一次爭(zhēng)執(zhí)们童。這并不是讓你回家去和伴侶說(shuō)“我們已經(jīng)有7次積極互動(dòng)了畔况，現(xiàn)在該吵架了』劭猓” 絕不是這樣跷跪，但這是他研究發(fā)現(xiàn)的。 當(dāng)他研究了成百上千的和睦夫妻后完沪，差不多這是積極互動(dòng)與爭(zhēng)執(zhí)沖突的平均比率域庇。這個(gè)數(shù)據(jù)啟發(fā)到我，因?yàn)檫^(guò)去只要Tammy和我發(fā)生爭(zhēng)吵覆积，我們也會(huì)發(fā)生爭(zhēng)吵听皿，我就會(huì)說(shuō)“這是怎么了？”而不是說(shuō)“這很正常宽档，不用擔(dān)心尉姨，看看該怎么解決這沖突，從中學(xué)到什么吗冤，怎樣改進(jìn)又厉。” 這并不是說(shuō)我喜歡沖突椎瘟，沖突不好覆致，有時(shí)很傷感情，但同時(shí)要理解到這是正常的肺蔚，就像我們?cè)试S自己有個(gè)人的不足之處一樣煌妈，我們要允許我們的關(guān)系存在不足，這是很重要的宣羊。那些實(shí)現(xiàn)了5:1比率的人們都基本上有一段美好的戀情璧诵，而那些低于此比率，如100比1的仇冯，這樣的感情并不能長(zhǎng)久地美好下去之宿，那些沖動(dòng)于積極互動(dòng)的伴侶也維持不下去，完全不吵不好苛坚，經(jīng)常吵也不好比被。 沖突的重要性在于它使我們免疫，先來(lái)看自然或生理上的免疫泼舱。若把一個(gè)出生的嬰兒放入消過(guò)毒的儲(chǔ)氧箱姐赡，而不把他抱出來(lái)，這個(gè)孩子會(huì)怎樣呢柠掂？ 比如說(shuō)兩三年甚至十年后项滑，孩子長(zhǎng)大了，離開(kāi)潔凈的環(huán)境涯贞，回到真實(shí)的世界生活枪狂，他會(huì)怎樣呢？他很有可能會(huì)生病宋渔，且很可能是重病州疾，為什么？因?yàn)樵跓o(wú)菌環(huán)境里生長(zhǎng)就生理上說(shuō)是不講康的皇拣，因?yàn)槊看文闵』蚴敲看文惚┞队谖廴九c細(xì)菌中严蓖，你的身體都會(huì)因?yàn)楫a(chǎn)生抗體而變強(qiáng)薄嫡。這對(duì)戀情也是同樣的道理，如果你的戀情從不發(fā)生沖突颗胡，久而久之毫深，戀情無(wú)法得到鞏固加強(qiáng)，你會(huì)變得脆弱毒姨，當(dāng)沖突無(wú)可避免時(shí)哑蔫，戀情就會(huì)難以維持。所以說(shuō)沖突使我們免疫弧呐，這很重要闸迷，再談一下沖突的種類與形式，因?yàn)椴皇敲糠N沖突都有益俘枫，Gottman說(shuō)過(guò)關(guān)鍵不在于消除負(fù)面的東西腥沽，而是要強(qiáng)調(diào)鞏固積極的東西，所以對(duì)于那些不成功的戀情鸠蚪，那些經(jīng)常發(fā)生爭(zhēng)吵的戀情巡球，像這樣的戀情。強(qiáng)調(diào)積極方面邓嘹，而若是處于這種無(wú)沖突戀情酣栈，很可能你們?cè)趬阂郑瑝阂指惺苄谘海制缈篌荨Q言之，我們沒(méi)被了解棚贾，我們需要改進(jìn)窖维，坦誠(chéng)，敞開(kāi)心扉妙痹，彼此分享铸史。這里有幾種強(qiáng)調(diào)積極方面，大家記得那本“更幸盖右粒”的書(shū)琳轿，我講過(guò)的關(guān)于幸福助力器，有一些細(xì)小的事情耿芹，可以是幾分鐘也可以是幾小時(shí)的事崭篡，能讓我們快樂(lè)，也很有意義吧秕。就像我們借助幸福助力器滴水穿石地提高我們一輩子的幸福感琉闪。我們也可以借助愛(ài)情助力器。

有一個(gè)關(guān)于愛(ài)因斯坦與Ludwing van der Rohe的故事砸彬，Ludwig van der Rohe是量子物理學(xué)的創(chuàng)始人之一颠毙。Ludwig van der Rohe寫信給愛(ài)因斯坦說(shuō)“我想你進(jìn)入量子物理這個(gè)神奇而美妙的新領(lǐng)域斯入，我需要您的支持≈郏” 愛(ài)因斯坦當(dāng)時(shí)頗有很高聲望刻两，他回了一封信。信里對(duì)Ludwig van der Rohe說(shuō)：“我對(duì)量子物理不感興趣涵防，因?yàn)槲覍?duì)細(xì)節(jié)上的東西不感興趣闹伪，我感興趣的是上帝在創(chuàng)造世界時(shí)他在想著什么沪铭。我對(duì)細(xì)節(jié)沒(méi)興趣壮池，我只關(guān)心上帝創(chuàng)造世界時(shí)的他在想著什么∩钡。”Ludwig van der Rohe回信說(shuō)：“上帝就在細(xì)節(jié)中”椰憋。 愛(ài)情也是這樣，愛(ài)情就在細(xì)節(jié)中赔退，愛(ài)情不在一周或一個(gè)月的環(huán)游世界中橙依，愛(ài)情不在五克拉的鉆戒里。這些東西是很美妙硕旗，也確實(shí)激發(fā)了幸福感窗骑，有時(shí)甚至激發(fā)了愛(ài)情，但它們不能維持一段美好的感情漆枚，能夠長(zhǎng)期維持幸福戀情的是細(xì)節(jié)创译，那是些微小的事情，是每天的生活常規(guī)墙基，觸碰软族、凝視、共進(jìn)晚餐残制。 迷你愛(ài)情助力器也能維持立砸，這是我從Peter Fraenkel學(xué)來(lái)的，他是紐約Ackerman家庭服務(wù)中心的初茶。他講的是一天里的30秒的幸福點(diǎn)颗祝，無(wú)論是一個(gè)激吻，或只是一個(gè)單純的擁抱恼布，或是發(fā)給伴侶的一條短信吐葵，告訴他們你有多愛(ài)他們多想他們這類小事。他們發(fā)現(xiàn)正是這些小事產(chǎn)生重大影響桥氏，當(dāng)然温峭，大事也能產(chǎn)生影響。我不是貶低大事字支，但那只能導(dǎo)致激變凤藏，而維持幸福需要長(zhǎng)久的努力奸忽，需要奉獻(xiàn)，感情的維系主要是靠注重這些日骋咀瑣碎的小事栗菜，我們?cè)趺醋瞿兀?我們表現(xiàn)出我們的關(guān)心，我們問(wèn)“你今天過(guò)得怎樣蹄梢？”或“講講你剛做了什么”或“你在想什么”或“你不太高興啊疙筹，我能做什么”表現(xiàn)出關(guān)心，畫愛(ài)情地圖禁炒，去了解對(duì)方而咆，他喜歡什么，不喜歡什么幕袱，有多喜歡暴备。就是這些小事，比如觸碰们豌，微笑涯捻，送花，記得重要的日子⊥現(xiàn)在這些簡(jiǎn)單多了障癌，我們有電腦提醒我們。就我個(gè)人經(jīng)驗(yàn)來(lái)講辩尊，稱贊涛浙，稱贊對(duì)方，不要以為一切都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)亩允。浀梦覀冎v過(guò)感激蝗拿，兩個(gè)意思，其中之一就是稱贊某人“你看起來(lái)棒極了”蒿涎，這太好了哀托，謝謝你做這些，謝謝你想到我劳秋。帶有感激的贊賞是最好的感激仓手，當(dāng)我們不懂得感激與贊賞時(shí)，美好就會(huì)貶值玻淑，馬克吐溫說(shuō)過(guò)“一個(gè)好的贊賞能讓我高興一個(gè)月” 不要只理解了他的字面意思嗽冒。

給你們講個(gè)故事，這是我的岳父與岳母的故事补履。我的岳父畢業(yè)于哈佛法學(xué)院添坊，很聰明很有才華，他叫Amie,娶了一位可愛(ài)的女人Rachel Rahel（希伯來(lái)語(yǔ)發(fā)音）箫锤。又一次他們約會(huì)贬蛙，Rahel穿了件很美的裙子雨女，他們?nèi)⒓右粋€(gè)派隊(duì)，整晚都在這里阳准，派隊(duì)上人很多氛堕，那是一個(gè)美妙的夜晚，派隊(duì)結(jié)束后他們回到家野蝇。Rahel問(wèn)Amie讼稚，“Amie，今晚整個(gè)晚上我得到了無(wú)數(shù)贊美绕沈，說(shuō)我很漂亮锐想，說(shuō)我裙子很美，很容光煥發(fā)七冲，大家都贊美我痛倚，卻惟獨(dú)你沒(méi)有规婆±教桑”要知道Amie是哈佛法學(xué)畢業(yè)生，非常聰明抒蚜，反應(yīng)靈敏掘鄙，他是以色列的一流律師。他說(shuō)道“Rahel嗡髓，你還記得幾個(gè)月前我告訴你操漠，你有多美麗動(dòng)人嗎？”她說(shuō)“我當(dāng)然記得”饿这。他說(shuō)“直到另行通知前浊伙，你都那么美麗動(dòng)人”。 這句話幾乎能過(guò)關(guān)了长捧，問(wèn)題是Rahel也是個(gè)律師嚣鄙，同樣聰明同樣成功，她對(duì)他說(shuō)“Amie,直到另行通知前串结，你都睡沙發(fā)哑子。” 所以不要等別人開(kāi)口肌割，你才贊美他們卧蜓。主動(dòng)贊美，又不花錢把敞，然而雖不花錢弥奸，但它的價(jià)值卻是不可估量的，因?yàn)樗钗覀儷@益甚多奋早，贊美與被贊美的人都受益盛霎。最能預(yù)測(cè)一段治療關(guān)系是否成功冒冬，最能預(yù)測(cè)一個(gè)治療師、心理學(xué)家摩渺、社工是否成功的是移情简烤，你有多理解多同情多認(rèn)同你的客戶，在戀情中也一樣摇幻。 我真的在聆聽(tīng)我的伴侶嗎横侦？我真的在看我的伴侶嗎？我真的對(duì)我伴侶做的事表現(xiàn)出真誠(chéng)的關(guān)心嗎绰姻？他們好嗎枉侧？ 我真的想要了解他們嗎？ 因?yàn)槿绻皇沁@樣狂芋，要維持長(zhǎng)久美好的戀情是很難的榨馁。最后，性在長(zhǎng)久美好戀情中很重要帜矾，性不一定要在婚前發(fā)生翼虫，或者等到彼此承諾廝守一生才發(fā)生性關(guān)系，這廝守可以是結(jié)婚也可以不是屡萤，可以是婚姻珍剑。在現(xiàn)實(shí)生活中也經(jīng)常是婚姻，是不是結(jié)婚都行死陆。然而招拙，對(duì)于長(zhǎng)期戀情的成功延續(xù)，生理方面也很重要措译，極少的情況下也存在别凤，也存在極少的戀情是沒(méi)有生理方面的因素的，生理因素是區(qū)分愛(ài)與深厚友情的一個(gè)顯著特征领虹。

愛(ài)情规哪，準(zhǔn)確的說(shuō)性的至高點(diǎn)使愛(ài)具體化。使愛(ài)具體化掠械，這也是為什么我們會(huì)說(shuō)做愛(ài)由缆，它是感情，是抽象的愛(ài)的具體化猾蒂。生理方面很重要的一點(diǎn)是均唉，健康的交流，就像別的感情一樣肚菠，因?yàn)槲覀兘?jīng)常坦露自己舔箭，分享自己，在臥室遠(yuǎn)多過(guò)在其他地方。無(wú)論是肉體上還是情感上還是認(rèn)知上，那是我們敞開(kāi)心懷的地方，那是我們真正赤裸相對(duì)的地方美侦。交流是很重要的，因?yàn)槿伺c人的期望值是不同的檬寂，這也沒(méi)什么統(tǒng)一的規(guī)定。一周5次性生活戳表，最好的戀情桶至。三次，不錯(cuò)匾旭。一次镣屹，合格。 不价涝，有很多美妙的戀情女蜈，一天一次或者一星期一次，有一些美妙的戀情或是一天三次色瘩。不伪窖，對(duì)此沒(méi)有統(tǒng)一的規(guī)定。我不知道我剛才說(shuō)的那句好笑泞遗，不過(guò)我課后會(huì)看一下的惰许，因?yàn)槲蚁嘈欧鹇逡赖卢F(xiàn)在一定也在看著席覆。最重要的是交流史辙，因?yàn)樗菦_突的根源，是沖突的潛在根源佩伤，并不必一定如此聊倔。來(lái)看一段短視頻，注意力從我這里轉(zhuǎn)移開(kāi)一下生巡，這是伍迪艾倫的影片耙蔑。 （【電影：安妮霍爾（1997）-屏幕上字屏】 我記得對(duì)上一次開(kāi)心的時(shí)候是在布魯克林的那天，我們?cè)僖膊婚_(kāi)懷大笑了孤荣，我一直情緒低落甸陌，欲求不滿了。你們多久做愛(ài)一次盐股？性生活頻繁嗎钱豁？很少，一周三次吧疯汁，經(jīng)常做牲尺，一周三次吧，前幾天晚上，Alvy想做愛(ài)谤碳。前幾天晚上她不想和我睡溃卡，你知道嗎？我不知道蜒简，如果是六個(gè)月前為他開(kāi)心我會(huì)做瘸羡。我什么都試過(guò)了，放輕音樂(lè)淺紅色的燈光搓茬。 但是自從我們來(lái)這里討論后最铁，我覺(jué)得我有權(quán)顧及自己的感受，我覺(jué)得你聽(tīng)到這個(gè)會(huì)高興垮兑，因?yàn)槲艺娴哪軋?jiān)持自我了冷尉。最諷刺的是，我出錢讓她看心理醫(yī)生系枪，她有改善了雀哨，我卻更糟糕了。我不知道私爷，我覺(jué)得好內(nèi)疚雾棺，因?yàn)锳lvy出錢讓我來(lái)看，所以不和他上床讓我內(nèi)疚衬浑，但要是真的和他上床感覺(jué)像我不顧及自己的感受捌浩，我沒(méi)進(jìn)展，我贏不了工秩，有時(shí)我就得我該找個(gè)女人住尸饺。）

“很少，一周三次”助币，“經(jīng)常做浪听，一周三次”不同的看法，溝通很重要眉菱。

不是所有的沖突都是好的迹栓，沖突有積極的有消極的，對(duì)這個(gè)問(wèn)題的有用研究其實(shí)主要來(lái)自組織行為俭缓，確切的說(shuō)克伊，組織行為研究表明，健康的組織內(nèi)或組織外沖突時(shí)認(rèn)知沖突华坦，而非情感沖突愿吹。認(rèn)知沖突針對(duì)人的行為或思想、觀念季春，對(duì)這些提出質(zhì)疑洗搂。不健康的沖突注重于人、情感、他們自身耘拇。而當(dāng)我攻擊某人自身那個(gè)人本身及情感時(shí)撵颊，這是不健康的，無(wú)論是組織惫叛，還是夫妻倡勇。與此同時(shí)，當(dāng)針對(duì)觀念嘉涌、想法妻熊、行為時(shí)，我可以不贊同仑最，可以發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)扔役。舉例來(lái)說(shuō)，這是一個(gè)針對(duì)人身的例子警医，你不體諒別人亿胸，這不是針對(duì)行為的，而是針對(duì)人的预皇，而針對(duì)行為的是侈玄，你用完馬桶后把坐墊放下來(lái)好嗎？這兩句話可能是由同一件事引發(fā)的吟温，就是你沒(méi)把馬桶坐墊放下來(lái)序仙。一個(gè)反應(yīng)是“你不體諒別人”這就是針對(duì)人和針對(duì)行為的例子，另一個(gè)例子“你這個(gè)懶鬼鲁豪，答應(yīng)了要扔垃圾的潘悼。我不信任你了” 這是針對(duì)個(gè)人了，我覺(jué)得是這樣的呈昔。與之相反的是“你說(shuō)過(guò)要扔垃圾卻沒(méi)有做到挥等，讓我回家就看到亂糟糟，很惱火堤尾。” 一樣的事迁客，不同的態(tài)度郭宝，這兩種評(píng)價(jià)帶來(lái)的后果也不同。除了質(zhì)疑行為而非個(gè)人以外... 抱歉掷漱。 盡量避免惡意粘室、侮辱及蔑視，John Gottman在其研究中多次提及卜范，他說(shuō)自己語(yǔ)言離婚有94%的準(zhǔn)確度衔统，就像我上次提到的那樣，在社會(huì)科學(xué)中從沒(méi)有過(guò)這么高的準(zhǔn)確度，他判斷的根據(jù)是锦爵，是否在爭(zhēng)吵和沖突中看到... 他讓夫妻描述他們的沖突舱殿，通常他們?cè)谒挠^察下開(kāi)始爭(zhēng)執(zhí)，當(dāng)出現(xiàn)惡意及蔑視通常是壞的預(yù)示险掀，但不總是導(dǎo)致離婚沪袭，絕對(duì)不是，但確實(shí)是壞的預(yù)示樟氢，這不僅是在感情能否長(zhǎng)期維持的壞預(yù)示冈绊，這還是在享受現(xiàn)在戀情方面的壞預(yù)示。所以有必要避免這種侮辱的發(fā)生埠啃，避免針對(duì)人死宣。認(rèn)可本人，盡量贊賞對(duì)方碴开，僅對(duì)其行為或是其想法觀念不茍同十电。還有很關(guān)鍵的一點(diǎn)是，私下才爭(zhēng)吵叹螟。意思是說(shuō)鹃骂，本來(lái)戀情中的爭(zhēng)吵就很不好，若是再引來(lái)尷尬羞愧就更糟糕了罢绽，所以夫妻在有外人時(shí)畏线，吼叫對(duì)方，或者有朋友在場(chǎng)時(shí)良价，輕視對(duì)方寝殴。這是非常具有破壞力的，及其危險(xiǎn)的明垢，所以讓爭(zhēng)吵私下化蚣常，能潛在的私密關(guān)系好起來(lái)。

最后痊银，我們能從同性戀情中學(xué)到很多抵蚊，像我上次提到的那樣John Gottman研究了很多同性戀情侶，他發(fā)現(xiàn)了一件很有趣的事情溯革，他們爭(zhēng)吵起來(lái)很獨(dú)特贞绳，有趣的地方在于若是兩個(gè)女人爭(zhēng)吵，那沒(méi)什么新奇的致稀。有意思的是冈闭，這也發(fā)生在男同性戀間，因?yàn)榕送ǔ１饶腥松糜跔?zhēng)執(zhí)抖单，也確實(shí)有生理上的原因萎攒，這是有生理上的原因遇八，舉例來(lái)說(shuō)，男人受到言論攻擊時(shí)或覺(jué)得別人在攻擊耍休、威脅或不贊同他們時(shí)刃永，他們其實(shí)會(huì)有更強(qiáng)烈的生理反應(yīng)，這也是為什么男人通常吵著吵著就不吵了羹应，這不僅是因?yàn)樗麄兪悄腥死康猓@是因?yàn)橛猩砩系牟町悺６嗽捌ィe例來(lái)說(shuō)雳刺，被批評(píng)時(shí)，雖不會(huì)喜歡裸违，但相對(duì)與男人... 這是普遍來(lái)說(shuō)掖桦，并不是指所有男女，普遍來(lái)說(shuō)供汛，男人對(duì)此更緊張枪汪，他們會(huì)想要保護(hù)自己，而方法之一就是不跟你吵了怔昨，逃避雀久，而不是應(yīng)對(duì)。而女人對(duì)爭(zhēng)吵更適應(yīng)趁舀，甚至是生理上的更適應(yīng)赖捌，我不是說(shuō)心理所反映的生理感受，而是說(shuō)單純的生理層面上矮烹，女人更善于處理應(yīng)對(duì)這種爭(zhēng)執(zhí)的弊端及不適越庇。所以首先要知道的是，無(wú)論你是否是男人奉狈，你要明白你不該逃避卤唉。我知道我不舒服，這是天生的仁期，要接受桑驱，接著你便能處理而非避免。而女人蟀拷，要明白碰纬，她們的伴侶與自己的感觸不同。但這里有意思的是问芬，在同性戀情中，男女同性戀都能更好應(yīng)對(duì)分歧寿桨，他們?cè)趺醋瞿卮诵疲康谝磺看鳎e極，更幽默挡鞍，更多愛(ài)意與觸碰骑歹，無(wú)論是男的還是女的同性戀者，這對(duì)解決分歧很有幫助墨微，能夠緩解緊張的氣氛道媚，男女同性戀者都是。人身攻擊的情況較少翘县，所以即使有了嚴(yán)重分歧最域，我理解這是感情成長(zhǎng)的一部分，記住這點(diǎn)很重要锈麸，這一刻我們的確不喜歡镀脂，這是嚴(yán)重的爭(zhēng)執(zhí)，但我能學(xué)到什么忘伞？我們要學(xué)什么薄翅？我們?cè)鯓映砷L(zhǎng)？因?yàn)槲颐靼酌ツ危瑳_突是正常翘魄，不可避免的，這是我們戀情中的一部分舀奶，同性戀情侶都能做到暑竟，異性戀情侶沒(méi)理由做不到，只要這么想想就行了伪节。最后光羞，要多關(guān)心對(duì)方，冷靜下來(lái)怀大，理解對(duì)方的感受纱兑，無(wú)論男女，要設(shè)身處地理解對(duì)方化借，讓對(duì)方平靜下來(lái)潜慎，通常，就在爭(zhēng)執(zhí)中蓖康，說(shuō)一些“我很抱歉”或是一個(gè)擁抱或“我很受傷也很愛(ài)你”铐炫，這些方法都能讓對(duì)方平靜下來(lái)，減緩沖突帶來(lái)的壓力蒜焊，因?yàn)闆_突不是好事倒信，對(duì)同性戀情侶當(dāng)然也不易，只是他們能應(yīng)對(duì)得好一些泳梆，并不只是同性戀情侶才懂得處理沖突鳖悠。

我們講過(guò)黃金法則榜掌，已所不欲，勿施于人乘综。我們講過(guò)白金法則憎账，人所不欲，勿施于自卡辰。這是我們講完美主義和允許自己有不足是講過(guò)的胞皱。然后是鈦法則，你不會(huì)對(duì)泛泛之交做的事九妈，也千萬(wàn)不要對(duì)你親密的人做反砌，有多大的可能你會(huì)對(duì)陌生人或剛認(rèn)識(shí)的人大吼？鄙視他們允蚣，侮辱他們于颖？挑釁別人？你對(duì)陌生人做過(guò)幾次這種事嚷兔？他們一定是對(duì)你做了極糟糕的事才讓你表示出如此惡意輕視森渐，對(duì)他們大發(fā)雷霆，然而平均下來(lái)冒晰，我們常常同衣，雖然不是人人都經(jīng)常這樣，但是確有很多人這樣對(duì)親近的人壶运，無(wú)論是家人還是親密的朋友耐齐，還是愛(ài)人，沒(méi)有理由這樣做蒋情。沒(méi)錯(cuò)埠况，是因?yàn)槲覀兣c他們更親近，因?yàn)楹退麄円黄鸶娣醚ⅲ菫槭裁茨卦玻繛槭裁磳?duì)外人比對(duì)我們最愛(ài)的人反而要好？為什么對(duì)所愛(ài)之人比不相干的人要差狈谊？這無(wú)理可循喜命，可以有爭(zhēng)執(zhí)，會(huì)有爭(zhēng)執(zhí)河劝，且爭(zhēng)執(zhí)很重要壁榕，問(wèn)題是你怎樣將其保持在認(rèn)知行為上，而非情感的感情的蔑視的層面赎瞎？ 這會(huì)導(dǎo)致極大的不同牌里。

我們講了這么多內(nèi)容，在一段戀情中务甥，最重要的是培養(yǎng)一份深厚的友情二庵。John Gottman說(shuō):“我的方法的核心是一個(gè)簡(jiǎn)單的真理贪染，即幸福的婚姻基于深厚的友情之上缓呛，這句話意味尊重對(duì)方享受與對(duì)方的相處催享，這些情侶能深入了解對(duì)方，他們熟知對(duì)方的喜惡哟绊、性格怪癖因妙、理想與夢(mèng)想，他們對(duì)彼此有著持久的尊敬票髓，不僅在大的問(wèn)題上表達(dá)喜愛(ài)之情攀涵，也在日常瑣碎間表達(dá)出來(lái)洽沟∫怨剩”

愛(ài)情就在于細(xì)節(jié)，在于事無(wú)巨細(xì)的了解裆操，在于分享與被了解怒详，這就是健康的戀情，這就是你如何讓戀情維持維持激情數(shù)年踪区，這就是你如何持續(xù)享受激情昆烁，性關(guān)系，雖然在生理方面一開(kāi)始會(huì)很自然地傾向于新鮮體驗(yàn)缎岗，“新鮮的才是激情的”但不一定就要這樣静尼，當(dāng)然可以是這樣，這很自然传泊，可以用雙方的幻想來(lái)體驗(yàn)一下新鮮鼠渺。但是對(duì)于長(zhǎng)久的戀情，充滿激情的戀情眷细，最根本的是要被了解而非被認(rèn)可拦盹。

最后，關(guān)于健康戀情的第四點(diǎn)薪鹦。我現(xiàn)在先提一點(diǎn)然后在下周四再講完掌敬，積極認(rèn)知。 在一段戀情中一段健康的戀情中池磁，伴侶一定要做優(yōu)點(diǎn)感知者奔害，他們要贊賞對(duì)方，要記住若不懂贊賞對(duì)方地熄，美好就會(huì)貶值华临。如果我們不感激這段戀情中順利的地方，過(guò)了蜜月期后端考，戀情會(huì)急轉(zhuǎn)直下雅潭，不幸的是這種情形常發(fā)生揭厚，因?yàn)槲覀冮_(kāi)始把好的東西視為理所當(dāng)然，而當(dāng)我們這么做時(shí)扶供，戀情就會(huì)消逝筛圆，若我們將自己的潛力看做理所應(yīng)當(dāng)，那潛力會(huì)哀減乃至消亡椿浓。所以說(shuō)優(yōu)點(diǎn)感知對(duì)一段戀情很重要太援，欣賞伴侶的自律而不是把自律看成固執(zhí)，欣賞伴侶的幽默感扳碍，而不是把幽默看成颂岵恚滑頭，把注意力放在優(yōu)點(diǎn)上放在順利的地方上笋敞，這些優(yōu)點(diǎn)就會(huì)加強(qiáng)碱蒙。 然而成功的幸福伴侶做得更好，他們不僅是優(yōu)點(diǎn)感知者夯巷，他們還有Sandra Murray所說(shuō)的積極錯(cuò)覺(jué)赛惩，換言之，他們認(rèn)為伴侶要比別人眼中還要好鞭莽。Sandra Murray做的實(shí)驗(yàn)如下坊秸，她讓情侶們?cè)u(píng)價(jià)另一半的優(yōu)點(diǎn)，然后她再去叫那些與他們相熟的人們?cè)u(píng)價(jià)他們的優(yōu)點(diǎn)澎怒。她發(fā)現(xiàn)那些準(zhǔn)確地評(píng)價(jià)對(duì)方的情侶褒搔，也就是與朋友家人的評(píng)價(jià)差不多的，他們的感情還算說(shuō)得過(guò)去喷面，他們?cè)谝黄疬^(guò)得湊和星瘾。那些對(duì)伴侶優(yōu)點(diǎn)評(píng)價(jià)得比別人還差的，也就是他們對(duì)彼此的評(píng)價(jià)不如外人所認(rèn)為的那么優(yōu)秀惧辈、強(qiáng)大等琳状，不管是來(lái)自朋友還是家人的評(píng)價(jià)，這些戀情一般維持不了很久盒齿。而那些對(duì)彼此的評(píng)價(jià)要高于其朋友或家人給予的評(píng)價(jià)的情侶念逞，這些情侶的戀情最可能持續(xù)且美好下去，這部分人Sandra Murray將其稱為边翁，因?yàn)樗麄儗?duì)彼此的評(píng)價(jià)與外界不符翎承，Sandra Murray將其稱為“積極錯(cuò)覺(jué)”，或按Brad Little的說(shuō)法是：他們有著“虛幻的光輝”符匾，認(rèn)為彼此遠(yuǎn)比實(shí)際上要好叨咖。我部分同意Sandra Murray的觀點(diǎn)，我同意她說(shuō)的，對(duì)伴侶有積極的評(píng)價(jià)是很重要的甸各，但我不同意她的是對(duì)于錯(cuò)覺(jué)這一詞匯的運(yùn)用垛贤，因?yàn)槲艺J(rèn)為這不是錯(cuò)覺(jué)。事實(shí)上趣倾，這是真實(shí)的聘惦，因?yàn)檫@成為一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言，在這里我引進(jìn)一個(gè)新的術(shù)語(yǔ)誊酌，除了優(yōu)點(diǎn)感知部凑，還有優(yōu)點(diǎn)創(chuàng)造，看到不存在的優(yōu)點(diǎn)或是別人沒(méi)看到的優(yōu)點(diǎn)并讓其成為現(xiàn)實(shí)碧浊。想想教育界里的一個(gè)例子，Marva Collins脫離實(shí)際了嗎瘟仿？Marva Collins對(duì)她的學(xué)生有積極錯(cuò)覺(jué)了嗎箱锐？完全不是，我認(rèn)為是其他老師脫離切實(shí)了劳较，因?yàn)樗麄儧](méi)有看到學(xué)生身上的潛力驹止。Marva Collins非常切合實(shí)際，她關(guān)注于積極方面观蜗，并創(chuàng)造優(yōu)點(diǎn)臊恋， Abraham Maslow說(shuō)過(guò)：“愛(ài)不僅能感知潛力，而且還能讓其轉(zhuǎn)換為現(xiàn)實(shí)墓捻《督觯”

給你們講個(gè)Tammy的小故事，如我所說(shuō)Tammy是個(gè)完美的優(yōu)點(diǎn)感知者砖第，事實(shí)上撤卢，她是個(gè)優(yōu)點(diǎn)創(chuàng)造者。這事發(fā)生在Tammy懷孕8個(gè)月的時(shí)候梧兼，胎兒很大了放吩，你們都見(jiàn)過(guò)David了，大寶寶羽杰，虎父無(wú)犬子渡紫。所以在懷孕8個(gè)月時(shí)，Tammy和我有過(guò)一段交談考赛，你們談過(guò)很久戀愛(ài)的人就會(huì)明白這談話是怎樣的了惕澎，她說(shuō)：“Tal，他變得越來(lái)越沉了欲虚，這真的對(duì)我很難集灌，我需要你更多幫助，你需要在家?guī)臀乙稽c(diǎn)小忙⌒佬” 我說(shuō)“好的”我感到很窘迫腌零，覺(jué)得自己很不體貼。我說(shuō)：“抱歉唆阿，我能做什么益涧？”她說(shuō)，“你可以今天下午去幫我買東西驯鳖，我再也拿不動(dòng)那些大包小包了闲询。”于是我去了超市浅辙，把冰箱塞滿了扭弧，不僅是買回家，還把他們放進(jìn)冰箱记舆，因?yàn)槲矣X(jué)得很內(nèi)疚鸽捻。Tammy看到后說(shuō)：“太感謝你做的這一切了”。我對(duì)Tammy說(shuō)：“不泽腮，我很抱歉要你開(kāi)口我才做御蒲，我早該做了≌锷蓿” 她說(shuō)：“不厚满，我就是愛(ài)你這一點(diǎn)，你如此體貼碧磅，肯仔細(xì)聆聽(tīng)我碘箍。” 于是我又把盤子洗了续崖。

創(chuàng)造優(yōu)點(diǎn)敲街，而非單純感知優(yōu)點(diǎn)，而不是專注于不順利的地方严望。周二就不來(lái)給你們上課了多艇，我有一整周來(lái)不了，過(guò)逾越節(jié)像吻。但你們周二還要來(lái)上課峻黍，Shaun帶來(lái)的關(guān)于幽默的精彩演講。下節(jié)再見(jiàn)拨匆！