窗外下著小雨鳖敷,我拉緊了羽絨服拉鏈脖苏,戴上帽子,抱著七八個(gè)快遞回家定踱,和昨日搬來(lái)的室友一起棍潘。
屋里很暗,如果不開(kāi)燈,甚至連開(kāi)關(guān)在哪里都摸不到亦歉。我照舊回到三室最里面的房間恤浪,習(xí)慣性打開(kāi)燈,迎接這屬于我的瞬間的孤單與自由肴楷。
昨天剛到水由,隔壁室友就嫌棄自己房間燈光太暗,后不聲不響地跑下樓買了節(jié)能燈泡換上赛蔫。我聽(tīng)后砂客,睜大了眼睛,心里卻是有幾分佩服濒募。我也嫌棄自己房間燈光太暗鞭盟,卻從未想過(guò)主動(dòng)去還換功率大的燈泡,只是一味接受著折房間本來(lái)的布局與擺設(shè)瑰剃。
后來(lái)齿诉,我約了室友一起下樓買了新的燈泡,不大會(huì)兒的功夫就把燈泡旋上了晌姚,屋里頓時(shí)亮堂了許多粤剧,
心里頓時(shí)也亮堂了。
其實(shí)挥唠,夢(mèng)想也是抵恋,一直都隱藏在內(nèi)心深處某個(gè)角落躍躍欲試,可能就缺少了某一種力量的推動(dòng)宝磨。夢(mèng)想不是一座周期性爆發(fā)的活火山弧关,但如若一直老態(tài)龍鐘地生活,很可能將其扼殺為一座永遠(yuǎn)不復(fù)存在的死火山唤锉。那這樣的人生實(shí)在是太悲哀了世囊。
我很慶幸自己突然間又有勇氣拾起曾經(jīng),那個(gè)一直隱藏在內(nèi)心深處的東西叫什么窿祥,我現(xiàn)在已不敢大聲地說(shuō)這是夢(mèng)想株憾,這只是一件長(zhǎng)久以來(lái)我都很想做的東西罷了。現(xiàn)在已經(jīng)不想冠冕堂皇地聊自己的想法晒衩,我更加希望在這輕松的鋼琴曲的陪伴中不斷讓自己成長(zhǎng)嗤瞎,在自己喜歡的專業(yè)領(lǐng)域更加專業(yè),在自己喜歡的其他領(lǐng)域更加快樂(lè)听系。
工作中諸多不快都曾使我迷茫贝奇,使我搞不清楚自己所在,有時(shí)候會(huì)為了迎合而浪費(fèi)時(shí)間靠胜,有時(shí)候會(huì)為了應(yīng)付而徒增煩惱弃秆,有時(shí)候?yàn)榱怂^實(shí)實(shí)在在的面子去保留僅存的尊嚴(yán)届惋。寫(xiě)到這里,我竟然發(fā)現(xiàn)占據(jù)我一天中大部說(shuō)得太多菠赚,而做得太少脑豹。有些毫無(wú)意義的廢話,以后就少說(shuō)吧!
晚上坐下來(lái)看著身上的一圈圈的肉才發(fā)現(xiàn)時(shí)間是多么的可怕衡查。為什么之前自己一直沒(méi)有意識(shí)呢?會(huì)不會(huì)自己的學(xué)術(shù)水平和體重一樣瘩欺,一樣慢慢慢慢地失去控制,發(fā)現(xiàn)時(shí)已為時(shí)已晚拌牲。今天又重新打開(kāi)貼吧俱饿,發(fā)現(xiàn)許久不進(jìn)的貼吧《過(guò)午不食》,原來(lái)我也曾是一個(gè)夢(mèng)想的追逐者與控制者塌忽,只是丟失的日子太久了拍埠。慣性的放縱,讓原來(lái)僅存的規(guī)律變成了再也無(wú)法拾起文字土居。這是一件悲傷的事情嗎枣购?
關(guān)于讀書(shū),可能自身讀書(shū)的偏好性太過(guò)嚴(yán)重擦耀,我竟然無(wú)法靜下心來(lái)讀書(shū)棉圈。更有甚者,居然不知道自己應(yīng)該讀什么樣的書(shū)眷蜓》竹看到許多人抽出時(shí)間來(lái)看書(shū),我竟然也無(wú)法理解這種專注吁系〉抡伲可能是周圍環(huán)境太浮躁,可能是由于太久沒(méi)有進(jìn)行新的刺激汽纤。
綜上上岗,諸多事情都是由于自身控制力不夠造成的,我還年輕冒版,我希望看到夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)的時(shí)候,希望看到越來(lái)越好的自己逞姿。
想到這許多事情辞嗡,突然有種豁然開(kāi)朗的感覺(jué),好像在迷途的羔羊一下子找到了回家的路滞造。
當(dāng)我寫(xiě)完续室,窗外怕是還在下雨,那又怎樣呢谒养?在這樣一個(gè)靜靜的雨夜挺狰,終于又機(jī)會(huì)和幾年前的自己聊聊天明郭。想想這年輕的選擇,真是期待丰泊。