今年冬眠特別長豆同。往年窗外的銀杏樹剛剛冒出新芽時膘融，我就開始蠢蠢欲動想要伸展一下筋骨了，可是今年她早已枝繁葉茂个盆，我卻一直想賴在床上。今天是我今年第一次想要跑步芝薇。一路上，我只有幾個瞬間意識到自己在跑步，其余時間我的意識都被各種各樣的思緒占據著⊙稣酰現在有兩份工作在面試階段，成我明年就上缠沈，不成我今年就先把工作放一放膘壶，先把學生生涯做個了結。如果是這樣的話洲愤，我打算明年上半年去找工作颓芭，下半年去支教去浪游。這些是我一直想去干一直被忘記卻一直在我意識里的一些事柬赐，我打算工作前去完成我的心愿亡问。我這樣做，很多人會反對我肛宋，連我自己都有時覺得自己瞎折騰州藕，怎么就不能安安穩(wěn)穩(wěn)找個工作成家立業(yè)，但我也說不清悼吱，我也搞不懂慎框，我就是覺得自己體內各種能量的亂流，我無法控制后添，無法捋順他們笨枯，我想順著他們讓他們自然的流過我的身體也許是唯一的法門，否則我非要被他們搞死遇西。人生已經有好多東西都遲到了馅精，那就順其自然吧。我不想強求什么粱檀，我也壓根兒沒什么了不起的追求洲敢，我還是一個很容易滿足，驕傲自滿的人茄蚯，如今我愛上隱隱的一句話压彭，我拼盡全力只為過一個普通人的生活，我現在缺少的就是拼盡全力渗常。我跑步的時候我在想這些壮不。
因為最近老是不去研究室，老是曠課皱碘，老師給我發(fā)郵件询一，我不回，給我打電話，我掛掉健蕊。我覺得他一定很生氣菱阵，肯定要劈頭蓋臉地把我臭罵一頓，他第一次找我談話缩功，批評的話一句沒說晴及，就問我最近在干什么，一直待在家里嗎掂之，說不想來研究室也行抗俄，別待在家里，去些人多的地方世舰。第二次找我談話动雹，還是問我在家都干什么，說什么也不干太浪費了跟压。前天給我發(fā)郵件胰蝠，說讓我去找一下心理指導的老師。他一定是覺得我抑郁了震蒋。我不敢說自己很健康茸塞，畢竟懶到了不能再懶的程度，畢竟有時不想見人查剖，畢竟笑起來也感覺不到任何滋味钾虐。但我還吃的香，睡的香笋庄。我懷疑是我自己有意識地想去抑郁效扫，給自己的所作所為找一個合理的解釋。如果你知道我這小半年兒是怎么過的直砂，你一定也會覺得我是故意的菌仁，而且還在一定程度上成了真的。這小半年兒我都干了啥静暂，睡醒了济丘，如果是大腦醒了，身體疲倦洽蛀，我會強制自己再睡一覺摹迷，我真的不想醒來。白天我的活動范圍就是我的床郊供，餓了峡碉，就一直餓到晚上，才出去買點吃的颂碘。每天都是游戲异赫、綜藝節(jié)目等等毫無營養(yǎng)的東西來填自己的時間。這樣的生活看似輕松头岔，非常輕松塔拳。但是空虛，無味峡竣，沒有快樂靠抑，反倒是焦慮，真的是行尸走肉适掰。但我心里明白這只是一時的颂碧，總有一天會回到正常的生活，所以我不想刻意的去強制結束這種生活类浪，既然這種生活來了载城，我就體驗體驗，等它自然流過费就。小時候覺得很多東西可以突然改變扭轉乾坤诉瓦，但現在越來越體會到，改變很難力细，改變是一點一滴的積累睬澡，需要時間，需要耐心眠蚂，需要毅力煞聪。一個人想墮落，分分秒就能做到逝慧，一個人想變好昔脯，分分秒你就有可能知難而退。
鈴鈴鈴馋艺，張老板的一個電話讓我?guī)退幌侣酚善鳌?/p>
我不知該寫啥了栅干，反正我內心不寧靜，我想法亂捐祠，寫東西也亂碱鳞。我在跑步時還想了這些。
我抱著這些年來我都喜歡的女孩踱蛀，我還吻了她窿给。正如她說的，如果是我主動率拒。我覺得她活的比我高級崩泡，至少她懂得享受the moment ，而我其實是活在特定的人際關系里的猬膨。我知道友情跟愛情之間還有一段甜蜜的地帶角撞，我也覺得其實所有的異性朋友，都是處在這個地帶，沒有純友誼的谒所，但她其實不知道我曾經覺得我們之間的感情高于愛情热康，因為我當時不懂得那就是愛情。我覺得她欺負我的時候跟初中時一點都沒變劣领，她還是她姐军，讓我又氣又愛，也讓我心甘情愿尖淘，也許我真的有受虐傾向奕锌。她說我說話老傷人，我覺得是不是我們對彼此的期待不同了村生，感情是會變的惊暴。她老問我在想什么，我老是再想一會才能回答她我在想什么趁桃，答案往往都不是那時真正在想的缴守，其實我覺得如果她是我女朋友的話，一定是一直會問我你愛不愛我镇辉。我從沒想過會抱著她吻她屡穗，當一切真正發(fā)生時我是木的，但木終究抵不過心動忽肛，我想問她以后愿不愿意跟我一起生活村砂，但說出口的卻是你以后想過什么樣的生活。15年過去了屹逛，我依然沒有學會勇敢础废。她說畢竟我們都不夠愛彼此了，不知道是不是我們對這個愛的理解有了分歧罕模，于我而言评腺，我竭盡全力在用友情的愛隱藏著愛情的愛。反正她生氣了掛了我的電話淑掌，我又惹她傷心了蒿讥，不知是性格使然，還是因為太在乎才那么容易生氣抛腕。她說并不是想著你有多好芋绸，就覺得有你挺好的，我恨自己担敌。愛情固然美麗摔敛。我跑步時也想起了她。
