（《緬懷母親》一文，是我時(shí)時(shí)懷念母親時(shí)的內(nèi)心波瀾的層層疊起袁勺。我小心翼翼地剖析內(nèi)心的痛楚雹食，讓壓抑了多年的哀傷層層釋放開來；似一波波浪花涌上沙灘期丰，卻又心有不甘地隱歸于大海群叶。）
早就想寫一篇關(guān)于母親的文章吃挑，可我一直遲疑，害怕觸動(dòng)心底那根一觸碰就會(huì)痛的弦街立。
每當(dāng)被日常中有關(guān)于母親舶衬、媽媽的字眼拂過時(shí)，心里便是隱隱作痛赎离，無言的傷悲便從心中漫延開逛犹，有時(shí)會(huì)被日常中的談笑壓下去，有時(shí)無法釋懷梁剔。
在獨(dú)處的時(shí)候虽画，那傷懷的往事，有如一團(tuán)吸飽了水的海綿荣病，無論怎么用力往下壓码撰，照樣不顧一切地浮出來。
當(dāng)那椎心泣血的余痛如潮水般涌上心頭時(shí)个盆，唯有待無聲的淚水溢出時(shí)才得以舒緩我那低吟中的哀傷——再也見不著媽媽了灸拍。
今天是正清明，祭祖掃墓是同村男女老少一起參與砾省，而且得趕清早去才行鸡岗。自母親去世后，我去掃墓過兩次编兄。
嫁出去的女兒一般很少參與掃墓的轩性，第一次是母親過世的第一個(gè)清明队询。第二次是母親走的第十個(gè)年頭械拍，那令我仍無法釋懷的思念驅(qū)趕著我和家人做出決定: 清明時(shí)，大家庭一起去老家拜祭母親——孩子們的奶奶外婆拒迅。
母親去世十二年件舵，她的音容笑貌時(shí)時(shí)浮現(xiàn)于我的腦海卸察，有時(shí)會(huì)到我的夢里來。
在夢里铅祸，我看見的依然是那個(gè)操不完心坑质，從不肯停歇的身影。
在夢里临梗，母親很少說話涡扼，只是慈祥中帶著問候般的目光凝視我。
早已習(xí)慣夢中的母親盟庞。
懷念母親溫暖的目光吃沪，這目光里帶著濃濃的期望。
懷念她舍不得吃穿什猖，勤儉節(jié)約的美德票彪。懷念她慈悲為懷的情操红淡。懷念她的智慧和堅(jiān)強(qiáng)。
母親為家操太多的心降铸，為親人受太多的累在旱，有時(shí)還會(huì)因不被別人理解而受氣煩惱。
我的母親最終患上了那令人寒徹透骨垮耳、深惡痛絕的肺癌颈渊。
如有來世遂黍，我寧愿分擔(dān)母親吃過的那些苦终佛，替她承受那些累。現(xiàn)在雾家，只能時(shí)時(shí)懷念她铃彰。
母親養(yǎng)育了我，還幫我?guī)Т罅撕⒆有具帧Ｎ业呐畠鹤云邭q半開始就一直生活在她身邊牙捉，母親說: "市里的教育質(zhì)量好，趁我能帶敬飒，你要舍得交給我就是邪铲。"
爭氣的女兒能考入全市最好的中學(xué)，這期間不知凝聚了我娘家人的多少心血无拗，特別是我的母親带到！我們還沒來得及報(bào)答，她就那樣迫不及待地去了英染。
經(jīng)歷了十二年沉淀后的今天揽惹，我才肯把自己對母親的苦苦緬懷之情得以抒發(fā)出來。
2006年8月四康，母親住院時(shí)搪搏，做了肺部穿刺取樣檢查后不久，便開始出現(xiàn)疼痛闪金。肺癌疼痛折磨了母親一年多疯溺，這種離世前長時(shí)間的疼痛于肺癌中并不多見。
2007年的冬天哎垦，母親出院后在家的日子喝检，我白天大多時(shí)候陪在她身邊，母親與病魔頑強(qiáng)對抗中受盡劇痛晝夜不眠撼泛，那種痛苦又難忘的畫面仍歷歷在目挠说！
開始，身為醫(yī)生的我在迫不得已的情況下給她服止痛藥愿题，逐漸加量……后不得不肌注止痛針损俭，再后逐漸加大劑量蛙奖，最后止痛針劑也無濟(jì)于事。
母親常肺火郁結(jié)杆兵，陰虛少津雁仲，口舌躁裂如干竭的樹皮，痰液粘稠得吐不出來琐脏。用母親的話說攒砖，口舌似爐中未熄滅的炭火般的烙熱，只等用水壺來澆滅才好日裙。
水喝得太多吹艇，已難以下咽，母親難受煩躁昂拂。我不時(shí)喂她一點(diǎn)溫水受神，濕潤點(diǎn)后用紙巾于她的舌尖試擦下來——母親無力移動(dòng)身子吐痰。
同時(shí)格侯，母親嚴(yán)重便秘鼻听，單獨(dú)用開塞露潤滑排便已行不通，身為醫(yī)生的我就得戴上手套輕柔的手法按摩松動(dòng)并試著摳出來……母親身子才得以舒坦些联四。
母親最終臥病在床撑碴，屋子里氤氳著沉悶無奈的無法緩沖的哀傷，伴著母親急促的呼吸朝墩，沉重的喘息醉拓；空氣似乎有點(diǎn)混沌郁悶，讓人覺得那賴以生存的氧氣變得稀薄了許多鱼辙。
每每這時(shí)廉嚼，我心情凝重，胸悶難抑倒戏，甚至有了窒息的窘迫感怠噪。淚水時(shí)常在眼眶內(nèi)回轉(zhuǎn)……每每這時(shí)，不得不出去一會(huì)杜跷，深深呼吸幾下傍念，得以平復(fù)。
母親時(shí)日不多葛闷，我們無法讓母親忘掉她的處境憋槐，無法排遣她內(nèi)心的痛楚……我們的假裝談笑已屬假象，再也換不來一絲安慰和僥幸淑趾。
那時(shí)阳仔，母親已是最需要無微不至的照顧，最需要至親的相依相伴!
當(dāng)時(shí)因?yàn)榕畠鹤x初三扣泊，我和女兒住在弟弟家的另一個(gè)小套間近范，離父母住房很近嘶摊，便可以更多的守于母親床前，陪她說些話分散她的痛楚评矩。
母親說著她記掛的事兒叶堆。還說了，該送她那愛唱歌跳舞的女兒我去學(xué)音樂的斥杜。我說虱颗，我懶，并不真想學(xué)那些蔗喂。
身患絕癥的母親在那時(shí)竟然還說這個(gè)忘渔！我的淚水暗自涌動(dòng)，忍不住的要哭出來弱恒；那分明是母親心中的念想——希望我做自己喜歡的事辨萍、希望女兒快樂棋恼。
隨著病情加重返弹，疼痛劇烈，母親已不再說曾經(jīng)的種種爪飘。接下來的日子里义起，母親時(shí)不時(shí)告訴我: 她的父母接她來了，向她招手师崎，對她笑而不語……她還聽見了犬吠狼嚎般的聲音默终，她說是索魂厲鬼取命來了。
屋子里的空氣中散發(fā)著神秘陰沉的氣息犁罩，母親的意志逐漸削薄齐蔽。
每每說這些，我不打擾她床估，亦不再阻攔她含滴，靜靜的聽她說完，然后輕輕的告訴她: 那是因?yàn)闊o法入睡太疲憊時(shí)產(chǎn)生的幻覺丐巫，是聽覺谈况、視覺、大腦混沌迷糊的幻想递胧。
母親早已正視了生死碑韵。但是病魔吞噬時(shí)的漫長的疼痛(直至不停歇的劇痛)，讓堅(jiān)強(qiáng)的母親最終撐不下去缎脾。
母親于2008年的春節(jié)前一個(gè)月開始祝闻，持續(xù)的疼痛已足夠讓母親在寒冬森冷的侵襲中汗如雨滴，簌簌落下遗菠，面色已逐漸變得慘淡灰暗联喘。她的目光中對親人的不舍和對人世的留戀已被替換成木然的妥協(xié)屉栓、痛苦不堪的絕望，直至后來愈來愈強(qiáng)烈的求死欲望……
那段時(shí)間里耸袜，心情分明是萬分的悲凄友多，我還得隱忍裝堅(jiān)強(qiáng)。
神慌恍惚堤框，我把要帶的項(xiàng)鏈順手丟入廁所里的下水道……
驟然想起域滥，弟弟拿給我用的毯子已經(jīng)在外面曬了一個(gè)多月，我一直忘了收回來蜈抓，結(jié)果還是被我弄丟了启绰！
最令我懊惱的是——自我為人母后從沒跟母親大聲說過話的我，但在那天我卻失去理智跟媽吵了一場沟使。
記不清為何吵委可，只記得一開始是媽激動(dòng)地說了一句什么，我則陷入更激動(dòng)的境地哭訴了一番腊嗡。
當(dāng)時(shí)只感覺血液直往頭上沖着倾，空氣中肆無忌憚地散發(fā)著慘烈的血紅的火焰，我的情緒不該爆炸燕少！
在我短暫的哭鬧時(shí)卡者，我的潛意識(shí)里尚有理性——不能計(jì)較媽說的話。
肆虐于心的狂亂及恐慌如魔癥般糾纏著母親客们，我亦被爆滿的憂傷和急于辯解卻又道不清的情緒所左右崇决。
我無力拴住自已的任性和沖動(dòng)，說了刺痛了母親的話底挫。
待我稍微冷靜下來恒傻，愧疚感似潮水般卷起、包裹而來建邓，且緊緊拽住了情緒失控的我盈厘。我轉(zhuǎn)向母親，張開手臂摟著她: 媽媽涝缝，是我不好扑庞，我錯(cuò)了！
"我愛你拒逮！媽媽″ 我最終在媽媽的耳旁自然而然的輕喊了一句罐氨。
"我愛你″ 這直白的話語，不是我這年齡輕易說得出口的滩援。母親很快暖暖地抱著我……
我知錯(cuò)了栅隐！更懂得體恤母親的悲苦、恐懼與欲哭無淚……從此，母親更依賴于我陪護(hù)她左右租悄，可能是想讓我彌補(bǔ)那次任性撒潑的過錯(cuò)谨究，好讓我少些內(nèi)疚吧？
母親繼續(xù)默默承受著愈發(fā)的撕心裂肺的劇痛泣棋。
正月十六日胶哲，我報(bào)到上班后，于當(dāng)日再次請假回到母親身邊潭辈。記得很清楚鸯屿，我的母親已是迫不及待地拉著我的手，帶著難得的意味深長的微笑把敢，并予以她那輕柔憐憫的眼神寄摆，飄忽的眼簾下閃爍著著久違的光輝和溫度。平日里那暗淡無光瞳仁竟似淡定而幽靜仍有著不乏生機(jī)的蓮花——佛中的"安"入駐于母心修赞。
我誤以為是母女幾天沒見婶恼，再見時(shí)的歡喜。
當(dāng)時(shí)我哪曾想到"意味深長"這層含義呀柏副？哪曾明白這溫柔的眼神里已是了無恐懼勾邦，斷了求生的欲念——"空"吧？
愚盹的我搓扯，直至母親處于近似昏迷狀態(tài)時(shí)才徹底醒悟母親迎接我時(shí)的"好心情″检痰。立馬懷疑母親服了什么過量的藥包归。
當(dāng)時(shí)只有我一個(gè)人在她身邊锨推，以為她只是睡著。自劇痛來臨后公壤，她不曾這樣沉沉的睡過换可，便起了疑心并欲意搖醒昏睡的母親……
顧不得哭喊，我坐著并抱著母親讓她靠在我胸前厦幅，一邊不停地灌牛奶沾鳄，母親還有意識(shí)，一邊使勁撬開她的嘴确憨，撐開她的下巴往后推译荞，使得她不由自主的下咽，然后用手摳喉嚨休弃，令母親嘔吐……
母親已無力抗拒……
母親的衣服全濕了…
我的努力只不過是延緩了她幾天的時(shí)日吞歼。
父親回到家中時(shí)，打電話給二姐和弟弟塔猾，一起商議送進(jìn)了縣城醫(yī)院篙骡。車由市開往我居住的縣城——離我老家最近的地方。
媽媽的心愿是安葬于老家。我們不得不做最壞的打算糯俗。
正月二十二日下午尿褪，母親吃了十幾個(gè)荸薺，吃了半碗飯得湘，晚上由父親和弟弟陪護(hù)杖玲。可曾想到晚上十一點(diǎn)時(shí)淘正，弟弟打來電話哭了: 媽媽走了天揖！
當(dāng)時(shí)的我懵了——大腦完全一片空白……奇怪的是，當(dāng)時(shí)怎么吐出來一句殘忍得連我自己都無法釋懷的話: 走了也好跪帝！
在趕往醫(yī)院的路上今膊，我的心已悲凄冰涼，全身軟塌無力……
心里卻有著莫名的坦然和淡定——為母親終于得以解脫而慶幸她的痛苦終結(jié)伞剑？我實(shí)實(shí)在在見證了母親出院后的病魔折騰斑唬，以致于求生不得、求死不成的全部過程黎泣。
身為校醫(yī)的我恕刘，不會(huì)做家務(wù)事，家人包容我抒倚。唯有護(hù)理母親褐着，該我義不容辭。
對母親的床前盡孝托呕，我做得遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠——母親沒給我太多的時(shí)間與她相伴含蓉。憶起縈繞于母親的床前情景，感受母親對我的依賴项郊、依戀馅扣，我與母親有著相依相伴的幸福。
更多的陪伴機(jī)會(huì)給了我更多的回憶着降，是母女這輩子相依存差油，下輩子不忘，還待續(xù)緣的記憶任洞。一幕幕的情景在我腦海里回放蓄喇，雖然悲愴萬分，令我涕泗橫流交掏，但終究也是我感恩回饋于母親的一點(diǎn)記憶妆偏，這種記憶給了我緬懷母親時(shí)的安慰。只是有太多的殘忍和傷悲耀销。
母親于她上一次半年多前的住院期間楼眷，貯藏了每天兩粒的安定片铲汪，那天她共服了三十片。這是母親第二天清醒后告訴我罐柳。
因母親有了很強(qiáng)的抗藥性掌腰，也因?yàn)槲业募皶r(shí)搶救，母親暫時(shí)被拉回到人間张吉。
她完全蘇醒后的第二天齿梁，在只有我一個(gè)人的時(shí)候，我的媽媽突然揚(yáng)起手對我做了一下拍的動(dòng)作: 你不該救我肮蛹！
當(dāng)時(shí)勺择，媽絕望苦笑的眼神，再一個(gè)突如其來的伦忠、劈頭蓋臉般的揚(yáng)手動(dòng)作省核，委實(shí)驚駭了我。
想起媽媽欲求解脫昆码、無牽無掛的微笑气忠，不得不令我心虛發(fā)懵: 難道我真的錯(cuò)了？
2008年農(nóng)歷正月二十二赋咽，我的母親永遠(yuǎn)地走了旧噪！她的臉上再也看不見痛楚變形的輪廓，我的母親安然離世脓匿。
當(dāng)時(shí)淘钟，我靜靜地看著母親，神情恍惚——一時(shí)半會(huì)不能接受沒了母親的事實(shí)陪毡。
父親告訴我米母，母親下午一直吵著要打止痛針，然后她偷服了過量的止痛藥缤骨。只有我和父親心中明白爱咬，母親不愿接受無謂的茍且喘延。
弟弟還告訴我绊起，臨走時(shí)，母親讓弟弟緊緊抱著她……透露著母親的心思: 兒子燎斩，你終于趕來了虱歪。今天星期三，我走后栅表，放三四天就夠了笋鄙。正好于星期六或星期天出殯。不用擺久了怪瓶。
母親生前操心過多萧落，臨逝時(shí)還不忘安排自己的后事——擔(dān)心影響孩子們的工作。這樣的母親，我震驚但又不意外找岖。
我那苦命的媽媽呀陨倡！終于忍不住哭了，只一會(huì)便止住了哭许布，身子一直處于顫顫的戰(zhàn)栗中……
老年朋友曾告訴過我兴革，親人離世的時(shí)刻不能大聲哭喊，會(huì)驚嚇?biāo)勒哒也坏饺ヌ焯玫穆访弁伲層H人安心離去杂曲。
母親已去，無法喚回袁余，自然得想到如何妥善安置擎勘。因?yàn)檫z體還在醫(yī)院的床上，必須盡快準(zhǔn)備后事颖榜。
給母親進(jìn)行儀式感的洗臉货抄、擦身。我轉(zhuǎn)柔緩慢而莊嚴(yán)的進(jìn)行每一步朱转，生怕驚擾了母親——好長時(shí)間沒有真正睡過覺蟹地。
母親去世時(shí)，著一身黑色的西裝藤为。依她的遺愿: 保持她那人民教師身份的莊重和體面怪与。
往事還在一幕幕地跳出來，我腦袋昏沉缅疟，撕心裂肺般的痛在體內(nèi)肆意橫行分别，守靈時(shí)，只記得跟媽媽說得最多的是: 媽媽存淫，我想你了怎么辦耘斩？你到我夢里來吧？我不會(huì)害怕桅咆。
我自言自語著括授，仿佛相信媽媽能夠聽得見。
在閉棺的剎那岩饼，我們幾個(gè)拼命擠到靈柩前嚎啕大哭荚虚，悲愴地叫喊著: 媽媽……
媽媽那和善安祥的面容從此刀削斧鑿般的刻在腦海里，生怕忘記籍茧“媸觯可又怎么會(huì)忘記呢？
如果母親還健在寞冯，多好呀渴析！可以享受四世同堂的天倫之樂了呀晚伙！如今的好世界，不缺物質(zhì)不缺錢俭茧，就缺買不來的健康呀咆疗！什么時(shí)候能攻克″癌"？
好才恢恼，父親尚健在民傻，家還在。父親一天硬硬朗朗场斑、樂呵呵的漓踢。我們幾個(gè)一見面就喜歡擁著他撒歡玩笑親熱，特別的幸福又開懷漏隐。爸爸像小孩似的開心卻有著矜持的隨和喧半，任我們勾肩搭背的前呼后擁陪他逛超市或者河邊散步。
今天下午青责，跟老爸視頻提起過有關(guān)母親的事挺据，只是一兩句。雖然最難受的時(shí)候過去了這么久脖隶，但心里的痛楚仍然如琴弦輕彈時(shí)顫栗扁耐。
正清明這天，舉國上下正在哀悼疫情奪去的生命——勇士和受難的同胞产阱⊥癯疲空氣中彌漫著沉悶的傷感和靜寂的憂郁——疫情戰(zhàn)還需謹(jǐn)慎。
時(shí)至今日构蹬，終于肯以文字來表達(dá)對母親的深情緬懷——有悲有念王暗。
附錄:母親留下的那玉墜項(xiàng)鏈
母親去世的第二年夏天，清理女兒的衣柜時(shí)庄敛，(病后的母親睡在女兒以前住的房間俗壹，女兒仍有小部分衣服放在那。)看見了媽媽生前說要留給我的玉墜項(xiàng)鏈藻烤，那是二姐買給她的禮物绷雏。而母親臨逝前藏于我必定清理的衣柜。
我唏噓不已……
母親在世時(shí)交付給我隐绵，當(dāng)時(shí)我不忍接受——母親還在之众，我要它干嘛？后來確實(shí)忘了這事依许。
母親分明是當(dāng)遺物留給我一個(gè)念想。也想保佑我平安快樂缀蹄！
見玉墜項(xiàng)鏈如見母親峭跳。它晶瑩剔透膘婶，祥光四溢。從此我視它為珍寶蛀醉，常佩戴于胸悬襟。
出外時(shí)更是不忘佩戴項(xiàng)鏈——母親保佑我出入平安！
身邊的人懂我玉墜項(xiàng)鏈的來歷拯刁，有如同樣感受著平凡而偉大的母愛脊岳。
