從小就被教育，做人要誠實(shí)痰催，撒謊的孩子不是好孩子。可是哮缺，在慢慢長大的過程中卻發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候甲喝，撒謊卻很有必要尝苇，甚至成為必須。
高二那年冬天埠胖，在一場寒流的侵襲中患上重感冒糠溜，竟2個(gè)多月都沒有好轉(zhuǎn)，到最后直撤，覺得臉都是痛的非竿。在好友的勸說下，最終選擇了打吊瓶谋竖。那種感覺特別不好红柱，因?yàn)閺男〉酱鬀]有生病的經(jīng)歷，而這次雖然只是感冒蓖乘，這種夾雜著頭腦混沌和疼痛的感覺卻像是一個(gè)堅(jiān)不可摧的牢籠锤悄，困住了自己。
學(xué)校一個(gè)月放假一次嘉抒，而我零聚，已經(jīng)是兩個(gè)月沒有回家。我在電話里告訴媽媽：“放假跟同學(xué)玩些侍，看看書隶症，就不回去了「谛”從小到大蚂会，我都是個(gè)好孩子，所以狈定，從來不曾被懷疑會(huì)撒謊或在撒謊颂龙。可是纽什，吊瓶一打好幾天措嵌，藥費(fèi)一下好幾百，真是讓我犯了難——去哪弄到這筆錢芦缰？
左思右想企巢，最后決定向哥哥請(qǐng)求救援，于是寫信給在外地的他让蕾，并千叮嚀萬囑咐浪规，千萬不要告訴爸媽或听。結(jié)果，很快就收到哥哥寄來的錢笋婿，卻也在幾乎同時(shí)看到從家中趕到學(xué)校的焦急的爸媽誉裆。如今，將近20年的時(shí)光已經(jīng)過去缸濒，可是足丢，在學(xué)校門口，他們風(fēng)塵仆仆趕來的那一幕庇配，仍是恍如在昨日斩跌。彼時(shí)，我已經(jīng)大好捞慌，爸媽也終于放心耀鸦。可是啸澡，我的心里卻種下一顆疼痛的種子袖订，我想象著他們?cè)诩抑兄牢疑〉南r(shí)凌亂的模樣，以及一路趕來的焦急锻霎，便覺得心痛著角。這種痛像是一根刺，長在血肉里面旋恼，不能碰吏口，一碰就痛。
那時(shí)，我還是個(gè)孩子蜀细，撒下一個(gè)不完美的謊言舟铜，傷人傷己。然而奠衔，我并沒有因此改掉愛“撒謊”的毛病谆刨。
時(shí)隔五年之后，一個(gè)更大的謊言被我精心炮制归斤。
2008年夏痊夭，大學(xué)畢業(yè)，就在讀大學(xué)的這座北方小城尋得一份工作脏里，雖然有一群友好的同事她我，也有一個(gè)很好的boss，然而，在第二年的春天番舆，我的內(nèi)心還是蠢蠢欲動(dòng)酝碳，想要遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。確切地說恨狈，那時(shí)的內(nèi)心非常糾結(jié)疏哗，向往遠(yuǎn)方，卻也害怕遠(yuǎn)方拴事，尤其是一個(gè)人的遠(yuǎn)方沃斤。可是刃宵，機(jī)緣巧合的一份工作，卻終于讓我在猶猶豫豫中下定了南下的決心徘公。
2009年5月4日牲证，我買了一張綠皮車的無座票，拉上行李箱关面，走了坦袍。還記得，那天早上等太，在熟悉的車站門口捂齐，我停下腳步，回望缩抡，竟有些恍惚奠宜。我曾在這里送走了一個(gè)又一個(gè)同學(xué)，待自己要走時(shí)瞻想，卻只能自己送自己压真。其實(shí)，還有一個(gè)人可以來送我蘑险，但是我千叮嚀萬囑咐——你不要來滴肿。一個(gè)人的遠(yuǎn)方，從一個(gè)人的出發(fā)開始佃迄。與其淚眼告別泼差，不如孤獨(dú)地跟這熟悉的一切說再見。
火車呵俏，駛向我從未去過的南方堆缘，途徑一個(gè)又一個(gè)連名字也覺得陌生的站點(diǎn)，我望著窗外柴信，連一棵樹套啤，一片草，也覺得陌生。在火車載著我跟它們擦肩而過的一剎那潜沦，我想萄涯，一個(gè)人的生活真的開始了。
24個(gè)小時(shí)之后唆鸡，已經(jīng)是第二天早上八點(diǎn)涝影，火車駛過一個(gè)叫嘉興的南方小城，再下一站就是終點(diǎn)站争占，也是我的目的地杭州燃逻。就在火車駛出嘉興小城的那一刻，我原本平靜的心突然慌了臂痕，我望著窗外伯襟，佯裝淡定，內(nèi)心卻翻江倒海握童，那時(shí)姆怪，真希望一切都是錯(cuò)覺，真希望火車可以如公交車一樣澡绩，輕易地調(diào)轉(zhuǎn)方向稽揭，帶我回到熟悉的原點(diǎn)，找回內(nèi)心的踏實(shí)肥卡。然而溪掀，我又清晰地知道，這絕不可能步鉴。懊悔揪胃、無助、害怕唠叛，在一瞬間只嚣，覺得自己像是一只待宰的羔羊，被強(qiáng)行拖拽著去往煉獄之門艺沼。
我為自己選擇了遠(yuǎn)方册舞，并且邁出了遠(yuǎn)行的腳步，于是障般，我就真的置身于一個(gè)人的陌生街頭调鲸。我分不清南北，不識(shí)得任何一張面孔挽荡，然而藐石，我要在這里開始生活，一日三餐以及一切定拟。
其實(shí)于微，真正忙碌起來后，一個(gè)人的生活并不可怕，只需要去忙碌株依，去習(xí)慣驱证，時(shí)光便會(huì)悄然流逝，而并不覺得難挨恋腕。
我是到了杭州之后抹锄，才打電話告知了爸媽，他們感到驚訝荠藤，但聽我說是跟同學(xué)兼好友一起同行后伙单，便放心許多了。我撒了謊哈肖，在我看來吻育，這是一個(gè)必須要撒的謊。從小到大牡彻，我是家里的乖乖女扫沼，好聽地說，是溫柔賢淑庄吼，難聽地說，就是膽小怕事严就，如果爸媽知道從未出過遠(yuǎn)門的這樣一個(gè)我竟然獨(dú)自跑到千里之外的杭州总寻，不知道會(huì)有多么擔(dān)心，我能想象那種無法形容的擔(dān)心梢为，所以渐行，我決定瞞下這一切。
也是從那時(shí)開始铸董，每周一次的電話成了我最犯愁的事情祟印，特別是心情不好時(shí)，一定會(huì)努力地調(diào)整出一個(gè)好狀態(tài)粟害，才有勇氣撥通電話蕴忆，若無其事地、高興地說出自己的近況悲幅。而且套鹅，還要隨時(shí)準(zhǔn)備好接受媽媽的“盤問”——你干嘛呢？你同學(xué)干嘛呢汰具？我常常輪換著編造情景——他在洗澡卓鹿，他在做飯，他在……
在杭州2年多留荔，每周一個(gè)電話吟孙，每次電話里都有數(shù)個(gè)謊言，現(xiàn)在想來，不知道是該憐惜自己還是痛罵自己杰妓。
印象極深的一次藻治，春節(jié)之后，從家鄉(xiāng)小城到北京稚失，再從北京到杭州栋艳，輾轉(zhuǎn)十幾個(gè)小時(shí)之后，又在杭州暈了一路的公交句各，終于抵達(dá)自己的小窩吸占。在一日一夜未眠后的那個(gè)早晨，當(dāng)我再三猶豫之后撥通家里的電話凿宾，當(dāng)我跟電話那頭的爸媽述說著跟同學(xué)如何“一路同行”矾屯、平安抵達(dá)的過程，眼淚卻像一場突如其來的“中雨”初厚，打濕了我的臉龐件蚕。我強(qiáng)忍著沒有哭出聲，沒有被聽出異樣产禾，結(jié)束了那個(gè)電話∨抛鳎現(xiàn)在想想，那時(shí)為什么哭呢亚情，哭的那么無法自制妄痪？是惶恐，突然楞件，又要一個(gè)人置身這陌生的城市衫生，開始漫長的一整年，去應(yīng)付一切土浸，包括謊言罪针，所有的無奈、無助都化作了悲傷黄伊。
在那次之后泪酱，我再?zèng)]有那么地哭過。即使是后來的一次發(fā)燒毅舆，強(qiáng)打精神去買藥西篓，睡了一天沒吃東西，也再?zèng)]有哭過憋活。習(xí)慣了就好岂津，習(xí)慣了真的會(huì)好。后來悦即，一個(gè)人的日子也有了很多的怡然自得吮成，上班橱乱，下班，買菜做飯粱甫，逛書城泳叠、圖書館，邂逅白巖松茶宵、俞敏洪危纫，以及西湖邊的他、她乌庶、它种蝶。
然而，直到已經(jīng)離開杭州回到故鄉(xiāng)多年后的今天瞒大，曾經(jīng)一個(gè)人遠(yuǎn)行螃征，曾經(jīng)一個(gè)人走過那么多的日日夜夜，仍然是爸媽毫不知情的一個(gè)“彌天大謊”透敌，愿盯滚，這會(huì)是一個(gè)永遠(yuǎn)的秘密。
一個(gè)年少時(shí)的莽撞決定酗电，一份對(duì)遠(yuǎn)方的癡情向往魄藕，讓“膽怯”的自己在一段“煎熬”的時(shí)光里得以歷練，學(xué)會(huì)適應(yīng)撵术、習(xí)慣和成長泼疑。雖然那時(shí)感到疼痛，如今再去回首荷荤，卻覺得那正是青春該有的味道。
我是一個(gè)愛“撒謊”的人移稳，愿我的謊言不會(huì)傷害任何人蕴纳，除了為難自己。
