夜已很深了。
臨近立秋的夏夜抡柿,偶爾有風(fēng)吹動深藍(lán)色的窗簾,看到幾顆安靜亮著的小星等恐,窗臺上早開的雛菊送進(jìn)淡淡的微苦的香氣洲劣,讓微冷的夜顯出幾份溫柔來。
寂寞就這樣走來课蔬,像一個老朋友囱稽,在夜色里微笑著扯去矜持的面紗,從容地二跋,擁抱我战惊。
電腦屏幕的角落下已經(jīng)顯示是明天了,還是打開了寫字框扎即,指尖舞蹈的快樂吞获,如果你沒有過,不會有深切的體會谚鄙。
人有時候生活里有了慣性各拷,想控制的時候,發(fā)現(xiàn)襟锐,已然開始了撤逢。像想戒煙的人習(xí)慣地又點了一支煙才發(fā)現(xiàn)不對了,想了想粮坞,就對自己說,那就再吸一支吧初狰。開始敲打的時候莫杈,那種快感,是一種別樣的縱情奢入。
現(xiàn)在的我筝闹,站在黑夜里媳叨,左手光陰飛奔而去,右手光陰洶涌而至关顷。我坐在時光的流里糊秆,懷里抱著一大把寂寞,與自己的心靈分享议双。
其實痘番,時光一直是最妥貼的紳士,一直在穩(wěn)妥地一秒秒一分分地行走平痰,而我卻總像一個合唱團(tuán)里最蹩腳的那個演員汞舱,拼命地練習(xí),卻永遠(yuǎn)慢了一拍宗雇,急急的追趕昂芜,聲音還總是揚在合聲的外面,有點各色赔蒲,像寫字出了格泌神。
在潛意識里,一直喜歡有漂亮格子的紙舞虱,喜歡在有方格的紙上寫字欢际,格子的拘謹(jǐn)讓人覺得安穩(wěn)。記得學(xué)生時代一直是不怕寫作文的砾嫉,可我卻每次會很蹉跎地看那塊留白的地方幼苛。我寫出的字總不夠工整,就像我的思想和過往的光陰焕刮,我總控制不住流向舶沿。
我一直迷戀妥貼這個詞和與之相關(guān)的人和事物,我喜歡心中有著方格樣原則的人配并,總能把喜怒控制在穩(wěn)妥的方格里括荡,我迷戀語速舒緩聲調(diào)溫和的人,甚至是在風(fēng)中休憩的平靜溫柔的一片綠色樹葉溉旋。
穩(wěn)妥像我心里飄浮物需要著陸的那個岸畸冲。我喜歡穩(wěn)妥的床,我喜歡鋪了土布的黑白相間格子的床單观腊,甚至偏愛有格子餐布的餐廳邑闲。前不久去了同事朋友新開的餐館,不是什么有特色的去處梧油,卻因了潔凈的玻璃下面壓了大塊的白藍(lán)格子的純棉桌布苫耸,就一下子悅了心情。
明了簡單生活才是妥貼儡陨,可又總覺得生活這個東西本身褪子,就是怪怪的量淌,它不能配制鍵盤和自動化按扭,永遠(yuǎn)不能在下一刻復(fù)制粘貼喜歡嫌褪。
有時候會可怕地想呀枢,想要的平靜可能永遠(yuǎn)也不會存在,或者不會永遠(yuǎn)存在笼痛,只不過是騙自己的一種假想裙秋,好象平靜流下的暗涌,像地震這種事竟然可以隨時發(fā)生晃痴。
總覺得會矛盾残吩,有時候怕忘記某些瞬間,有時候又怕記錄一些所謂的平靜的幸福甚至痛苦倘核,因為當(dāng)我快樂地敲打下思想的時候泣侮,我會看到自己像在陽光在找自己的背影,今天中午曬著太陽紧唱,跟著太陽的行走我不停地?fù)Q著椅子的方向活尊,我發(fā)現(xiàn),總有一個方面漏益,曬不到太陽蛹锰,而我常常在面對的時候,看不到背面的我的情形绰疤。我只有勸自己铜犬,不辜負(fù)眼前這片光亮。
人所謂的意義轻庆,其實不能細(xì)究癣猾,站在岸上,看到水里有影余爆;跳在水里纷宇,回望岸上,卻沒有我蛾方。
難得一人獨處像捶,過癮似地在空調(diào)房里讀了一下午的小說,是那本我翻破了的《張欣文集》桩砰,心里充斥了太多歲月游走在黑夜白晝時候的各種味道拓春,小說里的情節(jié)與現(xiàn)實交錯,勾引我的思緒亚隅,不能入睡痘儡,我只能敲打,只能枢步。
很久以來沉删,寫字于我是最為妥貼的出口,寫出來后醉途,像長長出了一口氣矾瑰,心情會輕淡起來,眼前也明晰起來隘擎,像黎明陽光一點點驅(qū)走薄霧殴穴,整個人都靈動起來。
寂寞的夜货葬,有微冷的風(fēng)采幌,打開窗,看到枝條已觸到窗欞的香樟樹細(xì)密的枝葉震桶,她很安靜休傍,在窗前輕搖,讓人感到親密蹲姐。
細(xì)嗅磨取,寂夜有暗香。