就當(dāng)是給那個女人生日祝福的前奏吧再沧，先隨便寫點什么庇配。
最近總是遇到被勾起焦躁的人斩跌，被情感困住的，被容貌困住的捞慌，被未來困住的耀鸦，被惡心人的室友困住的。我總覺得現(xiàn)在的日子大家都好像過得很不開心啸澡，也很容易不開心袖订。我們始終沒有辦法從前一個煩惱里走出來，但卻輕而易舉的跌入下一個困境里去嗅虏。
我不知道怎么幫助大家洛姑，越來越不知道怎么幫助大家严拒。
我其實也變得很容易不開心揩瞪，我之前一直覺得我是很會聊天的一個人，我曾經(jīng)會半夜和完全不熟的人聊天聊到發(fā)現(xiàn)奇奇怪怪的共友犀农，也會被莫名其妙的當(dāng)成真正的好大哥婦女之友龄广。但我現(xiàn)在開始缺乏這種能力硫眯，因為我發(fā)現(xiàn)我的洞察力并沒有下降，可洞察的事實卻不被承認(rèn)择同。
簡單來說两入，你看見了自己的坎，我也看見了敲才，可你不愿意踏過去裹纳，你說它不存在。
那我的幫助便沒有意義紧武，我便沒有意義剃氧，我看見了自己的坎，我愿意踏過去阻星，我踏不過去她我，所以我不開心。
那么6年了，當(dāng)那個女人告訴我一堆一堆的時候番舆，我心情其實極度復(fù)雜酝碳。我覺得她活的好艱難，她可能真的是有錢有能力恨狈，但除此以外我總覺得她人生中充滿了詭異多舛的命運疏哗，而她卻總是安然的活著，甚至比我還看的更開一點禾怠。
再看看隔壁寢室那個號稱當(dāng)了六年舔狗的小崽子依然走不出困難返奉，網(wǎng)上那個挺可愛的女孩子總是有著習(xí)慣性的自我否定的時候，我開始想起一些事吗氏。
其實是我想太多芽偏，知道有坎又怎么樣，日子得過弦讽。我是污尉，他們也是。
或者像他們一樣只求一時清歡往产，躍下的輕松被碗，然后留下一地的污血。
他不會仿村，她不會锐朴，她不會，我不會蔼囊，所以大家都在過著自己日子焚志，就應(yīng)該自我表揚(yáng)了吧。
我并不一定要幫助自己或者別人畏鼓，我也在被你們救贖酱酬。
