20117.11.24晴
掐指一算來(lái)蘇已五年之久。
告別世界五百?gòu)?qiáng)的外企工作著蛙,直奔蘇州來(lái)投夫删铃。在做這個(gè)決定之前,也是深思熟慮之后的決定踏堡,因?yàn)槲乙呀?jīng)厭倦了婚后十年分居生活猎唁,更討厭一家三口分居三地的日子。親戚們都支持我去吧顷蟆,女人家庭為重诫隅,孩子需要跟父母一起生活……。而朋友們提醒我慎重考慮帐偎,為一個(gè)男人放棄那么好的工作值不值得逐纬,同事們說(shuō)你真有勇氣……
? 我在不一樣的聲音中猶豫過(guò),徘徊過(guò)……
我最后跟老公商量再給我半年時(shí)間再辭職肮街,工作到年底再辭職去蘇州风题,也許看見(jiàn)猶豫的我,他還是堅(jiān)持讓我在9.1日開(kāi)學(xué)前蘇州團(tuán)聚嫉父,最后還是我猶豫中妥協(xié)沛硅。
? 來(lái)到這個(gè)上有天堂 下有蘇杭美稱(chēng)的蘇州,開(kāi)始了新的生活篇章绕辖。從一個(gè)外企白領(lǐng)搖身變成家庭“煮”婦摇肌。第一年我很享受這種悠閑時(shí)光,享受這種相夫教子的生活仪际∥。可是昵骤,一年以后我覺(jué)得有點(diǎn)太閑,有點(diǎn)郁悶肯适,老公也因工作各種忙变秦,經(jīng)常跟政府的人各種應(yīng)酬。我也因此開(kāi)始對(duì)他產(chǎn)生不滿(mǎn)框舔,經(jīng)常在他他凌晨一點(diǎn)后還沒(méi)回來(lái)就打電話過(guò)去蹦玫,開(kāi)始接我電話時(shí)還會(huì)用溫和口氣跟我說(shuō)“不用擔(dān)心,馬上就回刘绣,你也早點(diǎn)休息”之類(lèi)的話樱溉。當(dāng)然我電話中也會(huì)有不耐煩的口氣催他早點(diǎn)回家。再后來(lái)慢慢的晚歸電話都不會(huì)再接我的,理由就是他喝多了或KTV太嘈了沒(méi)聽(tīng)見(jiàn),反正他牽強(qiáng)的理由都是一樣的我注。
? 后來(lái)我和他都會(huì)因?yàn)橥須w和不接電話而吵架甚至大打出手。我也開(kāi)始變得更加憤怒挖帘,憤怒的時(shí)候會(huì)連自己都不知道自己是誰(shuí),摔他手機(jī)向瓷,惡毒的語(yǔ)言去刺激他肠套,甚至半夜三更躲在地下車(chē)庫(kù)里等他回來(lái)向河?xùn)|獅吼一樣撲向他,使出渾身力氣去廝打他…有時(shí)在極度失控情緒下?lián)屵^(guò)他的車(chē)鑰匙上車(chē)就一腳油門(mén)邊大聲哭叫邊開(kāi)車(chē)上公路橫沖直撞…
? ? 在再接來(lái)的日子里他還是經(jīng)常應(yīng)酬猖任、喝酒你稚、晚歸。我們經(jīng)常吵架朱躺、冷戰(zhàn)刁赖。我慢慢的失去對(duì)這段婚姻的安全感,盡量改變自己能忍就忍长搀,實(shí)在忍不住就打鬧宇弛,每一次的發(fā)作都是一次比一次厲害,極度失控源请。
? ? 五年時(shí)間里我懷孕兩次枪芒,因?yàn)闆](méi)有安全感我都選擇了放棄。每一次流產(chǎn)還在月子里時(shí)他都繼續(xù)喝酒KTV谁尸,我忍受各種身心疲憊不堪的痛苦舅踪,他繼續(xù)他的嗨皮生活。
15年良蛮,他又一次因喝酒夜不歸宿時(shí)惹怒了我抽碌。完全失控的我砸光他宿舍里所有的東西,包括手機(jī)决瞳,我像一頭發(fā)怒的獅子狂抽他耳光货徙,直到我精疲力盡時(shí)癱軟下來(lái)才罷休……
? 那次我還在流產(chǎn)手術(shù)后不久左权,他除了死死抱住我沒(méi)有在還手動(dòng)我;任由我抽打憤怒的發(fā)泄痴颊。后來(lái)他也累了赏迟,我們決定協(xié)議離婚……
? 他開(kāi)車(chē)送我回去后,我像一只受傷的羔羊祷舀,夜夜失眠瀑梗,天天安靜地躺在家里思考我的人生烹笔,思考以前的那個(gè)個(gè)性鮮明裳扯,雷厲風(fēng)行的我哪去了,開(kāi)始后悔我當(dāng)初的辭職選擇是錯(cuò)誤的谤职。之后嚴(yán)重失眠饰豺,雖然之前就有失眠毛病,但是后來(lái)更加嚴(yán)重允蜈。再后來(lái)我想我應(yīng)該去求助醫(yī)生冤吨,我的健康狀況和精神狀況都需要醫(yī)生的幫助。于是去了醫(yī)院饶套,最后被專(zhuān)家確認(rèn)重度抑郁漩蟆,需要至少一年多的藥物治療。
? ? 雖然在整個(gè)過(guò)程中沒(méi)有發(fā)現(xiàn)外遇痕跡妓蛮。但是我還是接受不了他對(duì)我的態(tài)度反差怠李。有人說(shuō)我矯情,有人說(shuō)我很能作蛤克,因他是個(gè)內(nèi)向性格捺癞,愛(ài)好就是喝酒和唱歌,應(yīng)酬看起來(lái)也是很正常构挤,但是每次吵完架我需要溝通和解釋?zhuān)麜?huì)選擇隱忍和沉默髓介。就這樣我慢慢對(duì)這段婚姻怨氣越來(lái)越大,也越來(lái)越無(wú)能為力去改變筋现,有無(wú)數(shù)次的提出離婚唐础,無(wú)數(shù)次的被他的沉默給擋住。
? ? 明年的下半孩子上初中矾飞,我決定帶孩子繼續(xù)回廣州讀書(shū)一膨,因?yàn)閼?hù)口所在地在廣州,也許我們更適合兩地分居生活吧凰慈。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 國(guó)慶節(jié)后我也停用抗抑郁藥物汞幢,醫(yī)生讓我一定要好好自我情緒調(diào)整。
? 就 在寫(xiě)這篇文章前微谓,一個(gè)若水妹妹告訴我“我是自己的天森篷,為什么要抑郁”输钩。此話一出瞬間被電擊感覺(jué)。很有哲學(xué)道理的一句話仲智。我要做自己的天买乃,我要給自己快樂(lè)。
? ? 回想這五年生活把自己弄成一個(gè)抑郁患者太不應(yīng)該钓辆,我才是自己的天剪验,為什么要把另一半當(dāng)作自己的天,我的情緒前联,我的喜怒哀樂(lè)為什么要靠他來(lái)影響功戚。
? 想對(duì)過(guò)去的自己說(shuō)拜拜!也對(duì)過(guò)去的先生握手言和似嗤,我想帶一顆快樂(lè)又愉悅的心情去廣州一邊陪女兒讀書(shū)一邊做自己的天啸臀。
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