神經(jīng)性厭食癥：由于節(jié)食朝捆，導致體重明顯減輕，常見于青年女性懒豹。伴隨抑郁芙盘，社交障礙，營養(yǎng)不良脸秽，閉經(jīng)儒老、胃反流等疾病。
突然說起這種話題记餐，是因為今天讀到一篇文章——《我和神經(jīng)性貪食癥纏斗的1500多個日夜?》驮樊。作者講述了自己在變瘦之路的歷程。那段黑暗片酝、無助與自我排斥的文字囚衔，讓我心生恐懼與異樣。
猶如螞蟻爬滿全身钠怯。
我曾在『好知樂知』| 最健康的生活狀態(tài)佳魔，才是不健康（雍也6.15.）中提到過曙聂，我曾為了追求健康晦炊，而變得不健康。自以為宁脊，已坦然地面對一切断国。
如今看到相似的經(jīng)歷，我承認榆苞，內心依舊恐懼稳衬。那種不斷蔓延開的窒息感，真真切切坐漏。
為何還是如此害怕薄疚？我，還沒放過自己嗎赊琳？
【迷途】
在眾多這樣的女孩中街夭，我是幸運的。因為我不是真正意義上的神經(jīng)性厭食癥躏筏。
大二時期板丽，為了減肥，我對食物變得“神經(jīng)質”趁尼。
“不行埃碱，這個是主食猖辫，不能吃⊙獾睿”
“不行啃憎，過八不食∷蒲祝”
“哇荧飞，剛剛飽食了一頓。我得去鍛煉才是名党√纠”接著就是跑圈，跳繩...
拒絕一切高熱量传睹，高糖分耳幢，零食等“垃圾食品”，甚至一度只吃水煮菜欧啤。吃最愛的蔬菜包時睛藻，也只吃蔬菜，把面皮扔掉邢隧。
很快店印，我得到了想要的結果，體重明顯下降倒慧。
暑假回到家按摘，也得到了眾人的褒獎：
“哇，你真得變瘦了耶纫谅§畔停”
“你看她真厲害，寒假時還那么胖付秕。這么快就減下來了兰珍。”
嗯询吴，是的掠河。在聽見這些話時，內心非常滿足猛计，甚至有點飄唠摹。
我以為，這樣的“美好”會持續(xù)下去有滑。
身體是不會撒謊的跃闹。我對零食等“垃圾食品”產(chǎn)生了強烈的欲望。在逛超市時，喜歡盯著貨架上的薯片望艺、面包苛秕、巧克力，幻想它們的味道找默⊥Ы伲或者，在終于忍不住的某天惩激，暴食店煞，讓嘴巴過足癮后，再全部吐出來风钻。
我從未像作者那樣顷蟀，用手指摳嗓子，把胃里的食物反嘔出骡技。我想鸣个，是不是很多女孩，都會這樣子做呢布朦？爾后囤萤，身體抗議了。我的生理期停止了是趴，最初涛舍，我也只把這歸結為遠離家鄉(xiāng)的水土不服。
時間越久唆途，身心的不正常富雅，讓我開始擔心，也變得更加敏感與謹慎窘哈。每日糾結于自己的面色越發(fā)蠟黃吹榴、黑眼圈加重。晚上滚婉，很難入眠，舍友的腳步聲再輕帅刀，也總是會被驚醒让腹，把眾人弄得都很辛苦。肚子出現(xiàn)一絲異樣的扣溺，就懷疑自己是不是得了重病骇窍。聽起來，是不是很可笑锥余？
后來腹纳，我開始害怕，把恐懼上升到死亡的高度。如今回想起嘲恍，是有些夸張足画。不過就像那位作者所寫：
“年輕時的沖動常伴有膽怯和虛偽，一邊折騰著身體佃牛，一邊其實真的很怕死淹辞。”
無奈下俘侠，我開始病急亂投醫(yī)象缀。喝中藥、吃西藥爷速，澳門央星、家鄉(xiāng)，各處尋醫(yī)惫东。一點效果也沒有等曼。著急之余，別無它法凿蒜。
可能禁谦，自己真得很幸運。老天對我废封，還是很好的州泊。托恩師的福，有幸結識一位中醫(yī)漂洋，幫助自己治療遥皂。課業(yè)之余，我堅持每周在澳門與廣州間來回奔波刽漂，堅持著吃藥演训、針灸、埋線等療法贝咙。這樣样悟，持續(xù)了一年多。
而這一切庭猩，很緩慢窟她。真正的暴風雨，要來了蔼水。
【深淵】
那是大四上震糖，我在申請研究生。課業(yè)的壓力趴腋、備考的無力吊说、前途的迷茫與無望论咏，以及身體恢復緩慢的焦急，一齊向我襲來颁井。那時候厅贪，醫(yī)生對我說：“你并非是身體的生病≡槁”
一次治療開始前卦溢，醫(yī)生說：“XX，你可以哭出來的秀又。如果太痛了单寂，可以哭出來哦。我知道吐辙，你是個堅強的女孩宣决。”
聽后昏苏，我一驚尊沸，我不習慣別人這樣說自己。就像刺猬贤惯，不愿意卸下自己的刺洼专。我暗自告訴自己：“多疼我都可以忍，我不會哭的孵构∑ㄉ蹋”這是我做任何事的驕傲，自以為的驕傲颈墅。
治療開始了蜡镶，我錯了。痛到達了心底恤筛，這在我的意料與控制之外官还。我止不住眼淚，內心擁堵太久的閥門被打開毒坛。醫(yī)生什么也沒說望伦，耐心地遞紙巾給我。那天粘驰，我哭到治療結束屡谐。
獨自回到住處。我開始了目前為止蝌数，最黑暗的時光。
很難用言語去描述了度秘。就把那段時光的幾篇隨筆顶伞，翻出來吧饵撑。
2017.9.23.隨筆
昨夜一整夜未眠，我卻說自己睡的很好唆貌。
昨晚的自己內心有太多聲音了滑潘，太多情緒想要被釋放。自己就是不想睡锨咙，即使有些難受语卤。
吃了早飯，肚子實在太餓了酪刀。
10點00分粹舵，我把自己這幾天的隨筆發(fā)給了老師。本想封存的骂倘，像日志一樣眼滤，永遠不讓除自己以外的人知道±裕可是诅需，我想改變。
10點06分荧库，舍友都去學校了堰塌。我拉上窗簾，臥室變黑了分衫，躺在床上场刑，把音樂聲開到最大，蒙上了被子丐箩。
開始嚎啕大哭摇邦，是的，是嚎啕大哭屎勘。上次是什么時候施籍？我記不住了。
“我好難受概漱，為什么這么難受丑慎？”，我喊了出來瓤摧「土眩“誰能救救我？自己為什么這么悲傷照弥？自己到底是怎么了腻异？”我喊著。
“你會好起來的这揣，釋放出來吧悔常∮鞍撸”
…
平復了許多。
內心要被看到了机打。自己就像剛從魚缸中逃出的矫户，一只脫了水的魚，無力地撲騰著残邀。斜眼看了看那個魚缸皆辽，要不要回去？未來如果是自由的海洋呢芥挣？是吧驱闷，那就再堅持一下吧。
平靜后自己又忍不住想笑九秀，來來回回遗嗽。
我安靜了下來，于是有了這文字鼓蜒。
2017.10.11.隨筆
這幾天過得痹换，太不好了。究竟是怎么了都弹？仿佛跌到了谷底娇豫，黑暗又窒息。
昨晚的那一次突然襲來的眩暈讓我心里一緊畅厢，剛剛坐在窗臺又突然襲來一陣無力感冯痢。
好累。真的好累框杜。
怎么會浦楣，把自己搞成這副模樣。心咪辱，一直在外放振劳。雖然不斷地告訴自己，不要在意結果而是過程油狂，但是…
突然又一陣無力感襲來
自己是怎么了历恐？
好無力。
好窒息专筷。
好壓抑弱贼。
連哭，都不想哭了磷蛹。
那是個晚上吮旅，結束學校課程，我獨自返回住宿味咳。在公車上鸟辅，自己突然呼吸急促氛什，渾身發(fā)抖莺葫，兩腳發(fā)軟匪凉。我不知道那是怎么了，如今也不懂捺檬。當時不知該怎么辦再层，腦補過暈過去的畫面。那一刻堡纬，一片空白聂受，卻又做好了萬千準備。在混亂中打開手機烤镐，卻不知道找誰蛋济。我才發(fā)現(xiàn)，無助是多么可悲炮叶。深呼吸碗旅，我不斷告訴自己，要鎮(zhèn)定镜悉，會過去的祟辟，一切都會過去的。
好在侣肄，我還在這里碼字旧困，哈哈。晚上回到住宿稼锅，我害怕起自己的大床（那時吼具，住在校外了）。我敲了敲舍友的門：“可以和你一起睡嗎矩距？我害怕自己拗盒，做傻事∈Ｇ纾”
我暴露出自己的心聲锣咒，暴露出自己的脆弱。舍友很好赞弥，收留了我毅整，也試著安撫我。那個晚上绽左，我告訴自己悼嫉，如果真的渡過了這個劫難。我再也拼窥，再也不要逼自己了戏蔑。
最后一個夜蹋凝，是一個周六。我清晰地記得总棵，那是個沒有星星的夜晚鳍寂。身邊的舍友已經(jīng)熟睡去。我邊感受著呼吸道的灼熱情龄、肝郁的疼痛迄汛，心臟的狂跳，邊告訴自己骤视，這個夜晚鞍爱，是最后一個難熬夜了。一切专酗，都要過去了睹逃。
【星光】
2017.10.18
親愛的xx，
最近的你是不是不快樂祷肯？我感到你一直陷入在情緒沉填，久久未能走出來。還是雅思躬柬，申學的事給了你太大的壓力吧拜轨，其實你還是在意的對不對？承認吧允青，即使你告訴自己不要去在意它橄碾，一切隨意就好。今晚有一些話想對你說颠锉，希望你可以逐漸懂得法牲，逐漸放下，逐漸釋然琼掠。
還記得大一的你嗎拒垃？沒有升學壓力，沒有分數(shù)壓力瓷蛙，那時候你哪怕上課抱著課外書讀都是開心的悼瓮。從大二開始，你知道了學習的重要性艰猬，于是你開始了奮斗之路横堡，但那時的你初心很純粹，因為你只是想好好學習冠桃，未在乎過分數(shù)這種東西命贴。同時，你又開始進讀書會，可以讀書胸蛛，交友污茵，你是特別期待和欣賞自己的變化，所以你活得很簡單葬项，打從心底的開心泞当。
大三了，成長的路開始變了玷室。剛開始接觸營銷零蓉，那是你多么喜歡和堅持的專業(yè)，所以你下定決心穷缤，要有一番成績，必須要有一個結果去證明給別人看箩兽，你的選擇是沒有錯的津肛；同時，申研的準備開始了汗贫，你遇到了最害怕最想逃避的雅思身坐，這些東西加在一起，形成了無形的落包，巨大的網(wǎng)部蛇，緊緊地困住了你。你開始窒息咐蝇，開始壓抑涯鲁，開始不快樂，開始憂愁有序。步履不再輕盈抹腿，連笑都多了幾絲刻意，那段時間的黑暗旭寿，現(xiàn)在都不想回憶起警绩。
你發(fā)現(xiàn)了嗎？其實你越來越被外在的東西困住了盅称。你開始在意分數(shù)肩祥，而非學習過程的愉悅；開始在意學校的好壞缩膝，他人的目光與評價混狠，而非自己真心所想。這樣的你逞盆，其實不開心檀蹋，對嗎？
你果然還是被自己織得網(wǎng)給困住了。不過俯逾，這也是件好事贸桶，對嗎？這是上天賜予你的經(jīng)歷桌肴，而你就要懂得如何去利用它磨練自己皇筛。你有過追逐外在的努力，現(xiàn)在有了一絲覺醒的意識坠七，那么水醋，請試著把這次經(jīng)歷當作墊腳石吧！
生命最大的突破彪置，就是不再為別人對我的評價而擔憂拄踪。只做你認為對自己最好的事情。心的自由拳魁，從來不是來自于外來的贊許惶桐。那你準備好了嗎？我知道潘懊，你已經(jīng)準備好了姚糊。??
最愛你的自己
2017.10.08.
那個周六之后，我寫下這段話給自己授舟。
也是從那日救恨，面對完美這個詞，我終于可以松口氣释树。
改變的路肠槽，很漫長，沒有辦法一下子跳過那個坎的躏哩，就如我開頭所講署浩，如今看到相似的經(jīng)歷，我的心依舊會恐懼扫尺。
只是筋栋，面對恐懼時，我不再恐懼正驻。
比起天降神兵弊攘，我更相信每一次靠內心的力量去做正確的選擇，如果失敗了姑曙，也沒關系襟交，因為“接納自我”這件事，需要不斷練習伤靠。
【結語】
其實黑暗沒有什么好提起的捣域，我一直這么覺得，說太多，未免太矯情焕梅。誰還沒經(jīng)歷過心酸迹鹅，誰還沒跌落到谷底。與其拿來講述贞言，不如笑著往前斜棚。所以，很多記憶都被自己埋藏在“盒子”了该窗。
今日看到那篇文章弟蚀，我才發(fā)現(xiàn)，其實折翼過的人酗失，不只是自己义钉。這個世界，還有太多被同樣的心理所困擾的人级零。甚至断医，自己的身邊也有。
這些文字奏纪，也許幫不了什么。
只是希望那些被神經(jīng)性厭食癥纏繞的女孩們斩启，或者被相似的心理所困擾的人序调。請你們不要著急，一切真得會好起來的兔簇，只是需要時間发绢，需要更頑強的意志力÷⑺觯克服边酒，也許只能是你一個人，但是經(jīng)歷著的狸窘，還有那些正在前進的墩朦，同行者。
這里翻擒，由衷感謝那段時間陪我走過的親友們氓涣！也許他們沒有察覺出，當時異樣的自己陋气，但在面對自己的很多請求時劳吠，都給予了最大的陪伴與鼓勵。
最后巩趁，也請那些所謂愛別人的人痒玩，請不要輕易用言語去評價、議論一個人，或給予自以為的隨意建議蠢古。
無意的一句奴曙，對他人而言，有時是致命的一擊便瑟。
生命只有一次缆毁，請好好地擁抱自己。
晚安到涂，世界脊框。
2019.5.8.
