其實剛剛我準(zhǔn)備畫畫的，但是找了半天都沒有看到畫紙畔派。又因好像突然有點想睡覺了铅碍，所以覺得那還是去寫文章吧，不然文章又不會寫了线椰。
我有很久都沒有畫畫了胞谈，有很久沒有寫字了，更有很久沒有寫文章了。在不寫文章的時間里發(fā)生了很多事烦绳，我想我需要把它們記錄下來卿捎，就像我今天打開簡書，看自己以前寫的文章径密，這些記錄午阵，是為了讓以后的我記得這個時期的自己。
我從哪里寫起呢享扔，還是想到什么就寫什么吧底桂。
剛才小姨在家人群里面發(fā)了一張照片，照片里的我看起了只有幾歲惧眠，所以大概是十幾年前的照片吧籽懦。其實我小時候的模樣我是記得的，但是突然知道原來父母在我那么大的時候原來是那個模樣锉试。那時的他們看起來像我現(xiàn)在一樣年輕猫十，可我竟然已經(jīng)不記得他們年輕的模樣，因為他們在我的心里一直都是父母的角色呆盖，我從來沒有想過他們拋開父母是怎樣一個人拖云，有怎樣的思想，過著怎樣的生活应又。而當(dāng)我意識到這些事情的時候宙项，他們的頭上已經(jīng)有了銀絲，走在外面都是小孩叫婆婆爺爺?shù)娜肆酥昕浮６矣X得自己好像還是個小孩尤筐，可是卻有很多壓力像我襲來。有時候我總是想洞就，爺爺一個人晚上會不會很孤單盆繁，外婆在外公上坡種地的時候又沒有人陪她講話了。爸爸會不會想他的媽媽呢旬蟋，媽媽今天過的開心嗎...每次回家的時間都很短暫油昂，我都來不急去陪伴我的每個親人就又要離去，我感覺他們每個人都需要我倾贰，可是我總是不能面面俱到冕碟。為什么人要有這么多牽掛呢？
后天就是我婆婆離開我們一個月的日子了匆浙。這大概是我近半年以來覺得最悲傷的一件事情了吧安寺。這是我第一次感覺到生命的離開是那么突然，在死亡面前首尼，一切的顏色都顯得那么無力挑庶。那天我掛掉爸爸的電話言秸，猛然就哭了出來。明明我前一天去看婆婆的時候她還是好好的呢挠羔，我想她應(yīng)該還可以撐好長一段時間的呀井仰。我最后悔的一件事情是在婆婆離開前一天我去看她時還和她發(fā)生了爭執(zhí)。婆婆叫我去喊爺爺進(jìn)來抱她去上廁所破加，我說爺爺在下棋讓爺爺休息一下吧。婆婆罵我說我沒用雹嗦，連爺爺都喊不動范舀。在那之前的很多年婆婆都沒有罵過我了，我甚至有一點點怨氣了罪。卻沒想到那卻是我們見過的最后一面锭环。整個五月的時間里，我經(jīng)常想到在殯儀館的時候透過棺材看到的婆婆的面龐泊藕，爺爺說婆婆走得很安詳辅辩，看上去就像閉著眼睛睡著了一樣。在殯儀館的那天下午下了很大的雨娃圆，在雨停的傍晚玫锋，我恍然抬頭看到殯儀館門口的對聯(lián)“死是偉大的自由，也是絕對的平等”讼呢。那一刻撩鹿，仿佛突然釋然了。這對于婆婆或許是一種解脫悦屏，對于爺爺來說也輕松了不少节沦。對于爸爸呢，是特定年齡應(yīng)該經(jīng)歷的事情础爬，每個人都一樣甫贯，爸爸還有我和媽媽。
說些高興的事情吧看蚜。在去年我上班的時候想到我最后畢業(yè)的這半年回來想做很多事情叫搁，一直在糾結(jié)到底去做哪一樣。年初的時候失乾，在外婆家體驗了一個多月向往的田園生活常熙。然后又去學(xué)了瑜伽，然后竟然又做了雙眼皮〖钭拢現(xiàn)在的我每天寫寫論文然后去書店看看書裸卫，晚飯后去散散步，然后做一場瑜伽纽竣。以前我覺得自己從來與幸運無緣墓贿，但是今年竟然在年會上中了獎茧泪，并且論文沒有被抽到查重，好像變得幸運了起來聋袋。但是做一些事情必定意味著放下另一些事情队伟，比如畫畫、寫字都被我 擱淺很久了幽勒。
還有一個月就要上班了嗜侮，下一個月的生活是怎么樣的呢。不管怎樣啥容，以一個大大的微笑迎接明天的自己锈颗。前幾天朋友問我覺得自己有什么長處嗎，我說沒有咪惠。二十多歲的自己才開始意識到自己是一個非常平凡的人击吱，目前都沒有找到自己在哪方面有什么天賦，就算是自己喜歡的事情遥昧，努力去做的樣子可能還沒有別人不經(jīng)意做做得好覆醇。但是有什么關(guān)系呢，人出于塵土又歸于塵土炭臭，人生只是一個過程永脓，不管擅不擅長，只要我喜歡徽缚，就可以去嘗試憨奸，可以體驗到過程中的快樂就好。
