說(shuō)起重慶，其實(shí)也沒(méi)想到會(huì)那么快去末患。那時(shí)候陷入情緒的時(shí)候，只想著逃離南昌锤窑，半個(gè)小時(shí)之內(nèi)買了下周的機(jī)票璧针，當(dāng)晚聯(lián)系晨?jī)海咛旌缶腿チ恕?/p>
像我這樣的路線規(guī)劃狂魔渊啰，也竟然有說(shuō)走就走的勇氣探橱。
在異鄉(xiāng)的時(shí)候申屹，坐著輕軌穿過(guò)商圈，穿過(guò)街燈隧膏，穿過(guò)居民樓哗讥，透過(guò)窗戶望見(jiàn)霧中的重慶，恍惚間覺(jué)得世界虛假又朦朧胞枕。
“一切不也都是可有可無(wú)的嗎杆煞？”張榕容在《妖貓傳》這樣說(shuō)道。
開(kāi)始對(duì)遠(yuǎn)方有著無(wú)限向往腐泻，絕望難過(guò)甚至想要離開(kāi)的時(shí)候决乎，想著還有那么多地方?jīng)]有去，也開(kāi)始漸漸學(xué)會(huì)鼓勵(lì)自己起來(lái)派桩。
“能不能碰上小卜的單身純粹靠運(yùn)氣构诚。”遙遙在南昌地鐵上說(shuō)道铆惑。
當(dāng)她說(shuō)出這句話的時(shí)候范嘱，我差點(diǎn)想打爆她的狗頭，但是又仔細(xì)一想好像確實(shí)不錯(cuò)员魏，無(wú)法反駁間又仿佛落實(shí)了自己情感騙子的身份彤侍。
不敢面對(duì)一個(gè)人，實(shí)質(zhì)上是不敢面對(duì)自我逆趋。我害怕沉默時(shí)的獨(dú)自思考盏阶，我害怕深夜的情緒抑郁，我害怕來(lái)來(lái)往往的孑然一身闻书。事實(shí)上名斟，到底在害怕什么呢？我自己都不知道魄眉。就像小時(shí)候一個(gè)人面對(duì)沒(méi)開(kāi)燈的臥室砰盐，害怕床底的鬼怪一樣而不敢入睡。但其實(shí)坑律，我到大二的時(shí)候才徹底打消這樣的鬼怪妄想岩梳。
suicide這件事情依然會(huì)時(shí)不時(shí)的冒出來(lái)，但現(xiàn)在有了更想要去完成的目標(biāo)晃择，比如去臺(tái)灣冀值，去日本，去歐洲宫屠，比如三十歲之前想要寫(xiě)本書(shū)列疗，比如想要個(gè)女兒給她買裙子。
很感激我低谷時(shí)期陪伴我的人浪蹂，他們是我快要放棄人生的溫暖抵栈，也很抱歉一直在用各種消極和黑暗消耗著他們告材。但現(xiàn)在也才知道，有些路和成長(zhǎng)古劲，要自己一個(gè)人面對(duì)斥赋。
不知道你會(huì)不會(huì)讀到這里，我是那個(gè)話依然很多還愛(ài)bb的流于表面的浮夸話癆产艾。不算個(gè)好人疤剑，不是個(gè)壞人，還想當(dāng)個(gè)好人胰舆，妄想當(dāng)個(gè)詩(shī)人骚露。
2018.11.11
筆于重慶
