看完阿德勒的《自卑與超越》花颗，再來看這本書，真的輕松很多惠拭。
一扩劝、心理創(chuàng)傷，只是你在找借口
一般心理學有研究职辅，人的自我意識在10歲以后就會形成棒呛。也就是說，10歲以后域携，你已經(jīng)有了足夠的主觀能夠性簇秒，一切問題只是你自己的選擇。
弗洛伊德的創(chuàng)傷論說涵亏，我們現(xiàn)在的不幸宰睡，都是之前心理的創(chuàng)傷這個罪魁禍首引起的。
而阿德勒的目的論則說气筋，我們每個人都是為了某種“目的”而采取的行動拆内，作出的選擇。
我現(xiàn)在的抑郁癥是因為小時候父母離婚宠默，單親家庭造成的麸恍。
如果10歲以前，自我意識不完備時搀矫，環(huán)境對個人起的決定作用會更大抹沪。而用為一個成年人，只不過是給了自己自憐自卑瓤球，自我同情融欧，安于現(xiàn)狀的一個借口。
畢竟卦羡，與糟糕的現(xiàn)實比較噪馏，未知更讓人恐懼，潛意識里不想面對不想改變而已绿饵。
目的論欠肾，扒下了以心理創(chuàng)傷為由逃避責任的所有借口的外衣。
就如憤怒拟赊，只是我們可收可放刺桃，用來控制別人的一種“手段”而已，不過是自己的一種目的吸祟，一種選擇瑟慈。
我們的生活方式，都是我們自己主動選擇的結果屋匕。
只不過封豪，人們常常下定決心“不改變”。
二炒瘟、一切麻煩來自人際關系
人類在進化的過程中吹埠，對于環(huán)境，對于世界疮装，往往是很無力感的缘琅，正是這種無力感，督促我們不斷超越極限廓推。只是在人際關系中刷袍，我們把超越的對象換作了他人，把別人當作了假想敵樊展。一山還有一山高呻纹，總有比我們強或比我們弱的人堆生。無論是輸是贏，自我認同感起起伏伏雷酪，我們都極度沒有安全感淑仆，在不斷的自我懷疑和自我否定，無法達成理想的自己就會產(chǎn)生一種自卑感哥力。而表現(xiàn)的好的蔗怠，就有一種優(yōu)越情結。
首先吩跋，人都是不在不斷的在成長和變化著的寞射，不在一次是輸是贏。
其次锌钮，人生不是與他人在比賽桥温。建全的自卑感，是與“理想的自己”比較梁丘，不斷越超自我策治。
和自己比較，就必須得接納自己兰吟。接納自己不等于消極通惫，而是分清楚哪些是不能改變的，接受他混蔼，哪些是可以改變的履腋，努力改變，這樣就不容易陷入自我滿足或自我苛求當中惭嚣。改變遵湖，需要勇氣，而辯別晚吞，需要智慧延旧。
三、讓干涉你的人都去見鬼吧
基本上槽地，一切人際關系矛盾起因都是對別人的事情妄加干涉迁沫，或者自己的事情，被別人干涉捌蚊。
而辨別的辦法集畅，只需要考慮一下最后是由誰承擔后果事哭。
而我們活著备闲，并不是為了滿足別人的期待囤热，自由院溺，也就是被別人討厭。
毫不在意別人的評價余舶、不害怕被別人討厭嗜桌、不追求被他人認可曙搬，如果不付出代價，就無法按自己想要的方式生活媒怯。
而做出這些選擇订讼，就要承擔相應的后果。
這是一條艱難的路沪摄。
四、要有被討厭的勇氣
如果你優(yōu)秀纱烘、努力杨拐、勤奮、正直擂啥、上進等等哄陶，總會被一些人討厭的。
你要有被人討厭的勇氣哺壶。
如果被人討厭屋吨，說明你有了價值和存在感。
人際關系的終極目標山宾，是共同體感覺至扰。也就是歸屬感。
一味的在意他人怎么看我资锰，討好別人尋求認可敢课，只不過是只關心“我”的自我中心式的生活方式。
真正的人際關系绷杜，是把“對自己的執(zhí)著”換成“對他人的關心”直秆，個人只是共同體的一部分，而不是中心鞭盟。
所以圾结，真正的人際關系課題，不是考慮這個人能給我什么齿诉，而是考慮我能給別人什么筝野，如何真正的關心別人。歸屬感不是生來就有的東西粤剧，是靠自己雙手去獲得的遗座。
在人際關系中，不要輕易的去評價別人俊扳，不要批評途蒋，也不要表揚。批評是居高臨下馋记，表揚号坡，也是一個有能力的人對沒能力的人的評價懊烤。如果希望得到表揚，也不過是迎合他人的標準宽堆，妨礙自己的自由腌紧。
而“謝謝”，是純粹的感謝之意畜隶，是為別人提供了價值壁肋，做出了貢獻的感謝。
人對別人感覺自己有價值的時候籽慢，就可以獲得勇氣浸遗。
是“我對別人有用”，而不是被人評價說“很好”箱亿，以此與他人建立聯(lián)系跛锌，到哪里，都可以是平等的關系届惋，融入群體髓帽，與他人建立合作。
五脑豹、認真的活在當下
過去和未來郑藏，都沒有任何意義，起決定作用的瘩欺，是現(xiàn)在译秦。
過去的事情已經(jīng)沒辦法改變，而未來太沉重击碗，反而不能輕松前進筑悴。人生絕大部分時間都在路上，過好每一天稍途，做好當下每一件事阁吝，即使生命今天終止，也沒有遺憾和后悔械拍。
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