? ? ?? 我總是特別喜歡一個人呆在房間里，無論是早晨還是黃昏外臂，只要一有時間我就會到房間里坐儿，沒有什么特別的理由，就是想獨處而已专钉。家人總是認為我已經(jīng)被網(wǎng)絡(luò)游戲徹底的迷住了挑童，所以每次碰面就愛不停的嘮叨，對此我也確實有些心虛而從不去反駁跃须，盡管我房間里的電腦已經(jīng)壞掉很久了站叼，但我仍然喜歡坐在椅子上無聊的動鼠標。
? ? ?? 我知道他們從來只會相信他們所看到的菇民，我主動的坦白可能是蒼白無力的尽楔，沒有什么可以讓他們信服的理由，相比之下他們更愿意傾聽老師第练，同學(xué)的話語阔馋，一些比我有權(quán)威，一些比我會說話娇掏，這樣看來血緣之間的信任馬上就變得淡薄無比了呕寝。在讀小學(xué)的時候，還沒有像這樣的刻意疏遠婴梧，只是單純地按照自己的想法去做下梢，而我的每一個想法在他們看來都是“非常危險”的客蹋，是不應(yīng)該去嘗試的。那時我僅僅是單純的反駁孽江，但每一次我開始與他們發(fā)生口角的時候讶坯，迎來的只有疼痛，我很怕疼岗屏，因此學(xué)會了順從辆琅。
? ? ? ? 從那以后我就開始學(xué)習(xí)，學(xué)會了看別人的眼光去做事这刷，學(xué)會了把自己的小情緒隱藏在心里婉烟，學(xué)會了模仿，然后周五逐漸開始“變好”了崭歧。每次出門遇到的親戚無一例外的在三言兩語之中透露出對我‘表現(xiàn)’的贊賞和他們的教導(dǎo)有方隅很，受人贊賞確實是一種非常不錯的感覺，剛開始的時候我確實是非常享受的率碾，尤其是自己被用來贊賞和以此貶低他人的時候叔营。但一想到自己努力地追逐一個自己本不想要的目標時情緒更加的低落了，就是那時產(chǎn)生獨處這樣的想法所宰。
? ? ?? 我在努力當中又意識到了人們的另一種表現(xiàn)绒尊，在某一方面原本表現(xiàn)優(yōu)秀的我犯了一個低級錯誤的話，他們就會顯得非常的氣憤并且對我產(chǎn)生了一種非常失望的情緒仔粥，仿佛原本潔白無瑕的我身上沾滿了各種讓人厭惡的斑點一樣或者就像原本惹人憐愛的女孩被施了詛咒變成了丑陋的巫婆一樣人人喊打婴谱。那種巨大的反差讓我十分不適，但又無可奈何躯泰。我剛開始的獨處是慢慢受人排擠得來的谭羔，以往的驕傲早被人打擊的自卑起來，因為我不小心搞砸了一切麦向。
? ? ?? 所以我以后只能更加小心翼翼的生活瘟裸，剛開始的寂寞差點讓我抓狂，畢竟我還是想像以前那樣诵竭，想讓所有人都喜歡我话告，但我從沒想過一個身上帶有污點的人會如此的受人排擠，相比于寂寞我更加害怕別人眼神中那若有若無的厭惡卵慰，只能慢慢習(xí)慣這種感覺沙郭，畢竟我也無法改變。在這個過程中裳朋，無論我做什么都無法改變別人對我的態(tài)度病线，我一點也不明白為什么人們會產(chǎn)生如此偏執(zhí)的想法，將好壞分得如此清析以至于達到了無法容忍的地步？
? ? ? 但終究是習(xí)慣了送挑，一個人的生活也確實不錯夜矗，再也不用討人喜歡的感覺非常輕松，一切都是你自己做主让虐，每天都有許多時間來供我自己消遣，我也必須變著法子的讓自己快樂罢荡。有人問過我：這樣的生活你不感到乏味嗎赡突？我說：不會啊，好多事情要我靜靜的想才行区赵，這樣挺不錯的惭缰。
