規(guī)則和人情味不沖突晨另,沒有邊界的愛才會迷失

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文/桐陽媽

前天我寫了一篇規(guī)則的文章,有人問谱姓,這樣用規(guī)則會不會沒有人情味?

有規(guī)則不但不會沒有人情味借尿,而是有規(guī)則邊界的保證,人情味才會自然而然的散發(fā)屉来。

世界上沒有絕對的自由垛玻,要不就是規(guī)則,要不就是法律約束奶躯,要不就是道德約束。這樣人在社會上亿驾,才能夠充分的享受愛和自由嘹黔。

就像我們上車要排隊(duì),大家都擁擠在一起莫瞬,只會讓人厭煩儡蔓,并且還可能受傷。但是有規(guī)則疼邀,有順序的排隊(duì)喂江,大家在等候的時候,才能夠安心旁振,不用擔(dān)心被后邊擠傷了获询,被前邊插隊(duì)了涨岁。

心踏實(shí)了,內(nèi)心沒有情緒的反感吉嚣,才會有閑情梢薪,抬頭看看周邊的風(fēng)景,低頭看看書尝哆,或者給朋友打個電話秉撇,才會感受美好,愛才能夠流通秋泄。

愛不是感性也不是理性琐馆,而是一種有內(nèi)而發(fā)的靈性。

如果愛能夠被要求恒序,關(guān)系都變得簡單瘦麸,我要求愛,你給予奸焙。那就沒有那么多矛盾瞎暑,也沒有那么多委屈。

家里有倆娃的与帆,經(jīng)常要求大寶讓著二寶了赌,孩子感受不公平,才會覺得愛減少玄糟,會認(rèn)為小寶用來搶父母愛的勿她。

如果父母能夠保持大寶的習(xí)慣不變,誰先有需求先關(guān)注誰阵翎,孩子感受到公平逢并,就不用其它行為來引起父母的關(guān)注。這樣孩子就會安心做當(dāng)下郭卫,愛自然而然產(chǎn)生砍聊。

孩子真正的成為父母的小幫手,被要求的懂事贰军,看父母臉色的懂事和主動意愿的懂事有本質(zhì)區(qū)別玻蝌。

孔融是發(fā)自內(nèi)心的謙讓,和被要求勉強(qiáng)的謙讓有本質(zhì)區(qū)別词疼。

大年初二俯树,我和老公包餃子,倆娃在一起玩贰盗。等餃子包完了许饿,喊孩子們吃飯,倆娃似乎沒聽見舵盈。我走過去一看陋率,姐姐聚精會神的給妹妹包瓜子球化,妹妹很享受的在那兒吃。

并且姐姐包的多翘贮,沒吃完赊窥,下邊的照片就是姐姐給妹妹包的。

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孩子天生都會有愛心狸页,慈悲心锨能。

家里的水果,即使姐姐在幼兒園芍耘,妹妹都會想著給姐姐留一個址遇,等姐姐回來吃。

大女兒幼兒園下午有點(diǎn)心斋竞,很多次倔约,姐姐都沒在幼兒園吃,給妹妹帶回來坝初。有個階段妹妹去接姐姐浸剩,看見姐姐就問,帶餅干了嗎?

姐姐這種主動自愿的愛心鳄袍,是發(fā)自內(nèi)心的愛绢要,每次看到這種場景,非常感動拗小。

妹妹上次得了中耳炎重罪,姐姐天天提醒我,給妹妹換藥哀九,要不妹妹又出膿水了怎么辦?

妹妹有個階段晚上說夢話剿配,嘴里喊著姐姐,孩子爸爸說阅束,這夢里還想著姐姐呼胚。

有倆娃的父母,其實(shí)都有很深的體會息裸,孩子在家里砸讳,不管怎樣爭吵,出去以后都是聯(lián)盟界牡。

這種血緣關(guān)系,不用任何人教漾抬,都是一種與生俱來愛的本能宿亡。

有一天,二女兒帶了一個比較好玩的推車纳令,別的小朋友搶妹妹的挽荠,姐姐就在那兒看著不讓搶克胳,我說你玩吧,姐姐不玩圈匆,說護(hù)著妹妹漠另。

在家里有親情,在外邊有友情跃赚。

大女兒從原來的幼兒園轉(zhuǎn)到新的幼兒園笆搓,爸爸正好給她們買了兩大盒新餅干。我看女兒特別喜歡纬傲,在餅干那兒轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去满败,我以為她要打開吃呢。我說叹括,想吃打開吃吧算墨。她說,想給小朋友帶去汁雷,分給大家吃净嘀。

孩子主動想分享,我當(dāng)然很高興侠讯。我說挖藏,可以啊,好東西和朋友一起吃继低,真快樂熬苍。第二天孩子高高興興的把餅干帶到幼兒園,回來說袁翁,班里28個小朋友都吃到了柴底。

孩子他們過萬圣節(jié),帶了好多東西給小朋友分享粱胜,她喜歡帶什么柄驻,我一般不干涉。在小區(qū)里邊經(jīng)常玩的小朋友焙压,她會把心愛的東西鸿脓,拿出來分享。

大女兒在小區(qū)交過幾個朋友涯曲,不管大小野哭,基本上一類。交往過一個三年級的姐姐幻件,交往過同齡的幾個小朋友拨黔,共同特征,她們在一起绰沥,爭搶東西很少篱蝇,有沖突好好說話贺待,大家在一起玩耍,我當(dāng)然很省心零截。

我觀察過麸塞,如果幾個小朋友玩的很開心,如果有一個孩子爭搶動手涧衙。其中一個說哪工,不跟你玩了,另外幾個都會跟著說绍撞,你搶東西不和你玩了正勒。不遵守規(guī)則,幾個小朋友立馬聯(lián)合孤立傻铣。

所以章贞,如果你的孩子融入不了集體,經(jīng)常被孤立非洲。這個時候鸭限,不要說孩子怎么缺乏交往,而是要覺察在家庭育兒的過程中两踏,是否對孩子有過多的要求败京,是否特別嚴(yán)厲,是否沒有界限?

育兒來不得半點(diǎn)虛假梦染,我們總認(rèn)為要教育孩子赡麦,其實(shí)很多時候孩子并不認(rèn)可你的道理,不認(rèn)可就會對抗帕识。
把關(guān)注點(diǎn)聚焦在讓孩子聽話上泛粹,不如想辦法研究你說的話,孩子為什么不愛聽?怎樣說話肮疗,孩子才肯聽晶姊,這才是我們要關(guān)注的。

比如伪货,孩子拿剪刀剪東西们衙,爸爸非常害怕,就會把剪刀收走碱呼。孩子接收的信息蒙挑,就是爸爸不讓她用。

我會給孩子解釋愚臀,爸爸害怕你把手剪了脆荷,并且給孩子做示范,如果你這樣不小心剪到手上,手就會受傷蜓谋,受傷就會出血,出血就會非常疼炭分。孩子明白了桃焕,爸爸收剪刀是害怕她受傷。這樣說捧毛,孩子就能感受到爸爸的愛观堂,爸爸為了保護(hù)她,才收走呀忧。

如果不經(jīng)過這些解釋师痕,孩子就認(rèn)為爸爸不讓用。這么簡單的道理而账,啰嗦這么多去給孩子講胰坟。不要用大人的思維去想孩子,孩子當(dāng)下的思維就是想用剪刀泞辐,你收走了笔横,我用不上。

人的本能都有愛咐吼,都有慈悲吹缔,愛不是靠教育出來的,不是想象有人情味就會有的锯茄。而是靠感受體驗(yàn)出來的厢塘,孩子感受到愛,自然而然就會回饋愛肌幽,愛不會讓孩子變壞晚碾,只有沒有邊界的愛,孩子才會迷失牍颈。

育兒就是一個不斷實(shí)踐迄薄,否定,再實(shí)踐的過程煮岁,最怕的故步自封讥蔽,育兒也沒有對錯,只有不斷的探索那種方式更好画机,孩子更健康冶伞。

備注:我剛才寫成固步自封,又似乎想起應(yīng)該是故步自封步氏,所以响禽,我特意查了這個詞語。育兒也是這樣的道理,遇到問題多學(xué)芋类,多實(shí)踐隆嗅,錯誤了,及時改進(jìn)侯繁,愿意一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步胖喳,沒有什么難事。

故步自封和固步自封的解釋:

從規(guī)范的角度說應(yīng)是“故步自封”贮竟。為什么呢丽焊?因?yàn)榇苏Z出自《莊子·秋水》:“且子獨(dú)不聞壽陵余子之學(xué)行于邯鄲歟?未得國能咕别,又失其故行矣技健,直匍匐而歸耳(你難道沒聽說過那位燕國少年邯鄲學(xué)步的故事嗎?不但沒學(xué)會趙國的走法惰拱,連自己原來的走法也忘掉了雌贱,最后只好爬著回去!)”“故步自封”就是從這句話中概括出來弓颈∶毖浚“故步”就是引文中的“故行”,“自封”就是自己限制了自己翔冀,合起來就是“用自己原來的走法限制了自己”导街。因此此語可用來比喻安于現(xiàn)狀,不求進(jìn)步纤子。如果“故步”改為“固步”搬瑰,這“原來的走法”的含義就沒有了,因而“安于現(xiàn)狀控硼,不求進(jìn)步”的含義也就削弱了泽论。可能是把“故步”寫成“固步”的太多了卡乾,見有些詞典承認(rèn)了“固步自封”翼悴。但查《現(xiàn)代漢語規(guī)范詞典》(呂叔湘、李榮幔妨、許嘉璐為首席顧問)則沒有“固步自封”只有“故步自封”鹦赎。

以上解釋來源:

http://blog.sina.cn/dpool/blog/s/blog_780d8f1a01016l9e.html?vt=4

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