整個二、三月里惶我，我感到自己像一只游蕩的鬼魂妈倔。每天穿梭在圖書館、咖啡廳绸贡，背著重重的電腦盯蝴，為每餐吃什么，或者吃不吃而發(fā)愁听怕。有時很久都感覺不到餓意捧挺，索性一天只吃一兩餐，像是在無聲的抗議著某事一樣尿瞭，然而這種自暴自棄的方式似乎沒能帶來太多快感闽烙，我很快陷入了更深的抑郁中。
電腦加充電器重得出奇声搁，我常常背著它們走很長一段路黑竞，走到肩膀隱隱作痛，感覺已經(jīng)沒辦法昂首挺胸的時候疏旨，總覺得自己的樣子一定有點狼狽很魂。但沒辦法，不想太早回去檐涝，又害怕一個人莫换，這種毫無理由的游蕩好似一種妥協(xié)霞玄，只有在這種時候骤铃，才覺得自己是絕對安全拉岁、絕對自在的，可以什么都不想惰爬，也可以什么都想喊暖。
我沒辦法為這樣又矯情又軟弱的自己辯解什么，更討厭為一頓飯不知道吃什么而難過到流淚的自己撕瞧。校園卡找不到了陵叽，教室找不到有插座的位置了，想吃魚了丛版，北門的桃花開了巩掺，濱湖的貓不見了，我都要傷心一陣页畦，沒錯呢胖替，校園卡找不到可以補辦，教室沒有座位可以去其他地方豫缨，一個人也可以去吃魚独令，桃花那么美，拍下來就好了好芭，可是那個走在我身側(cè)陪我一起經(jīng)歷這些的那個人燃箭，怎么被我弄丟了呢？如果這就是長大舍败，如果長大以后就再也不會有人一邊嫌棄你粗心大意一邊為你遮風擋雨招狸，那長大的意義是什么呢？我可以的邻薯，后來我知道這些事我一個人都可以的裙戏，都是好小好小的事情啊，可為什么總覺得失去了那么多呢弛说？為什么漸漸連感覺快樂都這么難了呢挽懦？
我承認習慣是一件很可怕的事情，也承認他的離開于我而言是城池失守木人。我在學校只有一個朋友信柿，我的室友不喜歡我，我也不喜歡她們醒第，我慢熱渔嚷，我討厭熱鬧的場合，我怕冷稠曼，怕生形病，敏感又防備，我害怕每一個會讓我回想起過去的契機，都會讓我糾結(jié)到想縮成一團漠吻，我無數(shù)次想到自己所有不道德的行為量瓜，以及因此對他造成的傷害，就噩夢連連途乃。
關于這段感情的種種绍傲，我無法否認它帶給了我快樂，一種因故事本身的獵奇性而被無限放大的虛擬的快樂耍共，我依靠著這種有些飄渺的快樂過了好久烫饼，我企圖依靠我的想象力去建造一座美妙的未來之城去對抗腦海中那座充滿回憶的童話城堡，或許應該承認某些時候是有用的试读，但童話永遠都有蠱惑人心的力量杠纵。這兩個人像是兩個極端，一個恨不得我是一輩子躲在他身后的怯生生的小孩钩骇，另一個恨不得我立刻成長成自立自強的大人比藻。我想我已經(jīng)很努力在學習變得獨立，只是沒想到代價是失去快樂的能力伊履。我討厭自己在這段感情里太多的引而不發(fā)韩容，太多的欲言又止，太多的假裝成熟唐瀑，太多的比喻和隱喻群凶，太像一局每一顆棋子都沒有回絕余地的對弈，偏偏還要麻痹自己哄辣，把孤注一擲當成絕美请梢。
總覺得春天到了應該有活力一些，可為何今年春天十有八九是陰呢力穗？
