瑜伽課上贬堵，聽著我們開肩時此起彼伏的吱哇亂叫，老師開口提醒结洼，“放松你的表情黎做，表情放松下來，身體也就松弛了”松忍。
我嘗試去放松我猙獰的面部蒸殿，然后發(fā)現(xiàn)，一如既往鸣峭，我的眉心宏所，仍在不受控的緊繃著。
是什么時候開始的呢叽掘？
追溯到最早楣铁，應(yīng)該是開始工作的第三年吧，只要坐在電腦前開始干活更扁，我的眉心就不自覺死死地皺作一團盖腕，分毫不松懈地向我傳達著：我不開心赫冬。
它一開始不會顯在面皮上的，是一種心底隱隱地厭棄溃列，但是這樣幾年后劲厌，我有一天忽然發(fā)現(xiàn)，哪怕我努力地扯平我的眉頭听隐，眉心處也仍豎著一條懸劍般的紋路补鼻。
哪怕我沒有意識到，哪怕我努力地笑起來雅任，它也始終懸在那里风范。
提醒我，我的頭腦中仍有一處在緊張焦慮著沪么，我的一顆心內(nèi)硼婿，仍對我目前的境況有所抵觸，有所不滿禽车。
在這樣清晰且明確的不滿中寇漫，又過了三年。
我有的時候會訝異我的內(nèi)心是這樣固執(zhí)地堅持著自我殉摔，繃緊的眉頭一緊再緊州胳，在我的感受里，皺縮干癟得好像烈日烤炙下皸裂的土地逸月，始終得不到滋養(yǎng)栓撞。
我有時候甚至?xí)?dān)心我的活力和蓬勃的生命力就要這樣被日復(fù)一日地磨損耗盡了，然而即便皺縮干涸過數(shù)年彻采，它也從沒有低頭認輸腐缤，從不放棄抵抗，也始終不肯束手就擒肛响。
因而我常在訝異后岭粤，涌起深深地感動。
我無比感謝我的一顆心特笋，它比我所能意識到的剃浇，還要懂得我自己，還要珍視我的感受猎物，也還要勇敢地虎囚，在為我堅持和堅守著自我。
經(jīng)年累月里蔫磨，它像一個不知疲倦的愛人淘讥，一直持續(xù)地輕叩我的心門，告訴我堤如，不要勉強去做別人了蒲列，讓我們就來做自己窒朋，好嗎？
但我恐怕是一個怯懦膽小的愛人吧蝗岖。我一直清楚地聽著叩門聲侥猩，卻始終假裝自己是個聾子，不上前抵赢，不回應(yīng)欺劳，閉鎖門窗，佯似毫不曾察覺铅鲤。
她一定也知道我在逃避吧划提。
但她仍溫和而有耐心地，每一日按時到我的門前輕叩彩匕，佯似無覺腔剂，我的佯似無覺，也心知肚明地驼仪，陪伴著對此心知肚明的我。
當我在門內(nèi)無聲地崩潰袜漩，哭泣绪爸，委屈，無能為力時宙攻，她都在奠货，在一門之隔的那一邊，輕輕叩響門扉座掘，向我宣告递惋，無論這個我竭力fake出的虛假自我潰敗又破碎過幾次，我最真實的自我永遠與我同在溢陪。
它不會離開萍虽，也不會在我還不想面對，不想選擇時形真，蠻劣地破門而入杉编。
“無論你選擇怎樣過生活，我都永遠陪著你呀咆霜，我也期待著邓馒，你勇敢走出門，選擇我的那一天”蛾坯。
我花了很長時間來積攢勇氣光酣，每一次不開心，每一次緊張脉课，每一次焦慮得整個人繃直無眠的夜救军，我的身和心都在耐心地提醒我财异，感受，分辨與識別我自己的法門缤言。
我在一個極端不喜歡的行業(yè)里宝当，反復(fù)地經(jīng)由碰撞和摩擦來確定我是什么樣子，我想要什么樣子胆萧，以及我不想要什么樣子庆揩。
我必須承認，直到現(xiàn)在跌穗，我也算不得徹底清晰地認識自我订晌，但是相比數(shù)年前，我的的確確更加了解我自己了蚌吸。
而這種了解锈拨，令我終于無法再說服自己去假裝喜歡一個“我應(yīng)該”有的自我。
于是在聽著叩門聲數(shù)年后羹唠，我終于鼓起勇氣奕枢，勇敢地，用她來敲我的門的方式佩微，來回敲她的門缝彬。
人世百年，前三分之一的時間里哺眯，我真的努力試過谷浅，用別人推崇的，更有性價比的方式來過活奶卓，看起來或許真的過得還不錯一疯，但我真的不喜歡。
因此夺姑，余下的兩萬天里墩邀，我決心，就用我自己的方式來過生活瑟幕。
我與我磕蒲，周旋久，寧做我只盹。
