1.
前幾日心血來(lái)潮肩刃，突然就做了寒假不回家的打算。無(wú)論是我認(rèn)識(shí)的人還是認(rèn)識(shí)我的人杏头，知道這個(gè)消息后的第一反應(yīng)都是勸我回家盈包。
或許是從一開(kāi)始我的想法就不夠堅(jiān)定，聽(tīng)了那么多人的勸說(shuō)之后醇王，我動(dòng)搖了呢燥。可我到底是心有不甘寓娩，于是我又咨詢了一個(gè)在我心目中思想成熟的忘年之交叛氨。心底到底是有期待的吧，可他給我的回答卻十足讓我冷靜了很久棘伴。他說(shuō)：你只是活在自己的感動(dòng)之中寞埠，你這是自私，你太自私了焊夸。這是我第一次被別人用自私來(lái)形容仁连，心底難受，卻一點(diǎn)都不想去認(rèn)同阱穗。
因?yàn)橐恢币詠?lái)饭冬，我都在盡力地感動(dòng)自己啊。
高三家長(zhǎng)會(huì)揪阶，跑去跟班主任說(shuō)：我父母不來(lái)家長(zhǎng)會(huì)了昌抠，我自己會(huì)認(rèn)真學(xué)習(xí)的。他們來(lái)了也是浪費(fèi)時(shí)間鲁僚，我不想讓他們麻木地聽(tīng)這種無(wú)聊的會(huì)議炊苫。
老師當(dāng)時(shí)的回答也是：你怎么可以這樣自私安锰？你憑什么替他們做決定啊劝评。
是啊姐直，我自私倦淀，所以才會(huì)每天給母親打一個(gè)電話蒋畜；我自私，才會(huì)每天不到六點(diǎn)就起床撞叽；我自私姻成，才會(huì)在暗夜里為自己不能許操勞的父母一個(gè)光明的未來(lái)哭泣·····
因?yàn)槲叶米约阂鲂┦裁矗谛睦飿O度厭惡那些形式化的浮夸作風(fēng)愿棋，所以你看我勇敢地表達(dá)自我科展，我不是叛逆，我只是把一切看透糠雨，我只是嘗試著打破常規(guī)才睹，我真佩服這樣的自己啊，可是他們說(shuō)我自私甘邀，而我只是自私地勇敢了一次啊!
因?yàn)橄胍淖兝湃粒L試生命中從未有過(guò)的無(wú)，去打破生命里一直以來(lái)的寂靜松邪，所以這就是又一次的自私與自我了嗎坞琴？
跟大多數(shù)年輕人一樣，我也有自己向往的詩(shī)與遠(yuǎn)方逗抑【绶可是當(dāng)我開(kāi)始打算，我身邊的每一個(gè)人似乎都會(huì)告訴我：外面險(xiǎn)惡邮府，你還是找一個(gè)伴吧荧关。
其實(shí)，我也知道這世界險(xiǎn)惡褂傀，或許我夢(mèng)想中的完美旅途到最后只是一場(chǎng)灰頭土臉的冒險(xiǎn)忍啤。但如果事實(shí)是這樣，我想那也只是另一種可能吧紊服。
我又何曾不想找一個(gè)人一同上路檀轨，只是漫漫人生路，根本就沒(méi)有人一直能陪伴著自己呀欺嗤。你看我孤單地走在校園参萄，孤單地踏上回家的路途，根本就沒(méi)有人能一直陪伴著自己啊煎饼。當(dāng)我停留在一個(gè)地方的時(shí)候讹挎，就是孤身一人。或許我啟程就是為了尋找一個(gè)陪伴者呢筒溃？
我何曾不想再合家團(tuán)年的時(shí)候马篮，陪在家人的身邊。只是怜奖，我知道終有一日浑测，我會(huì)離開(kāi)。不會(huì)冷漠無(wú)情地離開(kāi)歪玲，是淚流滿面迁央，是滿心不舍，可是我必須離開(kāi)啊滥崩。半年未曾回家岖圈，或許我只是想把思念拉地足夠長(zhǎng)。我其實(shí)不想用時(shí)間來(lái)衡量感情钙皮，但我知道蜂科，唯有那些充斥著離別與漂泊的時(shí)光，才是我人生里最獨(dú)立短条、成長(zhǎng)最快的階段导匣。
2.
大一時(shí)看大冰的書(shū)，我對(duì)里面的生活充滿羨慕慌烧。心底無(wú)比向往他所說(shuō)的逐抑，既可以朝九晚五，又可以浪跡天涯屹蚊〔薨保可是心底無(wú)比清楚，我眼下最需要的只是為自己的朝九晚五打拼汹粤。我知道命斧，在現(xiàn)實(shí)的洪流里很多人已經(jīng)迷失。
20歲不到的我還可以對(duì)著30歲的人說(shuō)自己一定不忘初心嘱兼，而那30歲的人只是漠然：其實(shí)国葬，我從前跟你也一樣····
是啊，看看他現(xiàn)在的生活芹壕，在并不理想的工作崗位中做著并沒(méi)有多少晉升空間的工作汇四，同一群偷奸耍滑的同事玩弄著心機(jī)踢涌，面對(duì)著一個(gè)沒(méi)有多少共同語(yǔ)言的妻子做著離婚的打算通孽，卻終究是為了孩子要繼續(xù)維持。而就在幾年前睁壁，他還跟武大的姑娘在櫻花下散步背苦。這便是生活嗎互捌，我見(jiàn)證過(guò)的又一個(gè)悲催的人生。他還是會(huì)看書(shū)行剂，會(huì)畫(huà)畫(huà)秕噪，只是一切似乎都變了。
我不知道十年后厚宰，自己將會(huì)擁有什么樣的生活腌巾。要死我還沒(méi)有過(guò)上自己想要的生活，我也希望我還是孑然一身固阁。至少那樣的我壤躲，還未完全被世俗羈絆，被責(zé)任禁錮备燃，或許我還有追求自我的能力與勇氣。
在青春歡暢的年紀(jì)凌唬，似乎突然失去了暢想的能力并齐。只是因?yàn)樯磉叺娜烁嬖V我，你要站在原地客税，保護(hù)好自己?jiǎn)峥鐾剩靠删退闶钦驹谠兀膊⒉灰欢ň涂梢员Ｗo(hù)好自己呀更耻。
我不愿成為一個(gè)自我的人测垛，我也不愿成為一個(gè)畏葸不前的人。是秧均，我并不知道前面有什么食侮，就像我不能給自己一個(gè)百分百光明的未來(lái)一樣∧亢可是锯七，未知與風(fēng)險(xiǎn)從來(lái)不該是讓一個(gè)人退縮的理由啊。何況誉己，在自己的理想面前眉尸，我一點(diǎn)都不想做一個(gè)逃兵啊。
記得當(dāng)初看《月亮與六便士》巨双，我得出的結(jié)論是：每一個(gè)執(zhí)著的追夢(mèng)人噪猾，都可能是冷血的自私鬼。比起欽佩主人公在中年時(shí)期對(duì)理想的勇敢追逐筑累，那時(shí)的我還會(huì)去可憐那些被他傷害的世俗大眾袱蜡。可現(xiàn)在疼阔，我突然覺(jué)得自己在追求理想的這天路上戒劫，永遠(yuǎn)都跟不上他的腳步了半夷。因?yàn)楸绕馂閴?mèng)想漂泊困頓，更可怕的是一個(gè)人根本沒(méi)有理想迅细。不知道自己要做什么巫橄，在世俗的大潮里隨波逐流，這樣的一生會(huì)很短很短吧茵典！
3.
人活著湘换，其實(shí)本不該一直強(qiáng)調(diào)生活的意義。
你看我统阿，今天在一個(gè)狹小的樓梯角落背了一天的書(shū)彩倚，僅僅只是為了在幾天之后的考試中取得一個(gè)還不錯(cuò)的成績(jī)。這算是有意義嗎扶平？窗外的陽(yáng)光甚好帆离，而我卻只能在角落里享受那一丟丟的光亮與溫暖，我為什么不能去天空下结澄，透徹地享受冬天的暖陽(yáng)呀哥谷。或許單純地不辜負(fù)陽(yáng)光遠(yuǎn)比在逼仄的樓梯間枯燥地背一天的書(shū)要來(lái)得有意義地多麻献，可是我又有什么能力與資格去選擇呢们妥？一個(gè)又想要好成績(jī)又想要自由輕松的人，是多么悲催啊勉吻。而那個(gè)埋頭讀書(shū)的我已經(jīng)學(xué)會(huì)了心無(wú)旁騖地背那些用于應(yīng)付的知識(shí)监婶，什么好學(xué)踏實(shí)，什么勤奮認(rèn)真齿桃，那只是因?yàn)橐粋€(gè)閑不下來(lái)的靈魂對(duì)困頓迷茫生活的妥協(xié)呀惑惶。
一個(gè)學(xué)期只聽(tīng)兩門(mén)課的人似乎并沒(méi)有什么資格說(shuō)自己是一個(gè)好學(xué)生，可是對(duì)于飛專(zhuān)業(yè)的課程源譬，似乎唯一能給與的尊重就是上課不遲到集惋。其實(shí)與那些光明正大逃課的人相比，至少我還有一點(diǎn)值得慶幸的自我約束能力踩娘，現(xiàn)實(shí)是我只是缺少逃課的勇氣而已刮刑。
上大學(xué)以來(lái)，我嘗試著去勇敢养渴，去積極雷绢，去自我，去堅(jiān)持理卑，去勤奮翘紊，去認(rèn)真，去思索藐唠，去探求帆疟，可依舊覺(jué)得自己所獲微薄鹉究。
有人說(shuō)，我明明有目標(biāo)還覺(jué)得迷茫踪宠，我明明勤奮還覺(jué)得懶散自赔。我不知道我給自己定了一個(gè)怎樣的標(biāo)準(zhǔn)，我也不知道別人一怎樣的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)看我柳琢，只是在不斷向前走的路上绍妨，我其實(shí)并沒(méi)有自己想象地那般堅(jiān)定。
我也會(huì)害怕啊柬脸，一不小心成了自己討厭的樣子他去；
我也會(huì)慨嘆啊，你怎么就沒(méi)活成自己想要的樣子呀倒堕；
不用害怕灾测，不用慨嘆，年輕的人涩馆，請(qǐng)嘗試著自私行施，感動(dòng)自己那冷清的、寂寞的魂那、安分的、困頓的稠项、祈盼的靈魂涯雅！
