流走的是綿綿時間，消不散的是無盡懺悔叙谨。
以為過了一年會好受嗎温鸽？罪惡感在不斷加深，似乎要窒息。早知如此涤垫，何必當(dāng)初肮贸摺！
并不是明天這個日子我才會思念父親蝠猬，每一天切蟋，他都在我心里，在我身邊榆芦。我總能看到他柄粹，最后那段時光就像過電影，總是不停在眼前播放匆绣。
那時候哥哥在朋友圈發(fā)了一句話：我沒有爸爸了驻右。這句話越來越深影響我，是的崎淳，從那一刻起我沒有爸爸了堪夭。
爸爸，我不求你原諒拣凹，我那么不孝順森爽。本來當(dāng)時想照顧你，可是一點沒照顧好嚣镜，還讓你生氣拗秘。我都做了些什么呀？總是自以為是祈惶，以為自己做的不錯雕旨，其實一點也沒有盡到應(yīng)要盡的責(zé)任。不能單用責(zé)任捧请，而是沒做到應(yīng)該做的事兒凡涩。
那時候我一點都沒想到你會離開我。當(dāng)時都說治療效果很好疹蛉，我以為就像那些白血病小朋友活箕，放療化療后，需要度過一段困難時光可款，然后就會好起來育韩。但是這需要您自己動起來，需要您活動闺鲸。于是我總想讓您自己做一點事兒筋讨，甚至惡作劇版給您設(shè)置障礙。
可是你那么快就走了摸恍，都沒等我再過去向你認錯悉罕。每一天這種內(nèi)疚穿心的疼赤屋，可這又比得了什么呢？
從那以后我開始鄙視自己壁袄，我開始討厭自己类早。
我明白了，沒有后悔藥嗜逻。我也明白了涩僻，這么多年，其實我一直很愚蠢栈顷。
