殘酷的現(xiàn)實總是喜歡戲弄苦難的人生，樂此不疲思杯。
近日的煩惱讓我陷入憂慮胜蛉、害怕，乃至絕望色乾，無力感倍增誊册，拼命找尋著可以緩和現(xiàn)狀的辦法。現(xiàn)實一直都是阻礙我生存的危機杈湾，腦海中連篇問題解虱，爭先恐后耀武揚威，壓得我?guī)缀醮贿^氣來漆撞。所以墮落必死無疑殴泰，我比以往任何時候都渴望改變命運于宙。我喜歡信仰希望，看他在我的風(fēng)雨飄搖中悍汛，正名捞魁。
我出生在一個貧寒的家庭，從小過著艱苦的生活离咐，自幼見過世態(tài)炎涼谱俭、人間冷暖，這讓我一度很害怕宵蛀、很膽怯昆著、很恐懼整個世界，對陌生人總是懷有一種深深的抗拒术陶，不愿接觸凑懂，更不肯交流。封閉自我梧宫，所謂內(nèi)向接谨，其實宅是有原因的。
直到長大以后塘匣，隨著認識的人與經(jīng)歷的事變多變復(fù)雜脓豪，我的人性也慢慢被解脫出來，比先前快樂許多忌卤，看待世界總會往美好的方向看扫夜。我也一改往日痛苦和憂慮的情緒，讓樂觀和積極成為的人生態(tài)度埠巨。盡管困難的陰霾始終籠罩在我的命運中历谍，幸好我還有值得堅持的事情。沒有妒忌辣垒，拒絕頹廢望侈，一切只因為有希望。
記得那一年勋桶，還在學(xué)校的時候脱衙，我連在招聘會上面試都能出師未捷身先死，當時被自己蠢哭好多次例驹，可氣懦弱和無能捐韩。看著身邊的人一個個摩拳擦掌鹃锈、氣定神閑荤胁、信手拈來的“壯舉”，我總是覺得心累和殘忍屎债。孤單地拿著毫無亮點的簡歷仅政，我擁擠在信心滿滿的他們中間垢油，抬頭那琳瑯滿目的座位，竟然沒有我的立足之地圆丹。還沒進入那個令人聞風(fēng)喪膽的社會滩愁，我就已經(jīng)驚恐地感受到來自那個充滿腥風(fēng)血雨的未來可怕的恐怖和慌張。
那時的我辫封，根本不知道何謂希望硝枉。
然而，身上肩負的巨額負債和沉重負擔(dān)卻不會因為你的無助而消失倦微。那會剛畢業(yè)的時候妻味，沒有經(jīng)驗，沒有關(guān)系璃诀，沒有資本弧可，一個暑假淘汰過的事務(wù)所成為了我走出校園的第一站蔑匣，即使他不會給我?guī)斫?jīng)驗劣欢、關(guān)系和資本。但是裁良，我當時又何嘗追求過這些呢凿将？只是，我不過是要找一個容身之處罷了价脾，還在乎什么呢牧抵？
昏昏沉沉，沒有今天也沒有明天的日子好辛苦侨把。
理所應(yīng)當犀变，我還是離開了對我沒有幫助的事務(wù)所。往后的日子秋柄，我抱著一大堆簡歷來回穿梭在家里和市區(qū)之間获枝，路過一個個和我本身條件相差甚遠的位置——知道結(jié)果，期待意外骇笔∈〉辏可惜區(qū)區(qū)“事務(wù)所”三個字，還不足以支撐我的生活笨触。我一直跑一直跑卻跑不出家門口懦傍，明明是大白天，卻看不清遠方的道路芦劣。
那時候粗俱，《歸魂圣劍》就是我的希望。對虚吟，只是希望寸认。
后來陰差陽錯娱俺，我到了一家只有三四個人的小廠打雜，干著類似文員和客服的工作废麻，整日機械式的日子單調(diào)而繁瑣荠卷，恐懼和彌漫統(tǒng)治著我的生命，我好害怕從此一生烛愧，平庸就是犯罪油宜。所以我喜歡在非工作時間窩在那間完全是從其他屋子分割出來大概只能容納一張床的所謂宿舍里，關(guān)上木板門怜姿，無畏寒冷的冬天早晨慎冤，直到漆黑的次日凌晨，廢寢忘食地手寫創(chuàng)作著那部沉寂的小說草稿沧卢。不為財富蚁堤，不為榮耀，只因為但狭，他能夠在我卑微的時候為我指向未來披诗。
可是那一點希望終究太過渺小，薄弱地經(jīng)不起現(xiàn)實一次細微的考驗立磁。生存與生活的矛盾終于爆發(fā)呈队，我忍不住辭職。郁悶離開那份工作以后唱歧，我重新陷入迷茫宪摧。早已預(yù)料的事實，注定憂傷颅崩。
簡陋的閱歷讓我依舊蒼白和落寞几于，一次次重復(fù)著幾個月前失敗的故事，好像我就活該碰壁沿后。在故鄉(xiāng)城市的生存環(huán)境下沿彭，我的優(yōu)勢和特點完全被扼殺，僅有的發(fā)揮空間就是專業(yè)得运，可惜偏偏不在狀態(tài)膝蜈。當時的我煩惱到極致，生怕總有一天會墮落到流水線熔掺，日復(fù)一日淪陷在暑假的夢魘之中饱搏。我有豪情壯志，是車間所不能容納置逻！
時間一長推沸，家里的壓力和自己的要求讓我越發(fā)惆悵，心中叫苦不迭。我努力刷低自己的下限鬓催，愿意承受許多扭曲夢想的生活肺素，瘋狂地想要在這片土壤上找到一份讓可以容納自己的工作。我拖著一顆疲倦的心和勞累的雙腿宇驾，只為哪怕跑遍整個特區(qū)倍靡，能換回一次安心。偏偏事與愿違课舍，我發(fā)現(xiàn)自己越來越無力塌西。但是我還堅持著創(chuàng)作，《歸魂圣劍》依舊繼續(xù)筝尾，那是著魔一般的堅持捡需。反正沒事，對吧筹淫？
誰能想象這樣的生活站辉？可是希望真的能夠讓我堅強。
現(xiàn)實永遠是人生的主旋律损姜，必須直面的難題饰剥。連簡單的工作都不愿意接納我，我只好將目光投向故鄉(xiāng)頗受歡迎的人生軌跡上——投身平面設(shè)計薛匪。實話說捐川，那不是我喜歡的工作，但卻可能是我相對合適的出路逸尖。但是首先要報名學(xué)習(xí)，而且還不一定能就業(yè)瘸右，更重要的是我根本拿不出那筆學(xué)費娇跟。
同學(xué)的建議是繼續(xù)從事會計，說專業(yè)不可荒廢太颤。我抱著《歸魂圣劍》苞俘，在父母身后，仰面嘆息龄章。身上留下的巨額負債吃谣，妹妹幾年的學(xué)費，林家的未來做裙，手中的草稿岗憋，我該何去何從，或許平庸一生锚贱？
在我一籌莫展的時候仔戈，朋友打來一通電話，介紹我去他那里，說是有個發(fā)貨的職位监徘〗蓿總算有工作了，這是我當時瞬間冒出的心情凰盔，哪里還去管發(fā)貨是什么墓卦。我奔走相告，父母也高興——總算對得起“讀書”兩個字』Ь矗現(xiàn)在想來趴拧，是視野局限了我的思路。一般高中生乃至初中生就能勝任的事山叮，卻陪伴了我?guī)装賯€日夜著榴。故鄉(xiāng)的土壤，到現(xiàn)在也還沒有我的養(yǎng)分屁倔。
越失望脑又，越希望。
穿梭在橫豎高低各不同的紙箱子陣隊之間锐借，我用創(chuàng)作來安慰自己適應(yīng)這段人生问麸。工作上的事情簡單粗暴，乏善可陳钞翔，談何回憶严卖。在煙霧繚繞的辦公室外，面對一個個談吐不合且更顯膚淺的同事布轿，且不論宿舍哮笆，這就是我那陣子的工作環(huán)境。厭煩了汰扭，就去二樓找我的朋友稠肘，又或者直接跑到一個偏僻的角落冷靜。十二個小時一周七天萝毛，連星期天晚上放個假都要感恩戴德项阴。下班找朋友，偶爾會和大學(xué)同學(xué)來場聚會笆包，日子得過且過环揽。這樣的句子，是當時的生活寫照庵佣。
但是歉胶，我當然沒有忘記《歸魂圣劍》。記得那年十月秧了，我勉強獲得起點中文網(wǎng)最低級的潛力簽約跨扮。雖然那只不過是一個可憐的安慰獎，但我卻從一開始就十分興奮。記得那天下午衡创，我專門請假一個小時跑去郵局寄合同帝嗡。我永遠都嫌存稿太少，哪怕已經(jīng)有幾十萬備用文檔璃氢。每天不管是怎樣的心情哟玷，都要風(fēng)雨無阻地修改更新。哪怕是寒冷的冬天一也，我也會毅然決然地在五點半時就從被窩里爬起來巢寡，打開電腦，拿出草稿椰苟，敲動鍵盤抑月。或者在回家的時候拿起手機舆蝴，上演筆記本那一幕谦絮，顛簸的路程，不過如此洁仗。我還曾經(jīng)拒絕多次晨練籃球的機會层皱，偌大的誘惑，抵不過一場文學(xué)赠潦。
屏幕上那密密麻麻的段落叫胖，勾勒誰的人生？字里行間她奥，是看不清的孤獨瓮增。
是啊，我看起來很努力的樣子方淤，然而并沒有什么卵用钉赁。我知道我還寫不出什么太長的精彩和價值，依稀幾句似乎能洞穿人心感動情懷的句子携茂，也不過過眼浮云。那些凌亂的片段诅岩，像一個落水者無聲的吶喊讳苦，無足輕重，慢慢消失吩谦。
沒有成績固然痛苦鸳谜，可我更不能沒有夢想和希望∈酵ⅲ《歸魂圣劍》像黑夜里遠方的一根火柴咐扭，在我落魄的時候點燃心中不肯滅去的熱情。因果事實是，如果我當時不是始終堅持著看起來毫無用處的創(chuàng)作蝗肪，就不可能會有從事文案策劃的后來了袜爪。
我不堪忍受平庸的人生，厭惡日復(fù)一日的無聊和彷徨薛闪。
我更希望自己能夠獨立而強大辛馆，不愿意身上總戴著活在朋友庇護下的標簽。
我渴望彌補夢想和現(xiàn)實那巨大的差距豁延，讓自己上演小人物逆襲的橋段昙篙。
我害怕自己的辛苦和勞累會像廢紙一樣廉價，來不及浮夸就已經(jīng)被埋葬诱咏。
我怎么忍心看著自己抗拒不過墮落苔可，到老空悲切，徒勞一生袋狞，只許哀嘆人生焚辅。
我無數(shù)次詢問自己，究竟為什么而生存硕并？
我的希望在方寸的工廠法焰，彈丸的宿舍不甘地消耗著【蟊校苦苦等待一個星期天晚上埃仪，好奢侈的假期享受。發(fā)貨的身份始終壓抑著我陕赃，仿佛未來和現(xiàn)在能連成一條完美匹配的直線卵蛉。我甚至連職業(yè)生涯都是考慮地那樣的懦弱和卑微，居然會問離開這里后么库，市區(qū)那邊有同樣的發(fā)貨工作嗎傻丝？世界觀之狹窄，令人發(fā)指诉儒。
然而葡缰，在這段心酸而艱苦的歲月，我卻有幸受到朋友啟發(fā)而萌生了一個對人生有重要轉(zhuǎn)折意義的決定忱反，便是前往深圳泛释，一座傳說中的大城市。這看起來是一個多么簡單的想法温算，但對當時比現(xiàn)在還幼稚的我來說卻是一次挑戰(zhàn)怜校，幾乎是鼓起了我畢生的勇氣。
深圳的包羅萬象注竿，成為我夢想的承載茄茁，重新點燃我不知所措的希望魂贬。
但是，做什么呢裙顽？我的方向是文案策劃和編劇付燥。這似乎是一個可笑的念頭，結(jié)果連我的朋友都不敢相信锦庸。的確机蔗，在那個專業(yè)判定前程的年代，我有什么能力去接觸未知的領(lǐng)域甘萧。沒有經(jīng)驗萝嘁、沒有知識、沒有成績扬卷，僅憑一腔熱血和滿腹興趣牙言，我是否能夠感受到大城市的不同？
后來我在承受過十幾天被拒絕后終于如愿找到了一份文案策劃相關(guān)的工作怪得，自以為簡歷從此擁有光輝咱枉，殊不知那只是自我的錯覺。我開始了有別于從前的生活徒恋，但是其中的實質(zhì)并沒有任何變化蚕断。還是那樣的舉步維艱，還是那樣的如履薄冰入挣，只是偶爾夜深人靜時亿乳，寄托情緒在空白之間。屏幕上緩緩浮現(xiàn)的文字径筏，延續(xù)著微末的希望葛假。
誰在聽那一首《浮夸》，凋零今天生命的殘溫滋恬。
希望過后的蒼白聊训，吞沒多少孤獨的吶喊。偌大的城市恢氯，同樣可憐的故事每天都在重復(fù)著上演带斑，讓我每走一步都感受到更加緊迫和強烈的窒息。當向往的未來在時間無情的流逝下墮落成殘酷的現(xiàn)實勋拟，我也只能一次又一次地委屈自己遏暴，承受也反抗著。
現(xiàn)實永遠沒有那么簡單指黎，殘酷始終貫穿著生活。犯過許多錯誤州丹，被歷數(shù)一個個簡單的事實醋安，每每摧毀信心步清，努力保持的那自己才會理解的驕傲蕩然無存说敏。交替著希望與失望，總是認準目標地快樂，總是毫無理由地憂傷纤虽。筆鋒下的靈感和快感，總是消失在空洞的閱讀量上渴邦，徒增心酸走触。看得見的希望叭首，我以為是自強习勤，其實那不過是一場將就。生活中到處充斥著別人的故事焙格，說真的图毕，你不值一提。
但是就算如此眷唉，每天都會平庸地埋沒在世界的聲音中予颤，乏力而孤獨的文字感染不了別人的情緒，我依舊不肯放棄希望冬阳。失望固然是常態(tài)蛤虐，殘酷的現(xiàn)實也不肯罷休，但是希望即是信仰肝陪，孤獨人生最好的陪伴驳庭。愿我的未來足夠瀟灑，否則怎么對得起這一路同行的苦難见坑。
希望像靈魂一樣虛渺但重要嚷掠，失去只會死亡。
