心情，往往是種莫可名狀難以描述的狀態(tài)就缆。早上剛從床上慵慵然起來(lái)的你帖渠，可能會(huì)因?yàn)槟峭低祻拇昂熆p隙一縷明媚陽(yáng)光而感慨生命活著的美好，卻也可能在下一個(gè)剎那間只因想起曾經(jīng)的種種而心生厭倦违崇。
所以啊阿弃，人活著诊霹，或者本就是在自我矛盾羞延、自我厭倦和自我掙扎中茍延前行。很多時(shí)候脾还，也許也可以說(shuō)是在特定時(shí)刻伴箩，總會(huì)覺(jué)得文字的力量要比想象中大的多的多。在我人生中那并不能稱(chēng)的上漫長(zhǎng)的那段歲月里鄙漏，文字嗤谚，也許是我唯一可以找到的依靠。
幼時(shí)的事情我仿佛是已經(jīng)記的不太清的了怔蚌，但是越是長(zhǎng)大巩步，就越能在長(zhǎng)輩的口述中一遍遍拓深印記，慢慢變得清晰桦踊。那大概是個(gè)頑皮椅野、聰明的孩子？至少我能確定的是他一定不是我所厭惡的樣子籍胯，一定不是我所厭惡的現(xiàn)在的我的樣子竟闪，這個(gè)當(dāng)下的我，是這個(gè)明明知道前途一片黯淡無(wú)光杖狼，卻依然如溫水里的青蛙不肯掙扎的我炼蛤。
英雄不提當(dāng)年勇，為何蝶涩？自古美人似名將理朋，不許人間見(jiàn)白首。
“你能不能不要老是說(shuō)以前怎么怎么樣绿聘，你要看下你現(xiàn)在什么樣好嗎暗挑？”印象中的你，在說(shuō)這句話(huà)的時(shí)候語(yǔ)氣帶著點(diǎn)不耐煩與小玩笑斜友。不知是不是當(dāng)下流行的中二病炸裆，家里破產(chǎn)后的我，仿佛覺(jué)得世界上根本就沒(méi)有人會(huì)理解我鲜屏，就仿佛之前我在看那些書(shū)中為生活烹看、為理想国拇、為愛(ài)情所被折磨的死去活來(lái)的人們一樣。
所有的孩子從小到大一直都在堅(jiān)信著自己是與眾不同的惯殊，我依然堅(jiān)信著酱吝。卻始終不為之付出行動(dòng)，很可笑土思，對(duì)么务热？很想說(shuō)些什么，腦中思緒紛飛己儒，到落筆時(shí)卻難言崎岂，也許是經(jīng)歷的還不足夠吧？
自負(fù)與自卑其實(shí)是一對(duì)孿生兄弟闪湾。
年少時(shí)的我冲甘，不敢說(shuō)是飛揚(yáng)跋扈，也算得上是胡作非為了途样。但最后才明白江醇，終究只是井底之蛙罷了，因?yàn)槲铱吹降奶旌蜗荆乙詾榈奶焓菆A的陶夜，等爬出了井底才發(fā)現(xiàn)，我以為的裆站，真的只是我以為的而已条辟。
只有在紙上，我才敢承認(rèn)自己的自卑吧遏插。
就如同和你在一起哪怕一個(gè)月捂贿、三個(gè)月乃至三年后，我都很難相信：你喜歡我胳嘲？你愛(ài)我厂僧？我有什么資格承的起你這樣對(duì)我？我只是一個(gè)不值得可憐但又可恨了牛、粗鄙颜屠、自私的人罷了。
但是這樣的話(huà)我永遠(yuǎn)都不會(huì)說(shuō)出口鹰祸，就如同我不會(huì)告訴你我曾經(jīng)不止一次的躺在床上幻想著我們的未來(lái)一樣甫窟。
哪怕你曾經(jīng)問(wèn)過(guò)我：“GY，你以后不會(huì)不娶我吧蛙婴？”
我也只輕輕地把你抱入懷中粗井，含糊其辭：“以后的事情誰(shuí)知道呢。”
如果讓我重新選擇一次浇衬，我依然會(huì)毫不猶豫懒构、不作任何妥協(xié)，yesterday once more耘擂。然后默默地告訴自己胆剧，多牽牽她的手。
人生終歸不是電影醉冤，總要學(xué)會(huì)接受秩霍，哪怕只是沉默；學(xué)會(huì)祝福蚁阳，也許心如刀割铃绒。
但我很慶幸，在那個(gè)時(shí)間遇見(jiàn)了你韵吨。
只不過(guò)匿垄，可恨相遇太晚移宅；只不過(guò)归粉，無(wú)奈回頭太遲。
