從我有自我的意識以來，我就在深深低痛恨我命運句柠，痛恨所有冷漠浦译，更痛恨所有溫情，童年時獨自在山頂睥睨村莊冷笑的記憶幾乎統(tǒng)治了我心內(nèi)的心流俄占，不論我流到何方管怠，我都在冷笑淆衷。
以前圍繞我的是稻田缸榄、菜園以及彎彎曲曲的山下小學之路，所以我學習到的是關(guān)于春種祝拯、除草甚带、割稻、種豆子和青菜佳头、放牛等粗雜的技能鹰贵，那時我感到很快樂，因為這些農(nóng)活可以囫圇完成康嘉，全然不求精細碉输、準確，且與自然的接觸使一切變得自然亭珍，后來事情發(fā)生轉(zhuǎn)變是在我高中時期敷钾。高中我在縣里讀書枝哄，一頭扎進要求精確計算的數(shù)學函數(shù)、要求精確記住的歷史史海里阻荒、要求精確復述的語文辭海里挠锥、要求精確記住的英語詞海里，像一個從未學過游泳的旱鴨子要參加花式游四百米比賽一樣侨赡，這些與我童年習得的學習方式恰恰相反蓖租，我開始明白是我童年的生活環(huán)境被世界拋在后面了，追趕是我唯一的道路羊壹。
痛恨是從弟弟與媽媽的親昵開始的蓖宦。雖說重男輕女是一貫的風格，但我難以接受油猫，媽媽是足夠平衡球昨，她說“手心手背都是肉”，我點點頭眨攘，弟弟自然是手心了主慰，風雨一來緊緊握住，里面是溫暖的鲫售；我是手背共螺，總是處于涼涼的狀態(tài)，沒有衣裳情竹。媽媽當然不會去割手心或者手背藐不，誰都不會去割，因為沒有必要秦效。但是你仔細看看雏蛮，手背是黑黑的，紋路是粗粗的阱州，手心白嫩很多鲁森，紋路細致睹栖，所以常常說“捧在手心里”嘛！不會捧在手背上。至于其他家庭長輩對男女的偏見漫谷，我已經(jīng)懶得放在心上了煮仇。自卑在那時就常常爬在我心頭岖食，弄得我怪癢的啸胧。
初中是我的快樂痛苦混合的時期，一煲苦中藥里加一勺白糖的感覺诈茧，但是周六天是不加糖的日子产喉。周六天是回家的日子。病痛在我內(nèi)心留下的陰影一定比別人大，因為我摸著病痛曾沈，它的呻吟聲就在我耳邊尘颓，我從剛開始的害怕變成“也不過如此嘛”的嘲諷，病痛是發(fā)生在奶奶身上的晦譬。我要幫奶奶穿衣服疤苹、梳頭發(fā)，洗澡洗衣服敛腌，她矮矮的卧土、因吃藥臃腫的身體也使我心癢，想撓又撓不著像樊。學校里是青春的同學尤莺、和善的老師，自己蓬勃生發(fā)的身體生棍，然而一到星期五颤霎，一回到家里，我就像一塊爛抹布涂滴，軟軟地做家務友酱，發(fā)著腥味地躺在床上隱生恨意。初中的時候柔纵，我常常獨自爬到山頂缔杉，山頂?shù)娘L像魔鬼一樣咆哮，尤其是冬天的時候搁料。無論發(fā)呆還是流淚或详，山頂都使我自由，我逐漸學會反思自己郭计，為何只有我如此這般霸琴？我明白了，敏感是我過錯的源頭昭伸，世界一直這樣存在著梧乘，我發(fā)現(xiàn)了它的壞處，那么便錯在我勋乾。
后來我遠離家鄉(xiāng)去上大學宋下，看到更多關(guān)于封閉、貧窮辑莫、愚昧的事物，又看到更多關(guān)于開放罩引、富裕各吨、自由的事物，漸漸接受了這個世界。只是在萎靡嘆息時揭蜒，痛恨著命運横浑，痛恨它從不給我應得以外的東西。
