“老師好，我叫XXX胞枕，今年17歲杆煞，我來(lái)自…”
隨著一聲聲清脆悅耳的自我介紹，時(shí)光一把把我拉回了5年前腐泻，當(dāng)時(shí)的我也像他們一樣决乎，青澀勇敢，不知疲倦的站在60平米左右的考場(chǎng)上派桩。報(bào)著自己的姓名构诚，像一個(gè)商品，從未有過(guò)的由心底里渴望著成為一件商品铆惑，期待著被伯樂(lè)挑走范嘱。而考場(chǎng)上空回蕩著的清脆洪亮的聲音送膳，像昨天剛發(fā)生一樣清晰縈繞在我的耳邊，每一個(gè)場(chǎng)景都?xì)v歷在目丑蛤，每一個(gè)細(xì)節(jié)都被無(wú)限的放大叠聋。
隨著音樂(lè)伴奏的代入，好像宇宙星河里的某種神秘物質(zhì)受裹，緊緊將我裹在這場(chǎng)回憶中碌补，眼前的視線也變得漸漸模糊，身體的每一寸紋理都是如此雀躍的化成了這個(gè)教室里的飄蕩在空中的一粒粒塵埃棉饶，輕輕的游離在陽(yáng)光的窺視中厦章。
那是我生命中最美的年華，像大多數(shù)藝考生一樣照藻，在這場(chǎng)自我構(gòu)建的戀愛幻想中袜啃，我單方面戀愛了。
我沒(méi)有信仰幸缕，也不是一個(gè)信徒群发，耶路撒冷更不是我的圣城，但我確信那一年藝考中冀值，在我心里建立起了一座又座耶路撒冷也物，我的每一個(gè)細(xì)胞和眼神，語(yǔ)言與動(dòng)作列疗，都虔誠(chéng)的跪拜過(guò)滑蚯，祈禱過(guò)。
有人說(shuō)抵栈，你覺得自己17歲美告材，其實(shí)不是你美，而是17歲美古劲。
現(xiàn)在坐在中國(guó)傳媒大學(xué)音樂(lè)劇的考場(chǎng)下斥赋，看著這些珍貴的臉龐，不知道怎么了产艾？總覺得看著她們?cè)诳紙?chǎng)里疤剑，短短十幾秒里瞬間散發(fā)出的真誠(chéng)與熱情，讓人心中隱隱作痛闷堡。
她們對(duì)每一次肢體的騰挪隘膘，對(duì)臺(tái)詞的每一個(gè)節(jié)奏的處理，我都好像看到了自己當(dāng)年一個(gè)人站在漆黑寒冷的地下停車場(chǎng)杠览，一遍遍的練習(xí)著自己的舞蹈弯菊，直到累倒靠著椅子昏睡過(guò)去□獍ⅲ看著他們管钳，我會(huì)不斷懷疑自己當(dāng)時(shí)哪來(lái)的毅力，能耗在把桿上一點(diǎn)點(diǎn)把腿壓下去才漆，要知道每多堅(jiān)持一秒的感覺牛曹，就像心頭有一萬(wàn)只螞蟻在啃食著我的心臟。那零下十度的北京栽烂，在凌晨里冰封了我剛打開不久的開水腺办，麻木了我晨功練臺(tái)詞最后的知覺怀喉。
就這樣一點(diǎn)點(diǎn)去深嘗隱忍的滋味躬拢，讓我興奮和快樂(lè)聊闯，那是我人生有自我意識(shí)以來(lái)菱蔬，第一次努力去追求一樣?xùn)|西，一個(gè)叫“夢(mèng)想”的女孩史侣，讓與我在內(nèi)的所有的藝考生都在那段時(shí)間徹底失了眠拴泌。
那是我最昂貴的時(shí)光，我樂(lè)此不疲惊橱。
第二年蚪腐，復(fù)讀上大學(xué)后做了藝考考務(wù)，無(wú)論在考場(chǎng)里或考場(chǎng)外都使我如坐針氈税朴，我無(wú)法忽視考生身上散發(fā)出的氣場(chǎng)回季，站在一旁悄然的對(duì)照著他們檢視自己，當(dāng)年的自己正林。每一刻都是如此真實(shí)的映照在自己身上泡一。他們每一次失利的嘆息，每一次趕考的壓力卓囚，面對(duì)著時(shí)間沖撞難以抉擇的彷徨瘾杭，每一次提著行李箱，換衣服哪亿，找資料的繁忙和焦急粥烁。每一次面對(duì)著電腦查詢成績(jī)的緊張與家人打電話的崩潰和無(wú)助贤笆，藝考是殘酷的，每年幾萬(wàn)人里的悲歡離合都是一樣的境地讨阻。那就是眼淚與理想芥永，擦肩而過(guò)。幸運(yùn)終究屬于一小部分人钝吮，很小很小的一部分幸運(yùn)兒埋涧。
可即使是粉身碎骨，每一年依然有一大批的人奇瘦，前赴后繼的前往自己的耶路撒冷棘催。為了追逐一個(gè)叫“夢(mèng)想”的東西。現(xiàn)在我對(duì)“夢(mèng)想”這個(gè)詞兒的理解可能和此前有些不一樣了耳标，我更愿意把它替換成“初心”有了“初心”去哪里都有方向醇坝。而“夢(mèng)想”去哪里都透露著迷茫。
夢(mèng)想是一個(gè)太完美次坡、太高貴的詞兒了呼猪。我想這場(chǎng)藝考?jí)艋弥茫⒍ㄒ蔀榇蠖鄶?shù)人心中永遠(yuǎn)的遺憾砸琅。
比如“夢(mèng)想”的學(xué)校就像是我日思夜想宋距，夢(mèng)寐以求的女孩兒。
我為她在我最初的時(shí)刻症脂，從未停過(guò)做足一切努力去追求她谚赎。可是她拒絕我時(shí)摊腋，在不到一分鐘里可能就不懈的瞥了我?guī)籽鄯邪妫揖臏?zhǔn)備的告白可能在她眼里也只是空白的內(nèi)容，難道只是因?yàn)槲蚁矚g她兴蒸，愛她视粮，所以也就賦予了她傷害我的權(quán)利？
被拒絕后的幾天里橙凳，我像所有人一樣蕾殴，吃不下睡不著，整個(gè)生活都是死的岛啸，我仍覺得我再一次努力肯定沒(méi)問(wèn)題钓觉，如果又被拒絕了，我就準(zhǔn)備3次4次坚踩，直到她同意為止荡灾。可隨著時(shí)間的推移我發(fā)現(xiàn)，正是被拒絕的這段時(shí)間里我才找回了自我批幌，我為此丟失了自己础锐。我才知道盡管看見她、聽見她荧缘、想起她皆警，呼吸都是疼的。然而她終歸是她截粗，那個(gè)所有人都認(rèn)為她會(huì)是我的她信姓！還是在哪里，吸引著新一批的迷戀者绸罗，為她前赴后繼意推，然而實(shí)際上的單純追求其實(shí)是得不到她的，無(wú)論你是多么用情从诲，你依然無(wú)法忽略那些不可抗拒的命運(yùn)與選擇左痢。
現(xiàn)在我站在她面前靡羡，我仍會(huì)心動(dòng)系洛，但不會(huì)再行動(dòng)了，并不是自身的能力依舊達(dá)不到她的要求略步，而是她需要的方面太多才可以滿足她的高貴描扯。實(shí)話實(shí)說(shuō)我看見她，身心曾經(jīng)遭受的磨難會(huì)夾雜著她的美好以及對(duì)我的吸引全部涌上心頭趟薄，不是我沒(méi)勇氣再一次鼓起勇氣绽诚，而我覺得夢(mèng)寐以求的東西終究是在夢(mèng)里的，她將會(huì)是永遠(yuǎn)的曾經(jīng)杭煎，或不久的未來(lái)恩够，而絕不是現(xiàn)在。
現(xiàn)在想想覺得沒(méi)有什么值不值得羡铲，遺憾不遺憾蜂桶，然而無(wú)法釋懷的仍是那趟熟悉的5號(hào)線，那條青灰色的張自忠路也切，熟悉的北兵馬司和東棉花胡同扑媚，和那座爬墻虎像波浪般的建筑，依然還是能回到那個(gè)冬天雷恃，在眼前能看到那幫為了夢(mèng)想曾聚在一起的青春年少們疆股，創(chuàng)造了那段力量與溫柔并存的日子，伴著和煦的冬日暖陽(yáng)倒槐，就這樣立在我的心頭旬痹，只能去回憶，不能去觸碰。
時(shí)過(guò)境遷两残，看著5年前自己藝考寫下的文字羡忘，給我留下的珍貴的財(cái)富，不是優(yōu)越的排名磕昼，不是令人羨慕的學(xué)校卷雕，不是坐進(jìn)耶路撒冷里滿足自己這個(gè)年紀(jì)的虛榮心。而是在這條路上票从，自己如何一步一步經(jīng)歷著虔誠(chéng)與失望漫雕，崩塌與重建自己的世界，在自己的朝圣之路上成長(zhǎng)峰鄙，完成和健全自己即將步入成年人的認(rèn)知浸间。
記得自己十八歲時(shí)的成人禮，面對(duì)著滾燙的餛飩吟榴，如鯁在喉魁蒜，無(wú)聲的抽泣，止不住的眼淚滴進(jìn)碗里吩翻，那口餛燉咬在嘴里兜看，終究沒(méi)有咽 下去。
我猜大多數(shù)人和我一樣狭瞎，在最美的年華里遇到“藝考”這場(chǎng)盛大的戀愛中细移，我們都失戀了。
