最近正在在看《天生非此》這本書题篷，其中有些片段感覺跟自己的經(jīng)歷很相似镇辉，所以感觸很多屡穗。

我在家中排行老三，有兩個姐姐一個弟弟忽肛，父母整日為了生計奔波村砂，父親總是沉默寡言，可能因為孩子多屹逛，生活壓力大础废，母親的脾氣也不太好，又因為我跟二姐又是女孩罕模，從小我們都是被忽視的角色评腺。

可是誰不想做個父母的好孩子，小時候我們極力的迎合父母的喜好淑掌，只為得到那么一點點的關(guān)注蒿讥，但往往事與愿違。

上學前的記憶只有在跟著姥姥去自家果園里玩耍抛腕。我還清晰的記得忽然有一天芋绸，父親開著三馬車來接我，父親和姥姥在在屋說話担敌，我在里屋偷偷的哭摔敛。臨走時姥姥問我“想家不？”我還沒說話全封，父親已經(jīng)開口“小孩子家家的知道什么马昙，有的玩在哪不行桃犬。”于是便跟著父親回了家行楞，坐在車廂里我一句話沒說攒暇，甚至沒有叫一聲父親，因為我不知道要說什么敢伸。但有哪個孩子不想呆在父母身邊呢扯饶？

回家的第二天父親就帶著我去學校參加入學測驗，為上幼兒班（跟現(xiàn)在的幼兒園不同池颈，幼兒班上一年就升入小學）做準備尾序。記得那時候的測驗是數(shù)數(shù)，老師放二十根粉筆在桌子上躯砰，看孩子能數(shù)到幾每币。我很麻利的數(shù)完粉筆，老師夸到“這孩子不錯”琢歇，父親只是笑笑兰怠。

也許從那時起我便與父母產(chǎn)生了距離感。

什么事情都不愿對父母說李茫，母親說我太獨了揭保，那時候我還不明白“獨”是什么，只是按自己理解的毒魄宏，難不成我還有毒秸侣？直到很多年后我才明白這個“獨”，我果然很獨宠互。

很多事情都自己做味榛，根本不同父母談心，不是不想予跌，是怕被忽視搏色，所以不敢。于是我成了外人眼中懂事券册，省事的孩子频轿，可誰又能知道我內(nèi)心是多么渴望父母能注意，關(guān)心一下汁掠。

記得上小學五年級時略吨，村里過廟，我們放學后跟同學一塊去玩蹦蹦床考阱。玩了一會同學要回家，我問他為什么這么早鞠苟，同學回答父母著急乞榨，而且還要每天盯著寫作業(yè)秽之。同學表示很煩。我一臉羨慕的說“你父母還會盯著寫作業(yè)啊吃既，真好”考榨。說實話，直到現(xiàn)在想起來我都羨慕的不得了鹦倚。

后來跟姐姐說這事河质，姐姐也是同樣的感覺，姐姐說我們是散養(yǎng)的孩子震叙，成長成什么樣全靠自己掀鹅。

于是我們不斷的努力，其實就是想證明自己媒楼，想得到父母的關(guān)注乐尊，父母越忽視我們的渴望越強烈。

直到上高中乃至上大學划址，這么多年在外邊扔嵌，看的多了，想的也多夺颤。大學那時是有點埋怨父母的痢缎，我經(jīng)常一兩個月不打電話，甚至放假了也不想回家世澜。感覺跟父母沒話說独旷，回家了不是看電視就是看小說，我瘋狂的迷戀武俠宜狐，玄幻势告，仙俠之類的小說，經(jīng)常沉浸其中不可自拔抚恒，感覺看小說能夠自我麻醉咱台。內(nèi)心的缺憾通過小說來彌補，經(jīng)臣笸裕幻想自己能夠飛天遁地回溺，變化萬千，無所不能混萝。

那時候的我其實是埋怨父母的遗遵。

我對父母發(fā)生改觀是在我結(jié)婚的那天，父親哭的稀里嘩啦逸嘀，堅強如母親也是強忍眼淚车要，我從來沒有見過父母這樣，感覺自己內(nèi)心變得柔軟起來崭倘。

記得后來回去工作的一天晚上翼岁，母親打電話來类垫，問我在干什么，我說炒菜琅坡。母親立馬懷疑到“你們還會做飯悉患，不都是買現(xiàn)成的，你會做的榆俺，炒菜要先放油售躁。。茴晋∨憬荩”說了整個半天做飯的步驟，我是一頭的汗吶晃跺。太懷疑我們的生存能力了揩局。我也是頭一次感覺到母親的關(guān)心，心里甜絲絲的掀虎。

二姐說從我們結(jié)婚后凌盯，父母對我們的態(tài)度變了，不再像小時候那樣烹玉。我想大概是現(xiàn)在老了驰怎，閑了，也有時間想別的事情了二打。

可憐天下父母心县忌，有時候不是不想管，實在是生活的艱難讓我們不得不時時刻刻的去面對继效，而忽視了對孩子的教育症杏。